В глухой кавказской деревне свадьба. Тамада во время речи захотел
пернуть. Думает: после того как скажу речь - выстрелю из пистолета
и под звук пальбы слышно не будет.
Пистолет дал осечку... Тамада от позора ушел в горы. Через 20 лет
спускается в родную деревню и видит маленького мальчика, играющего
у дороги.
Тамада:
- Мальчик, что нового в деревне?
Мальчик:
- После того как тамада пернул - ничего интересного не было!!!!

В общественном туалете в Тель-Авиве стоят рядом два мужика. Один другому:
- Ах! Да вы же из Киева!
- Да, но откуда вы знаете?
- Вы 52 или 53 года рождения!
- Да! но...
- Ваши родители жили на Подоле!
- Да!!! А ви экстрасенс?
- Ваши родители принадлежали к движению Лейбовича, а вы после свадьбы
перешли к реформаторам.
- Ви знаете мою жизнь, а я первый раз вас вижу! Ви изучаете Каббалу?
- Нет... В начале 50-ых, в подпольной синагоге на Контрактовой,
был такой косоглазый раввин - Леви. От всем криво обрезания делал...
Ты обосцал мне штанину, ПЕДЕРАСТ!!!

Едут в поезде в одном купе грузин и бабка-"одуванчик". Тоска.
Ехать далеко. Бабка не выдержала и давай рассказывать:
- У меня внученька, такая маленькая, хорошенькая, на скрипочке:
ЛЯ ЛЯ - ЛЯ ЛЯ - ЛЯ ЛЯ!
И так далее. Грузин слушал, слушал и говорит:
- Аналогычный случай был в городе Кутаиси! Малчик Гоги, 5 лэт!
5 лэт! Барана в жопу - рраззз! У барана РОГИ ВЫПРЯМЫЛИСЬ!!!!!

- Сарачка, я таки бесполезно прожил свою жизнь.
- Изя, почему?
- Помнишь, сколько кусочков сахара я клал в чай дома?
- Помню, один.
- А сколько кусочков я клал в гостях?
- Помню, три.
- Но всю жизнь любил таки я два.

- Здравствуй Изя, здравствуй дорогой!
- Здравствуй Сарочка!
- Изя, ты таки меховых дел мастер?
- Да, Сарочка, конечно!
- Таки защей задницу своему коту, шобы не гадил больше в парадной!

ЛОГИЧНО!

Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, - положила!

ПРО КОТОВ!

Собака, если ее позвать, прибежит; кошка - примет к сведению. (Мэри Блай)

Кошка умеет вымурчать себе прощение за что угодно. (Р.Хенлон.)

Собаки думают, что они люди. Кошки думают, что они боги! (неизв. автор).

Даже самое маленькое из кошачьих - совершенство.(Леонардо да Винчи)

Но ведь кошка - это сам призрак, это сам демон. Это сама осторожность и сама шутка.(Т.Лессинг)

Только любители кошек знают, что такое всегда теплая, роскошная, меховая грелка.(Сюзанн Миллен)

Затравленный и прижатый к стене кот превращается в тигра.(Мигель Сервантес)

Кошки самим своим существованием опровергают утверждение, что все на свете создано для человека.
Пол Грэй

Человек культурен настолько, насколько он способен понять кошку.
Бернард Шоу

Только кошки знают, как получить пищу без труда, жилище без замка и любовь без треволнений.
У. Л. Джордж

У кого есть кошка, тот может не бояться одиночества.
Даниель Дефо

Если у вас есть кошка, вы возвращаетесь не в дом, а домой.
Пэм Браун

Бог создал Кошку, чтобы у человека был тигр, которого можно погладить.
Виктор Гюго

Кошка - крошечный лев, который любит мышей, ненавидит собак и покровительствует человеку.
Оливер Херфорд

Отношения между кошкой и человеком намного ближе, чем они могут быть между двумя кошками.
Пауль Лейхаузен

Кошка постарается удержаться на ваших коленях, даже когда вы встаете со стула. До последней минуты она надеется, что у вас проснется совесть и вы сядете обратно.
Пэм Браун

Иногда обругаешь кошку, взглянешь на нее, и возникает неприятное ощущение, будто она поняла все до последнего слова. И запомнила...
Шарлотта Грей

Когда мы с кошкой играем, еще вопрос, кто с кем играет - я с ней или она со мной.
Мишель де Монтень

(Добавление)
Cообщение из газет: "Хоpошо вооpyженные кулаками молодчики напали
на миpно сидящих в танках солдат. Есть постpадавшие. Cолдаты
полyчили тяжелые моpальные тpавмы. Демонстpанты отделались легкими
смеpтями".

Проверка порядка в казарме. Командир, открывая очередную тумбочку:
- Почему гантели в тумбочке! Мышей развести хотите?

Стоит на постy в Смольном матрос.
Подходит Ленин и начинает итересоваться, как жизнь, то да се.
Матрос:
- Вот женился, ребенок родился.
Ленин:
- Позвольте поинтересоваться, а из какого класса ваша жена бyдет?
Матрос (гордо):
- Из пролетариата!
Ленин:
- И правильно! Пролетариат надо ебать в первyю очередь!!!!

Настоящий мужчина должен сделать в жизни три основные вещи:
1. Вырастить пузо
2. Посадить печень
3. Построить тещу

Еврей поймал золотую рыбку, она ему:
- Отпусти, три желания исполню.
Он ей:
- Значит так, 200 миллиардов евро на счёт.
- Исполнено!
- Парк ролсройсов с многоэтажными гаражами.
- Сделано!
- Гарем красавиц-жен...
- Готово!
- Теперь второе...

Идет спектакль. Второй акт. Вдруг дикий крик в зале:
- Доктор!!! Срочно!!!! Есть в зале доктор!!!????
Откуда то из зала:
- Да да! Я доктор!!! Что случилось!?
- О! Коллега! Не правда ли нам здесь хуйню показывают????

ДЕТСТВО В ЖОПЕ ЗАИРГАЛО

Меня простите, бога ради.
Я думал, здесь собрались ... девы.
Я пропою куплеты Евы
Из этой розовой тетради.

Зима. Крестьянин торжествуя
Hасыпал снег на кончик ... палки.
А на ветвях сидели галки
О летнем солнышке тоскуя.

Какой-то старый, лысый поп
Свою козу в сарае ... гладил,
Чего-то с нею не поладил,
Она боднула его в лоб.

В полях, заросших диким маком,
Художник ставит даму ... в позу.
Обрисовав ее как розу
Картину покрывает лаком.

Побив повстанческую рать
Три мушкетера сели ... кушать.
Все приготовилися слушать,
А Д'Артаньян начал брехать.

Себя от холода страхуя
В кабак вошли четыре ... деда.
Там просидели до обеда,
О всякой всячине толкуя.

Себя от холода страхуя
В кабак вошли четыре ... деда.
У одного из под тулупа
Свисала конская ... уздечка.

Себя от холода страхуя,
Купил доху я на меху я.
Hо с той дохой дал маху я -
Доха не греет ... абсолютно.

У атамана Козалупа
Была огромная ... сноровка,
Семизарядная винтовка
И три енотовых тулупа.

В турнирный день один вассал
Почти весь замок обошел.
Hигде клозета не нашел
И в книгу жалоб написал...

Один московский парикмахер
Со зла послал клиента к черту.
- Смотри! Hе перережь аорту! -
Вскричал клиент в безумном страхе.

Иван Иваныч издавна
Hосил с собой кусок газеты.
Была ему газета эта
Для просвещения нужна.

Один охотник у нанайца
В порыве гнева вырвал шкурку,
Цена-то ей равна окурку,
Поскольку это шкурка зайца...

В купальне старый мизантроп
Увидел восемь дамских туфель.
С досады скорчился, как трюфель,
Упал он в воду и - утоп.

Hа виноградниках Шабли
Пажи маркизу услаждали:
Ей мадригалы посвящали,
Потом, однако ж, все ушли.

Жорж, ночью выйдя из кино,
Конечно, вляпался в историю!
Мораль: нельзя ходить в "Асторию",
Когда на улицах темно.

Тореадор попал в беду:
Схватил Кармен он за мантилью!
Она вскричала: "Эскамилио,
Вы грубы, я сейчас уйду".

Ах, футболисты, снявши бутсы,
Hа поле с дамами гуляют,
Сонеты дамам посвящают
И в вечной верности клянутся.

В универмаге наверху я
Купил доху длиной до пяток,
Hо не заметил двух заплаток,
И вот теперь сижу, грущу я.

Пришел в аптеку царь Гвидон,
Чтобы купить себе таблетки,
Hо деньги он забыл в жилетке
И был ужасно огорчен.

Зима! Крестьянин, торжествуя,
Hасыпал снег на кончик палки,
Плетется рысью шатко-валко
Его лошадка, снег почуя.

Мой разлюбезный друг Эраст
Закоренелый... пессимист
Ах если б был он оптимист
То лучше было бы в сто раз

Французский драматург Ануй
При дамах как-то вынул... пьесу
Читая пьесу с интересом
Сказали дамы: "Не балуй!"

Напившись дед полез в халупу
И дверью прищемил... колено,
Потом лежал он как полено
Синяк разглядывая в лупу

В углу, презрев могильный тлен,
Студентка изучает... череп
Вдоль, поперек его измерив,
Любовно сжав между колен

Маркиз поссорился с буржуем
Назвав его голландским... сыром
Но завершили дело миром
И долгим крепким поцелуем

Пошел в аптеку сэр Гордон
Чтобы купить себе ... таблетки,
Hо деньги он забыл в жилетке
Чему ужасно огорчен.

Hа берег выплыли два трупа.
У одного торчит ... печенка.
А их нашедшая девчонка
Чему-то улыбнулась глупо

(Добавление)
Какой-то маленький вассал
Все двери замка ... обошел
Hо никого там не нашел
И на воротах написал:

"Маркиз вошел с маркизой в сделку,
Маркиз сломал маркизе ... брошку.
Обломки выбросил в окошко
Чтоб не узнали о проделке."

А в магазине междy касс
Стоял какой-то ... мyжичок
И y Hего из-под тyлyпа
Тоpчала конская ... yздечка.

Какой-то pyсский генеpал
Всех баб в селе ... пеpехитpил
Hо видит Бог он махy дал
Болезнь лихyю подхватил.

В кабак зашла кинозвезда
Y Hей шиpокая ... Hатypа
И погyлять она Hе дypа
Хотя и замyжем была.

А Hа волнах качался бyй
К Hемy подплыл какой-то ... дядя
Эй! дядя,дядя Hе балyй
А то дельфин откyсит ногy.

Стиль "Батерфляй на водной глади
Продемонстрировали девы,
Потом за Hими в стиле "Брас",
Проплыл какой-то мастер спорта.

Меня простите, Бога ради,
Я думал, здесь собрались дамы.
Я б не ворвался без пижамы,
А появился при параде.

Побив кардиналистов рать,
Три мушкетера сели кушать
И приготовились послушать,
Что Д'Артаньян им будет врать.

Изящных кушаний взыскуя,
Зашли в трактир три старых деда,
Где просидели до обеда,
О прошлых временах тоскуя.

Стиль баттерфляй на водной глади
Продемонстрировали девы,
Плывя направо и налево
В большом бассейне в Петрограде!

Графиню граф держал в узде,
И бил жену он по субботам,
Чтобы отбить у ней охоту
С пажом любезничать везде.

Соседка наша тетя Вера
Себе давно искала боты.
Hапрасны тетины заботы:
Большого не было размера.

Hа Уолл-стрите два буржуя
Отгрызли негру кончик носа.
Так в чем же существо вопроса?
В дискриминации, скажу я.

Казак, переплывая Дон,
Hашел заштопанный чулок.
Его он положил в мешок
И в дом к подружке приволок.

В одном углу посол сидел
И оглушительно смеялся
И беспрестанно обращался
К министру иностранных дел.

За пирамидою Хеопса
Священный бык с коровой пасся
И весь от ярости затрясся,
Когда увидел рядом мопса.

Мой разлюбезный друг Эраст -
Закоренелый пессимист.
Ах, если б был он оптимист,
То лучше было б во сто раз!

Увидя в море красный буй,
Сказала мама: "Это бочка".
- Hе может быть, - вскричала дочка.
- Дитя, ты мать не критикуй!



(Добавление)
ДЕТСТВО В ЖОПЕ - часть 2

Пошла я раз купаться
за мной следил бандит.
Я стала раздеваться,
а он мне говорит:

"Какие ваши ляжки,
какие буфера!
Нельзя ли вас полапать
за рубчик-полтора?"

А парень он хороший,
и как ему не дать.
Легла я на песочек,
а он меня ебать.

Ебёт, ебёт - отскочит,
об камень хуй поточит,
газетку почитает
и снова начинает.

Пришла я раз домой
с разорванной пиздой.
А мать меня ругать:
"Ах ты, сука, ах ты, блядь!
Ты кому дала ебать?!"

Не твоё, мамаша, дело!
Не твоя пизда терпела!
Кому хочу, тому и дам
свой мохнатый чемодан!

другие детские стишки в этой книге:
http://2lib.ru/getbook/520.html


недоговорки тут:
http://mipco.com/win/dett.html#nedogov


ВСПОМНИ ЮНЫЕ ГОДА Е..

(Добавление)
ТРУ пное детство3

охуе..., ох уехал мой любимый
и подъё... и под ёлкой мне сказал:
я залу... я за лунным камнем еду
ой, что ж ты му... чтож ты мужем мне не стал
емуде, ему девушка сказала:
не манди..., Неман дивная река,
как ябу... как я буду с ним купаться
толстым ху... с толстым худенька така
ну и ху... ну и хуже мне не стало
что ты му... что ты мужем мне не стал,
а я в жо..., а я в желтеньком гуляла,
ты запис... ты записки мне писал.
записьде.... запись сделали мы в ЗАГСе
обасра... оба с раннего утра
палец в жо... палец в желтеньком колечке
заперде... запер девку навсегда!

Юзер:
- У меня не открывается папка!
Админ:
- Нажмите Enter.
Юзер:
- Нажал. Все равно не открывается!
Админ:
- Отожмите Enter...

Солдат идет в увольнение, его напутствует сержант:
- Вот тебе рубль, выбери девку поздоровей, своди ее в парк. Возвратясь, солдат докладывает:
- Все в порядке, был с девкой в парке.
- А девка была здоровая?
- Ох и здоровая, еле рубль обратно отнял!

Она:
- Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет...
Он:
- Блин... Хули ты паришься... Пошли опять нажрёмся!

Жена:
- Что-то у меня левая рука чешется... Это наверное к деньгам.
Муж (не отрываясь от газеты):
- Не дам!

Американка:
- Оh, mу Gоd!
Русская:
- И не говори, мой тоже гад.

Люди, которые водят хороводы - хороводоводы.
А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.

Тот же одесский двор. Внизу мужики "забивают козла". Из окна второго
этажа:
"Моня, принеси маме кефир!"
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой не могу! Саре с третьего этажа ты нашел время принести трипер,
а маме кефир - ты занят.

Доширак - обед безбрачия.

Так завалили работой, что даже заявление об увольнении написать некогда.

Минздрав предупреждает: "Чрезмерное употребление алкоголя вызывает проституток!"

ПИСЬМО В "КОСМОПОЛИТЭН"
Космо, помоги! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться.
Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде.
Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается.
Это какой-то тупик!

Конец дня. Приём у ЛОРа, злого на всех и вся...
Заходит следующий:
- Доктор, к вам можно?
Врач, не глядя:
- Пошёл на хуй!
- Но вы же меня ещё не осмотрели...
- Хорошо, cкажите "а-а-а"...
- А-А-А...
- А теперь ПОШЁЛ НА ХУЙ!!!

Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг - звон pазбитого
стекла. Выбегает двоpник, суpовый pусский двоpник с метлой и гонится за
мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем
весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpузья?
Зачем??? Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не
читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?"
Гавана. Эpнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле,
дописывает очеpедной pоман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это
надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти
кубинцы!!! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе
Моpуа в обществе двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и
беседуя о смысле жизни?"
Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу пpелестную
куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает: "Зачем, зачем это
все? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы, эти тупые куpтизанки,
эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову! Почему я не в
Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим дpугом Андpеем
Платоновым за стаканом pусской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой.
Гонится за мальчиком и думает: "Блядь, догоню суку - убью нахуй!!!"

БО-ЁНГ


Отмечают очередной праздник. За столом начальник - генерал и полковники, начальники подразделений. Генерал произносит очередной тост: "Предлагаю выпить за здоровье!"
Молодой полковник: "Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!"
Генерал: "Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило!! Поэтому, выпьем за здоровье!!"

В ресторане:
- Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими хуями?
Официант понюхав кофе:
- Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.

Однажды Большой человек в Тбилиси решил сшить себе костюм. Купил хорошую дорогую материю, пришел к портному, а тот говорит: “Вай, ты такой Большой человек, материи мало - нэт, не сошью я тебе костюм”. Пошел к другому - тоже отказывается, к третьему, четвертому - все говорят “Вай, ты Большой человек, материи мало”, и отказываются. Так он весь Тбилиси обошел - не может сшить костюм. Наконец один старый портной говорит ему: “А поезжай-ка ты в Ереван, у меня там знакомый есть, он тебе сошьет костюм”. Ну что делать, поехал Большой человек в Ереван, пришел к портному, тот с него мерку снял и говорит: “Завтра приходи”. Приходит он назавтра, портной протягивает ему брюки: “Мэрять будешь?” Тот меряет брюки - хорошие брюки, просторные, со складочками, нигде не жмет, не тянет, да еще и карманы большие. “Спасибо, все хорошо”, говорит, а портной: “Пиджак мэрять будешь?” Меряет пиджак - тоже все прекрасно, сидит хорошо, свободно, карманы есть. Снял, уже собрался заплатить, а портной ему: ” Жилетка мэрять будешь?” “Еще и жилетка!” думает, меряет жилетку, тоже все хорошо. Решил спросить: “Как же так, я весь Тбилиси обошел - все отказывались, говорили - ты такой Большой человек, материи мало”, а ты вон какой костюм сшил, да еще и с жилеткой!” - “Это ты в Тбилиси Большой человек, а здесь ты - тьфу… Кэпка мерять будешь?”

Объявление :"Черный колдун-маг в восьмом поколении наведет на ваших соседей: звонки по телефону в три часа ночи,сжигание почтового ящика, наложу проклятие под дверью".

Задолбали ГИБДДшники! Сегодня присел на унитаз и чуть туалетной бумагой не пристегнулся!

Отдам соседей в хорошие руки. Гадить приучены.

Вы никогда не задумывались, что получится если название операционных систем перевести в ASCII?
Смотрите внимательно:
M S - D O S 6 . 2 1
77+83+45+68+79+83+32+54+46+50+49 = 666
W I N D O W S 9 5
87+73+78+68+79+87+83+57+53+1 = 666
S Y S T E M 7 . 0
83+89+83+84+69+77+32+55+46+48 = 666

Совпадение? Не думаю!
Реальное имя Билла Гейца Вильям Гери Гейц III.
В Неваде он известен как Билл Гейц (III)
При переводе в ASCII-коды имя Билла Гейца получается следующее:
B I L L G A T E S (III)
66+73+76+76+71+65+84+69+83+3 = 666 (!!!)
Некоторые спросят: "Как Билл Гейц обрел такую мощь и власть на компьютерном рынке?".

Совпадение? Или это начало конца человечеству? Неужели дьявол послал своего сына поработить человечество? Решать вам...

Старому деду уже больше 100 лет. Ну и к нему приехали журналисты и говорят:
- Эй дед расскажи нам самое лучшее событие в твоей жизни, мы хоть о те напишем!
- Ну значит бля, потерялась как-то в тайге жена моего друга! Ну мы с мужиками взяли ящик водки, выпили его весь, жену нашли, выебали по очереди, Охуенно вобщем!
- Бля дед, ды ты охуел! Как мы такое напишем! Расскажи лучше самое захватывающее событие в твоей жизни!
- Ну бля хуй с вами, потерялась как-то в тайге корова! Ну мы с мужиками взяли ящик водки, выпили его, корову нашли! Выeбали её по очереди, Пиздец короче... )))
-Дед, да ты пиздец зоофил! Не пойдёт! Расскажи самое страшно событие в твоей жизни!
- Ну, потерялся я как-то в тайге...

- Никогда больше не буду оставлять своего ребенка с Саней.
- А чо такое?
- Когда я вернулась из ванной, этот кретин качал кроватку и пел "Баю-баюшки баю, всех вертел я на хую!"

СТАРЫЕ ПЕСНИ О ГЛАВНОМ:

http://kubarev.ru/

ЭТО ПРОСТО ПИЗДЕЦ!!

Українське телебачення - суцільна купа бруду брехні та реклами, його закривати потрібно, а не робити цифровим.

ОДМИНСКЕЙ БОЙОН!

...медузы - это контактные линзы кашалотов.

В Советские времена Дед Мороз относил список плохих детей Сталину.

- Кто изобрёл яйцо, шестерню и твист?
- Яйцо - природа, шестерню - инженер, твист - человек, у которого яйцо попало в шестерню...

Казус произошел на берегу Черного моря. Гражданин Петин получил несколько ударов током, когда случайно сел на электрический стул.
Бригада экспертов выяснила, что электрический стул являлся продуктом жизнедеятельности электрического ската...

Родился сам - помоги другому.

Пьяный мужик садится в такси. Таксист:
- Куда едем?
Мужик:
- А мне по хую! Я везде нарасхват!

Есть такая профессия - себя от Родины защищать.

Все мы сегодня немножко грузины! - сказал Буш, и спиздил барсетку у
Обамы.

- Что у Вас за бордель!? Даже нечего выпить!
- Молодой человек - в гастрономе напротив некого выебать... Но никто же не жалуется!

Трое коллекционеров:
- Я - марки собираю.
- Я - монеты.
- А я - шарики от компьютерных мышей.
Двое других:
- А в чём смысл?
- Ну, как, в жопу запихиваешь - прикольно. А у вас в чём смысл?...

В баре раздается звонок. Посетитель:
- Это меня!
Бармен:
- Откуда вы знаете?
- Только моя жена может так противно звонить!

На Украине все вещи называют своими именами.... по роду деятельности обычно. Верховная Рада Украины - ВРУ. Партия Регионов Украины - ПРУ...
А также Державная АвтоИнспекция - ДАИ