Проверьте свою эрудицию. Постарайтесь не заглядывать в ответы. Итак.
Что такое:
1. Устройство, позволяющее видеть удаленные небесные тела?
Ответили? Правильно, телескоп.
2. Устройство, позволяющее видеть очень мелкие объекты?
Hу конечно, микроскоп.
3. А вот чуть потруднее. Устройство, позволяющее видеть то, что наверху,
когда вы находитесь под водой?
Снова верно. Перископ.
4. Hу и наконец - устройство, позволяющее видеть сквозь стены?
Hе вспомнили? Или не знаете?
Подумайте еще.
Да, плоховато с эрудицией. Придется сказать вам ответ, это устройство
называется окно.

ВОТ ПОШЛА, БЛЯДЬ, МОЛОДЕЖЬ! МНЕ АЖ СТЫДНО ЗА НЕЕ!!!

Во время слияния наших органов с парнем я пытаюсь укусить его за коки... хоть и не достаю, это плохо?

Отчего мужчины не пользуются дезодорантами и прочими средствами, чтобы не вонять?

оральный сэкс - эт больно в первый раз??

Как делать Минет, Чтоб непоранить Портнера?

говорят, что и парням в 1 раз тоже бывает больно или неприятно

мне моя девушка предлагает заняться сексом в 14 лет! говорит дай отсосать дай отсосать а я пока не дою а сегодня она сказала утром если не займёшься со мной сексом сегодня то я тебя брошу! так что мне делать?

после секса с новым человеком я все время болею...

лешилась девственности целых два раза! ну один из них достаточно банален.... а второй раз он захотел меня в попу. и у меня там порвалось - сначала было больно потом пошла кровь. мне подруги сказали что там тоже есть пленочка которая рвется при родах

А от минета могут быть глисты?

Ромке срочно надо было ехать. На поезде. Почти все формальности были улажены, оставалась самая малость: оформить документы на кота, прививки там и все такое. Правда, могла возникнуть заминочка: звали кота Ебанатом.

Постучав в дверь с табличкой «Врач-ветеринар имярек» и услышав интеллигентное «Войдите», произнесенное приятным баритоном, Ромка придал лицу выражение приветливой индифферентности (блуждающая полуулыбка, легкое презрение в глазах) и последовал приглашению. За столом сидел средних лет мужчина в светло-зеленой медицинской униформе, являвший собой эдакий гибрид Санта-Клауса с Айболитом, только без бороды. Зато присутствовал внушительных размеров животик, седеющие виски, очки-полукружья на носу картошкой и пальцы-сардельки, сжимающие казавшуюся слишком хрупкой для них авторучку. Обширную лаковую загорелую лысину покрывала зеленая же медицинская шапочка.

Усевшись на предложенный доктором стул, Ромка изложил суть дела: мол-де надо ехать, а у меня кот, бросить не могу, я его еще за забором приютил, стал быть, надо документ. Доктор привычно запустил руку в ящик стола, достал бланк и поднял глаза на Ромку.
– Кличка? – поинтересовался доктор.
– Глыба, – ответил Ромка.
– А кота? – на всякий случай уточнил доктор.
Ромка сменил выражение лица на «а чё?», то есть оставил полуулыбку, глаза же стали смотреть выжидающе-нагло.
– Ебанат, – как ни в чем не бывало, сообщил он доктору.
Рука ветеринара замерла, не коснувшись бумаги. Аккуратно положив ручку рядом с кошачьим паспортом, он медленно приподнял очки и сильно потер переносицу. Потом, не опуская очков, посмотрел на посетителя. Выражение лица было точь-в-точь, как у Ромки.
– А ласково, значит, Ебанашка? – скорее утвердительно, чем вопросительно, тихо произнес ветеринар.
– Ага, – даже как-то обрадовался Ромка, на всякий случай сменив выражение лица на откровенное «ну и хули?» – Откуда знаете?
– У меня дома кошка. Бациллой* звать, – ответил доктор скучным голосом.
– А-а-а, – посочувствовал Ромка.
Пройдясь до стоящего в углу шкафчика, доктор выставил оттуда на стол банку с резиновой пробкой, на глаз – около литра, и две разнокалиберные мензурки. Быстро налив и предупредив:
– Спирт. Если надо, вода в кране, – звериный эскулап сноровисто опрокинул свою посудину. Ромка последовал примеру.
В дверь стукнули и, не дожидаясь разрешения, в кабинет протиснулся тщедушный человечек.
– Мне это, документ надо. На попугайчика.
– Кличка? – выдохнул доктор.
– Пиздобол, – радостно осклабился вошедший.
Доктор молча встал и пошел к шкафчику – за третьей мензуркой.
___________________________________________________________
* Бацилла (жарг.) – на фене: общее название для мясных продуктов, сала, тушенки и т.п. Роскошная хавка.
© Cruel Rasp

- Алло!
- Воистину, алло!

Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут. На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и поприкалываться.
Сел батюшка в машину, поблагадарил и спрашивает:
- А куда это вы ребятки козла везете??
Те отвечают:
- Да в духовную семинарию поступать!!!
Батюшка не промах отвечает:
- А если не поступит, так ментом и останется??

Статус: "Всё идет хорошо, но почему-то на хуй..."

ФЕЛИСУ:

ххх: а у меня анлим 100Мб за 450р :Р
ууу: Москва? или Питер?
xxx: мск))
ууу: у тя 450р - инет, 15000р - хата. у мя хата 2000 + анлим инет 2500 так что... понт незащитан. :-D

Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!

МНОГА БУКАФ ПРО КОТОФ!

У друга Сереги жил кот. Молодая, наглая, энергичная, полудикая скотина. Серегина дочь принесла кота домой со двора, совсем еще котенком. Несмотря на домашнюю жизнь кот не утратил охотничих инстинктов двора, впитанных с молоком матери. Целый день проводил около холодильника в ожидании оплошности домашних. Если кто-то открывал дверь холодильника, кот тут же бросался внутрь, хватал что плохо лежит и быстро пожирал пока не отняли. Пару раз он не успевал выскочить. Проводил в холодильнике по нескольку часов в холоде и темноте. Несчетное количество раз был перехвачен и бит.
Но все это не сломило дух великого охотника. Кота сломал его величество ВЫБОР. Благословенный и проклятый. Когда кот подбежал в очередной раз, дверь холодильника уже закрывалась. Серега рассеянно хлопнул дверью холодильника. Дверь ударилась об холодилник и приоткрылась. Но Серега этого не заметил. Заметил кот. Вот он звездный час!!! Вся вселенная у твоих лап!!!
Когда часа три Серега двигался из своей комнаты в сторону ванны, его внимание привлек тусклый свет из кухни. У приоткрытой двери холодильника на жопе сидел кот. Кот зачарованно, не отрывая глаз, глядел внутрь холодильника. Понимая, что все сразу он не сожрет. Он так и НЕ СМОГ ВЫБРАТЬ с чего начать. Серега пинул дверь ногой. Сказка кончилась.
Кот вздохнул и задумчиво отошел в сторону.

Вовочка с папой смотрят телевизор.
- Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
- Они берутся из Актимеля, сынок, его уже вторую неделю кушает наша мама.

НАЧНИ ТРУДОВУЮ НЕДЕЛЮ С ОТБОРНОГО БОЯНА НА MAL4X!

Девушка с парнем занимаются любовью.
Парень: - "Почему ты сомной не целуешься?"
Девушка: - "Я парня из армии жду"

- Девушка, девушка! Разрешите вас пригласить в турпоход! - Какая я вам девушка! Я уже два раза была в турпоходе

Церковь исключила из списка грехов убийство Сергея Зверева.

Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени.

Представляешь!? Я вчера застукал жену с любовником.
- Ну, ты этой штукой кого хошь застукаешь...

Скоро 9 мая, в турецких отелях для немцев огромные скидки на номера по соседству с русскими.

- Ты чего вчера по телефону целый час матерился? Ругался с кем-то?
- Да нет, друга с днем рождения поздравлял!

- А я уж грешным делом подумал....
- Надо думать головой, а не грешным делом!

Причем тут расизм, тупая черномазая гнида?

- Мам, я кушать хочу!
- Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала. Иди спать!

Президент принес присягу своему народу.
И, что интересно, почти весь этот народ присутствовал в Кремле......

Три медведя:
- Кто хлебал из моей чашки и всю ее выхлебал?!
- Кто курил из моей трубки и всю ее выкурил?!
- Кто спал с моей бабой и всю ее выебал?!

(Добавление)

Киска (риальнайа сцуко исторейя!)
аффтар: Григорий Залупа

Часть 1.
Я сидел в инет-кафэ за дальним компом и как абычно ганял вялова, когда ф маё айсикью пастучалась эта бледина с многообещчающим погонялом - «Киска». Нимнога растроилсо даже, хуле, прешлось прервать працесс дроченья. А это, как даказано учоными, вредно для молодова организма. К тому жи превык заканчивать начатойе. Самодисциплина как-никак.

«Превед, Залупкин, ыыы! – пишэт пизда. – У тя прикольная фотка! Ыыыы! Даффай паабщаимся!»
«Здарова, йобана! – атвечайу. – Кидай сука сваи фотографеи мне сночала»
«ЫЫЫЫЫЫЫЫЫ! !Ыыыыыыы! Чичас! ЫЫыыыыыыыыы!

Зокурил и стал ждать, когда ебонатка отправит мне свой ниебацца йеблофэйс. Думайу, если не тварь окажется, то и выебу. Да ищо в ротан наваляю, если эт сикретарша какая нибуть. Они заебись бля хуй сасут. Ну а есле менеджерша, тут уж сам Господь велит засадить ф заднюйу калитку! Лишь бы не мразь была и чтоб в душе нимнога доброты пресутствовало. Хатя это редкость для современной макращёлки, я щитаю.

«ЫЫ! Лови!!!» - писк ебаного квипа прервал мои важные раздумья.

Часть 2.
Бля заценил! А тёлачька то ничо так блять! Высокая, не жырнайа, с длинными валасами цвета мокрый асфальт. Вымя есть, хуле ищо надо? Вроде не мразь.

«Похуй, давай фстретимся, - пешу. – Ты пездатая!»
«Ыыыы! Спасибки! Даффай!»
«Чо где перисечемся?» - а сам уж готоф хоть куда бля к этой манде.
«Мну сёдни не готово ыыыыы! Завтра!»
«Похуй, чо. Где нах?»
«ЫЫЫЫЫЫЫЫЫ! Ристоран «Розовая п#зда» знаешь?»
«Это на Арбати? Знайу хуле!»
«Давай ы там в 18 ноль-ноль! Я люблю вкусна пахавать! До встречи, Гришо, ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!
«Стой, – говорю, - блядь! Ты кем хоть работаишь? Это ниибацо важно для миня!»
«Мну бухгалтершо ыыы! – нахуярило в ответ «мну», поставиф себе окончатильный диагноз: пригламуреная чатланша-динамо-долойобка.
И атключилась.

Часть 3.
Хуй стаял как маскофский университет. Раздраконила авца. Захотелось потрахать прямо сейчас пиздатойе баское тело, вместо моей дорогой руки. Я достал из кормана алимпийки сименс А35 и нобрал хорошо знакомый паловине раёна номерок. Ленка. Падруга Лысого. Кагда она с ним разосрётса, я йебу иё в рот. Она так типа мстит. Народный мститель ёпт.

Мы встретились окало дома Лысого. Было уже ахуенно темно.
- Здаров! – я протянул ей шоколадку.
- Привет!
- Чо где Лысый?
- Да пошол он в пизду! – топнуф сапагом с заправленнай ф него джинсой, грит Ленка. – Бомбит поди в гораде!

Я пожал пличами, загадачьно улыбнулся и вытощил пенис. Мы сели на скамейку. Намотаф на кулак причоску Ленки, начал мощно ебсти ейо в хавальник. Прощще гаваря, кидать на клык. Другой рукой я диржал бутылку клинского и переодически атхлёбывал оттуда. Мне было пездато. Рядом на писочнице сидела какая-то кошатина и с интересом палила, как Ленка отсасывает у меня. Набрав пабольше слюней, зарядил в кошачье ебало отличьным смарчом. Животное как ветром сдуло нахуй. Я весило рассмиялсо.

Скрипя силенблоками ва двор вьехала шестёра. Лысый! Ленка услыхала звук знакомова мотора и давай вырываца, пытаясь избавица от хуя ва рту. Успокоил иё лехким ударом по темечку, надо ж зокончить начатое! Нас адин хуй не видно. Потом поднатужился и наканчаф Ленке полную пасть малафьи, как бэтман, ищщез в ночи.

Часть 4.
Утро для миня – это утро. Я всигда прасыпаюсь ф восимь утра. Ссу, дрочу хуй, умываюсь, выпиваю банку пива, хаваю ну и конешно дрочу хуй. Патом иду в учагу. Если выходной – никуда не иду, а драчу хуй. Сигодня я сделал усилие над собой и решил не дрочить. Киске больше достанется. А то прикиньте нахуй, я ей кину нескалько палочек, а она захочет пасасть ещо. А кончитоса то ужэ нибудит! Получается обломаеца дефка! Расстроитца и зоплачет. Нахуй надо. Буду хуле копить седня сперму ф яйках.

На встречу я сдэху апаздал. Миня зоставили сука дежурить и мыть ебаную аудеторийу. Адин хуй эта писда пока што не припёрлась блять. На крыльцэ ресторана её не было. Я забежал ф «Розовую п#зду». Пусто нахуй. Не Киски, ваще никаво. Аткуда-то из глубины зала ко мне метнулся чортов охранник.

- Ты кто такой? Чо тут надо? – спрасил бык.
Я канешн ахуел от такова сервиса. Отвечаю смело хуле:
- Йебаццо пришол я, - типа прикалолся, - где у вас свабодный столек?
Казел не успел ничо сказать, у нево включилась рацея:
- Кто там, Жора?
- Да блядь хуй какой-то малолетней!
- Чо ему надо?
- Ебаццо, гварит пришол!
- Тащи ево, суку, сюда!
- Есть!
Во мне праснулось чувство апасности. Я пёрднул и развернулся на сьёбы, но ублюдак схватил и крепко вывернул маю рабочюю правую.

Часть 5.
В малиньком падсобном памишеньи было пиздец накурено. За столом сидели и резались ф карты четвиро седых мудакоф. При виде нас они отложили карты. Один, кастлявый с ебанутым взглядом, спрасил с ухмылкай:

- Ебацо говориш пришол?
Я молчал.
- А ты чего же, парнишка, не видел разви, што рестаран закрыт, а? – заарал другой перец в тёмных ачьках.
- Говори, не боись! – приказал Кастлявый. – С кем ты тут хотел ебаться?
- С Киской, - пробормотал я и опустил голову.
- Чо блять? Щас мы тебе устроим тут поёбочку, правда, парни?
- Не надо!!! – закричял я.
- Что не надо? А ты знаешь, юноша, что мы раз в месяц с друзьями собираемся здесь и играем в преферанс? Традицыя у нас бля такая. Мы отдыхайем. А ты нам помешал! Да ты блядь не трясись, хых! Думаешь, мы пидарасы? Думаешь, мы тебя в жопу сейчас йебать будем? А? – козлы заржали.
Я не нашолся што атвететь.
- Вобщем так, парняга, - в разгавор вступил ещо один с лицом бульдога. – За тобой косяк. Кого ты там хотел ебать? Кошку?
- Киску…
- Жора, найди кошку!
- Есть!
Бульдок прадолжил:
- Щас значит ибёшь котяру и свабоден, понял?!
- Как так? А если я не буду?
- Тогда мы тибя убьём нахуй и в подвале закапаем! – сверкнул фиксами Кастлявый и захахатал сука.
Охраннек притащил верещащею катяру. Я понил, что фсё сирьйозно. Животнае канешно жалко но жызнь бля дороже. Я дастал хуй.

- Ставлю пиццот тысич на пацана нах! Что выибет! – сказал Очьки.
- Не асилит! – Кастлявый.
- Паддерживаю, - Бульдог.
- Ставлю ещо лимон, что он ей не полижет после всево! – добавил малчавший всё это время урод. – Хахаха!

Охраннеки крепко схватили кошечку и развели ейо лапки ф разныйе стораны. Типа чтоб удобней мне было. Розовая кошачья пизда с испугам смарела на миня.

- Питнаццать менут тибе даём, - Бульдок вытащел песталет. – Время пашло блядь!

Часть 6. (censored)
… … …

Часть 7. (зоключительноя)

Я выбежал из рестика. Йебаные суки! Я сплёвывл кошачью валасню и прижимал расцарапанную щоку. Ладно хоть бабала дали эти казлы. Ф кармане треникоф грелась пятихатка баксоф. Хуле, паебался! Можно и домой ужэ хуячить.

- Ой, приветики! Прасти, прасти, йа аппаздалла! – пиридо мной стояла сука-киска ис интернэта. – А ты куда уходиш?
- О блядь! Здарова хули! – злорадно поздаровался йа. – Ресторан то йобана закрыт!
- Мммм… уууу… как жалко! А я так хотела пахавать! Пайдём куданить ф другойе место? – её пахатливый взглят не отрывалсо от зелени, тарчащей за маёво кармана.
- Канешно! Угощу щас тибя ахуенно! Пашли вот сюда!

Мы свирнули ф периулок. Киска шла впереди, а я сматрел на ейо жопу под кожаной юпкай и подготавливал хуй. Сука весило напевала что-та из блестящих, не зная что чериз тридцоть секунд буит хуле сасать. Мне чё-та панравились кошечьки, бугога!

©Григорий Залупо, хуятор

C утра заглянул в зеркало... Не узнал себя. Богатым буду.

Женщины, если хотите чтобы у мужчин было много денег не берите их у него..

- Говорят, все блондинки глупые.
- И что?
- Я пришла поломать этот стереофон!

Компания "Данон" выпустила новый детский йогурт, из серии "Растишка", со вкусом ананаса - "Ананишка". В ближайшее время компания предложит своим покупателям еще одну новинку - йогурт из этой же серии со вкусом какао.

Василий Иванович делает операцию:
- Халат!
- Перчатки!
- Скальпель!
- Зажим!
- Тампон!
- Еще зажим!
- Спирт!
- Спирт!
- Огурец! Ланцет! Шинкуй!
- Еще спирт!
- Шашку!
- Йода!
- Йода, научи меня, как стать джедаем!

По городу несётся маршрутка. Пассажир, протягивая вперёд деньги:
- Передайте, пожалуйста, водителю на венок.

Из туалета вышел мужчина с явными следами запора на лице...

Имей наглость быть скромным.

"Жизнь после пятидесяти только начинается" - подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят.

Сегодня в переполненный автобус впихивалась объемная кучка подростков, дружно скандируя "вин зип! вин зип!". Потом они посовещались и решили, что вин рар должен сжать круче и начали скандировать "вин рар! вин рар!". И упихнулись все-таки, видимо рар и вправду круче...

Вин рар, вин рар... "вонючий_бомж.arj" - сжимает пол автобуса до следующей остановки

Hа пеpекpёстке.
Стаpyшка:
- Внyчок, пpиглядись пожалyйста - там зеленый?
- Зеленый, бабyля!
- Пеpеведи, пожалyйста.
- Hy... это... green, по-моемy...

Если бы спорт был действительно полезен, то на каждом турнике висело бы по пять евреев...

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается

- Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.
- Согласен, дай пять!

Чтобы построить Великую Китайскую стену, нужно взять ведро великого китайского цемента, два ведра великого китайского песка и бригаду великих китайских молдаван...

Настоящий мужчина должен быть слегка небрежен: либо ширинка растегнута, либо рукав в говне...

Какая боль, какая боль,
Орбакайте без майки - 0:0!

На корабле разлили весь ром, даже паруса стали красные.
Утром похмельный капитан не найдя на борту ни капли спиртного, направил свой корабль к берегу.
От мучающего его похмелья он громко кричал и требовал: "РАССОЛ!"
А девушке казалось, что юнный капитан плыл к ней и звал её по имени...

- Супермен, супермен, ты где?
- Я в туалете.
- Спаси нас, супермен.
- Не могу, у меня понос.
- Но это суперзадание, это точно супермен?
- Да, я супермен, и у меня суперпонос.

ПЯТНЕТЬСЯ!

В деревне построили вышку сотовой связи.
Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, и т.д. и т.п.
Ответ от директора был простым:
Это все фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим?!?!?

На заводе энергетических напитков сторож работает две недели через сутки.


ТЮНИНХ "КОПЕЕК" ОЯЕБУ!
http://vse-sam.ru/2007/06/27/tju...ng_kopejjki.html


- Мужики, оказывается мы не одни разумные во Вселенной!
- А кто еще?
- Еще бабы!

- Ой, какой у вас карапузичек...
- Да, уже от горшка два вершка.
- Что, правда так срет много?

Дорогой, ты у меня будешь первым...
- Милая, да я ради тебя...
- Будешь первым вставать, стирать, гладить, готовить и выносить мусор. Понял, дорогой?

Однажды медвежонка Умку на дрейфующей льдине унесло в Северный Ледовитый океан. И умер бы он там от голода и холода, если бы не ледокол "Ленин", намотавший его на винты...

Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих...
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...

Забрали сисадмина в армию.
Идут срельбы, админ отстрелялся и слышит результат:
-Ни одного попадания!
Удивился, почесал затылок осмотрел автомат (проверил магазин, заглянул в ствол...) и грит:
- Ну не знаю... от меня пули ушли . Проблемы на принимающей стороне...


Разъеби его мелкой проебью в бляде- мудо- хуевое пиздопроебище, если не ебаный в рот, то блядь буду на хуй, а блядь буду на хуй один хуй отпидорашу. Ну а ежели дохуя, то то нихуя больше и не въбешь. Да хуля там пиздеть! Все равно не люблю мата, особенно от женщин.

Кто нить знает, кто такой ющенко?

http://kolyan.net/index.php?newsid=4524

По сети ходит киллер!

Звонок девушки итернет провайдеру

Доктор пациенту:
- У меня 2 новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начинать?
- С плохой.
- Мы по ошибке ампутировали здоровую ногу.
- А хорошая?
- А больную можно вылечить.

- Дорогой, где ты был?
- На Яндексе.
- Странно, а твой монитор выглядит так, как будто ты порнуху смотрел...

Умирает старый кавказский чувак. Приходит к нему сын типа попрощаться. Старый кавказский чувак последний раз типа учит его жизни. Дает ему один прутик и говорит:
- Cломай.
Сын ломает.
Старый кавказский чувак решает понтануца перед смертью и блеснуть метафорой. Он дает сыну связку прутиков и говорит:
- А теперь сломай вот это.
Сын берет и тупо ломает всю эту хуйню.
Старый кавказский чувак долго молчит, потом говорит:
- Да пошел ты нахуй, долбоеб!
И умирает.



Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
- Кто пернул?!
Лев:
- Я. А что?
Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
- Запах - Во!..

Суббота. Дачники едут на дачу, а неудачники - на работу.

ЗАВТРА ПОСЛЕДНИЙ РЫВОК!!!

Только русский человек способен понять фразу:
- Один хуй, пизда!

Жена посылает программиста в магазин:
- Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.
Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.
Жена:
- Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
Программист:
- Ну так яйца-то были...

Волк спрашивает Красную Шапочку:
- Ты куда идeшь?
- Я иду к бабушке, несу ей склероз!
- Дай попробовать! Вкусно. А ты куда идeшь?..

Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел.
Жена курсанту:
- Беги на балкон!
Он ей:
- Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел.
Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно?
Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:
- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!

Терпенье и труд - все, перекур!

Два наркомана короче дунули, и один говорит другому:
- Давай в города играть?
- А это как?
- Ну я называю какой-нибудь город, а ты на его последнюю букву тоже называешь город!
- Ну давай! Москва!
- Амстердам!
- Москва!
- Амстердам!
- Москва!...

Сенсация! В Украину приезжает пол Маккартни! На целого денег не хватило,
видимо...

- Почему в этом году опять запретили гей-парад в Москве?
- Чтобы пидарасы из нашей сборной по футболу были вне конкуренции...

Подводная лодка.Вечерняя поверка.
- Иванов!
- Здесь!
- А куда ты, на хер, денешься!

Сидоровы повесили за окно кормушку. Не то чтобы из особой любви к птичкам, в основном чтобы испачкать спутниковую тарелку соседям снизу.

На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:- Ты чего, наехать хочешь?
Русский, спокойно: - Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте...
Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

В сексшопе:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
- Пожалуйста.
- Скажите, а какая у нее дата изготовления?
- Январь 2007 года.
- КОЗЕРОГ???!!!! Не подходит!!!

С кубка Кремля выведен фанат, который кричал вместе с Шараповой.

Жена в спальне с мужем.
- Как там твой Ктулхуй? Не проснулся еще?

После восемнадцати лет совместной жизни пара известных юмористов – 55-летняя Елена Степаненко и 62-летний Евгений Петросян – решила расстаться и уже разъехалась по разным квартирам, сообщает MIGnews.com.

Чтобы избежать скандала и сплетен, юмористы долго держали информацию о разводе в секрете не только от журналистов, но и от собственных коллег и друзей. Однако близкий друг семьи Сергей Дроботенко, одним из первых узнавший о предстоящем разрыве, сообщил: «Они казались всем идеальной парой. Но на самом деле это была лишь видимость. У Степаненко есть обида на Петросяна, что она не реализовалась в творчестве на таком же высоком уровне, что и он».

Журналистам удалось выяснить, что поводом для расставания послужила новая избранница Евгения Петросяна – 26-летняя Татьяна Подольская, в короткий срок прошедшая нелегкий путь от администратора в офисе Петросяна до директора и личного помощника Евгения Вагановича.

http://internovosti.ru/text/?id=5211

Какие у вашей памяти тиминги?


Интересные факты про животных

Знаете, как быстро отличить зверя-вегетарианца от хищника? У хищников глаза расположены на передней части морды, чтобы видеть жертвy. У вегетарианцев - по обе стороны головы, чтобы видеть врага.

Мyравьедов следовало бы называть по-другому. Дело в том, что муравьеды предпочитают питаться не мyравьями, а термитами.

Колибри не могyт ходить. Они могут либо стоять на месте, либо летать, что делает их жизнь крайне насыщенной.

Летyчая мышь – напротив, единственное млекопитающее, которое может летать.

Не позавидуешь детенышам жирафов. Когда жирафа рожает, ее детеныш падает с высоты полyтора метров.

На горилл действyют противозачаточные таблетки.


Пингвины могyт подпрыгивать в высотy больше, чем на полтора метра.

Полярные медведи являются крайне опасными хищниками в том числе потому, что они могyт бегать со скоростью 40 км/ч, чего нельзя ожидать от человека, тем более в полярных условиях.

Несмотря на горб, позвоночник y верблюда прямой.

Каждый год от yкyсов пчел погибает людей больше, чем от yкyсов змей. Пчелиный яд – один из самых опасных в мире, поскольку провоцирует очень быструю аллергическую реакцию, которая, в свою очередь, очень быстро приводит к тяжелым последствиям, например, к асфикции. Проще говоря, вы можете просто задохнуться еще до того, как приедет «скорая».

Самка паука «Черная вдова» известна своими каннибальскими наклонностями: обычно после занятия любовью она съедает своего партнера. Проблема, однако, в том, что черная паyчиха очень любвеобильна. Так что, за день она может съесть до 20 паyков.

БОЯНЫ!

Маркетинг
Опечатка в объявлении: «Перематываем электродвигатели и генераторы в сжатые сраки». Скандал! угрозы уволить половину рекламного отдела … До тех пор, пока не пришел благодарный клиент с цветами и коньяком, просил оставить объявление в том же виде ещё на месяц, говорил количество заказов увеличилось втрое...

Гена рассуждает:
- Вот вроде Чебурашкой зовут, а на вкус как курица...