БоянЫ!

- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
- Сынок... Чтоб с утра этой девки не было!
- Само собой...

- Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь?
- Умничка, буду, а из чего варила?
- Из пельменей...

Самого большого "леща" поймала жена рыбака Семена, когда забыла разбудить его на рыбалку!

- И чем вы занимаетесь в бабтистской секте?
- Баб тискаем.

Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного.
Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.
- Здравствуйте, Софочка!
- Здравствуй, Изя!!!
- Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие
деньги.
- Да шоб он сдох!!
- Таки уже...

Щас как режиком заножу!
Из крови пузо потечет
И застрелетом - пистолю
Будешь дрыжками ногать
И шевелами ушать
будут на твоей могиле
кукареки петухать!

Говорить "гомосек" неполиткорректно. Теперь следует употреблять слово "аналоамериканец".

Заходит убитое тело в магазин, подходит к прилавку и говорит:
- Мне вафли.
Продавщица:
- Это понятно, что покупать будем ?

Вовочкиного папу вызвали в школу.
Учитель:
- Посмотрите, что написал ваш сын, в сочинении "Как я провожу день":
" Утром я проснулся, позавтракал, вытер х.й, и пошёл в школу. После школы, я прихожу домой, вытираю х.й, и обедаю. Перед приходом родителей, я снова вытираю х.й, и делаю домашнее задание." И так далее!
Папа:
- Понимаете, как бы вам объяснить, я работаю участковым. И местная шпана все время пишет на нашей входной двери мелом - "х.й"...

Он валяется и читает книжку, а она - глянцевый журнал. Она:
- А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским!
Он, задумчиво отрываясь от книги:
- В анус?! Шампанским??!

В аптеке:
- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы! ... Она у меня красивая...

Мyж и жена ложатся в кpовать. Она:
- У меня так болит голова, я так yстала.
- Смотpи, ты как хочешь, а я бyдy тpахаться.

Девушкам на заметку
мастеркласс:



На лекции по философии профессор достает пустую трехлитровую стеклянную банку, наполняет ее камнями сантиметров по 5 в диаметре и спрашивает у студентов:
- Банка полная?
Те кивают головами. Тогда профессор достает пакет с камешками помельче, засыпает их в банку и снова спрашивает:
- А теперь?
- Да, теперь полная.
Тут профессор достает пакет с песком и засыпает в банку этот песок, после чего говорит:
- Эта банка отражает вашу жизнь. Большие камни – это самое важное: здоровье, работа, семья, дети. При наличии всего этого вашу жизнь можно будет назвать полной, даже если у вас больше ничего нет. Маленькие камушки – это вещи помельче, такие как квартира, дача, машина и т.п. А песок – это совсем мелочь, пустяки. Если наполнить банку сначала песком, то там не останется места для крупных и мелких камней. Так же и ваша жизнь – если вы будете растрачивать ее на пустяки, в ней не останется места для действительно важных вещей. Так что определитесь с вашими жизненными ценностями и помните, что все остальное – это всего лишь песок.
Тут один студент достает из сумки бутылку пива, открывает, выливает в банку, и пиво впитывается в содержимое банки без остатка.
- Какой бы ни была полной ваша жизнь, в ней всегда найдется место для пива.

В один прекрасный день муж возвратился домой с работы и увидел,
что его молодая жена-блондинка вся в слезах сидит на кухне.
Бросился к ней:
- Милая, что случилось?!
Она отвечает ему, хлюпая носом:
- Я... Я... принесла кубики льда из подвала... Сполоснула их
горячей водой... и теперь... не могу их найтии-и-и!!!

Жил был мальчик Убегун,
Задавака и хвастун.
И грозился он не раз-
- Убегу сейчас от вас!
С диким криком «Не догонишь!»
Добегал он до ворот,
И бежал за ним в погоню
Из квартиры весь народ.
Наконец, сказала мама –
- Ты меня измучил прямо,
Хочешь – можешь убегать,
Я не стану догонять!
Убегун словам не верит,
Он распахивает двери,
Вниз по леснице бежит,
- Убегу от вас! – кричит.
Он бежит и удивляется-
Что же мама не пугается?
Почему за ним не гонится
Ни пехота и ни конница,
Ни трамвай, ни самолет,
Не погнался даже кот...
А без мамы одному
Бегать боязно ему...
За ворота только вышел-
Убегун заплакал жалостно-
- Мама, мамочка! Ты слышишь?
Догони меня, пожалуйста!

Вениамин Жак

БОЯН - ЭТО ПОДОЗРИТЕЛЬНО ЗНАКОМО!

Вчера в Багдаде имели место массовые порядки.

Пациент - врачу:
- Доктор, как лучше спать: ногами на восток или на запад? Врач, со вздохом:
- Эх, голубчик, лучше всего спать на Западе целиком.

Сидит мужик в деревенском сортире без дверей-серет, мимо соседка
-Петрович, ну ты бы хоть дверь приделал!
-А хули тут воровать то?

Ходит мужик по парку, аттракционы смотрит. Видит, у одного огромная очередь, толпа людей. Ну, купил билет, встал в очередь, стоит. Уже почти подходит его очередь, он смотрит - мужик перед ним нагибает голову и всовывает в отверстие в стене домика, потом резким движением высовывает и бежит за домик. Мужик, естественно, в непонятках - что такое. Подходит, всовывает голову - а тут его кто-то по голове ногой как уебет! Мужик с мыслями - ну счас найду, кто вмазал - убью, обегает домик и видит - с другой стороны ничего нет, только стена, в ней дырка, а там чья-то голова торчит...

- Сколько тебе обещали? Я дам тебе вдвое больше!
- Я работаю за идею!
- Я дам тебе две идеи!

В одесском цирке:
- Это шё - льви?! Это же воши! Вот у дяди Бори воши - так то - льви!!!

- А почему у твоего кота кличка Тюбик?
- Ну я когда его домой принёс, то долго думал как его назвать, а он такой прикольный пушистый, я его тискал-тискал, в руках, тискал-тискал... а он
взял и обосрался... вот с тех пор я его Тюбиком и зову...

Интеллигент занимается любовью с проституткой. Проститутка попалась
опытная и взяла всю инициативу на себя:
- Теперь так... а теперь вот так... а теперь помедленнее... а теперь
побыстрее...
Интеллигент не выдерживает и, поправляя очки на переносице, говорит
возмущенным тоном:
- Позвольте, кто кого ебет?

продолжение сцобака:

Вопрос: Извините, я скачал из интернета файл, он мне теперь не нужен, а как мне закачать его обратно?
Ответ: Вот из-за таких придурков, как Вы, скоро в интернете вообще файлов не останется!

Кто больше - китайский гимнаст или у Николая Валуева?

- Поехали ко мне?
- Нет.
- Ты не бойся, я не такой. .
- Дорогой, *не такой* это Борис Моисеев, остальные все такие...

Смех удлиняет жизнь на два часа, а секс удлиняет член на 20 минут...

Мы делили апельсин.
Литра два, а он один!

Комбайнёр Федот принял на грудь и, пробив стенку, въехал прямо на кухню
своего дома, таким образом, превратив обычный комбайн в кухонный.

Попали в ад американец, индус и русский.
Стоят боятся, выходит сатана и говорит:
- Че-то у меня настроение сегодня хорошее; короче даю вам шанс попасть в рай, но через одно испытание.
Все мол круто, а че за испытание?
Сатана:
- Тот кто выдержит три удара моей плетью по заднице и не заорет тот в рай попадет. И еще можно чем угодно защищаться.
Все мол круто. Первым вызвался америкос.
- Я мол буду защищаться вон той огромной глыбой.
Сатана:
- Ну хозяин-барин.
Подошел американец к глыбе портки приспустил, зад свой к глыбе прислонил и ждет.
Раз сатана ударил - глыба вдребезги, два - по заднице, тот заорал.
- Все мол не прокатило дружок, давай в пекло. Кто слейдующий?
Выходит индус.
- Я мол тридцать лет йогой занимался, боли не боюсь и ничем защищаться не буду.
Сатана:
- Ну как хочешь.
Раз ударил - молчит, два - молчит, три - тишина.
Молодец индус - выдержал, ну лети в рай как обещал.
Тот:
- Погоди. Говорят во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу посмотреть как он в этот раз выкрутится.
Сатана:
Хорошо смотри. Ну че русский ты один остался чем будешь защищаться. Русский:
- Индусом конечно!!!

Если гора не идёт к Магомету, то Магомет идёт за травой!

Лозунг "Задушим коррупцию" был признан экстремистским как призывающий к
насильственному свержению существующего строя.

ВПАДАЕМ В DEATH-ство:

Ты помни в руках немножко —
Станет твёрдым, как картошка.
Если сильно мять руками,
Станет крепким он, как камень.
***
Зима. Крестьянин торжествуя,
Насыпал снег на кончик... палки.
А на сосне сидели галки
О летнем солнышке тоскуя.
Себя от холода страхуя,
Купил доху я на меху я.
Купив доху, дал маху я —
Доха не греет ни в какую.
Зашёл в аптеку поп Гардон,
Чтоб заказать себе... таблетки.
Но деньги он забыл в жилетке
И этим был весьма смущён.
Его жена лежит , тоскуя —
Она не может жить без.. ласки.
Её голубенькие глазки
С надеждой просят поцелуя.
На берегу лежат два трупа.
У одного торчит... запонка.
А проходящая девчонка
Чему-то улыбнулась вдруг.
Вы извините, бога ради, —
Я думал здесь собрались... девы.
Возьмите нотные тетради,
Я вам спою куплеты Евы.
Стиль батерфляй на водной глади
Продемонстрируют две... девы.
Плывя направо и налево
В большом бассейне в Ленинграде.
У атамана Казалупы
была огромная... сноровка,
Семизарядная винтовка
И два енотовых тулупа.
Два футболиста, снявши бутсы,
С двумя девчонками... играют.
Они так весело смеются
И вместе по лесу гуляют.
Один рассеянный вассал
Все двери замка... обошёл.
Нигде сортира не нашёл,
И в книгу жалоб написал.
***
Раз в московском зоопарке
Зверям выдали подарки.
Рано утром встали звери,
Потянулись, попердели
И решили не умыться —
Пойти в город похмелиться.
Раки — жареные сраки,
Слон без хуя после драки,
Мандавошки, шмакодявки
И все прочие козявки.
Дикобраз, лисица, крот,
Заяц — ёбаный урод,
Ядовитая змея —
Всех, короче, дохуя.

Только вышли из трамвая,
Глядь — на улице пивная,
В окнах яркий свет горит
И заманчиво манит.
Вот зашли, заняли столик,
Самый главный алкоголик,
Престарелый лев морской
Говорит быку с тоской:
— Как напьюсь — всегда тоскую!
Бык сказал:
— Пошёл ты к хую!
Здесь не время тосковать,
Наливай, ебёна мать!

Говорит петух соседке,
Старой курице-наседке:
— Молод я не по годам,
Выпьем за любовь, мадам!
— Я вообще не пью такую
И катись скорей ты к хую!
Если будешь приставать,
Заклюю, ебёна мать!
В разговор вмешалась белка:
— Брось, хохлатка, строить целку,
Нынче все слабы на низ,
Лучше раком становись!

А медведь промолвил чинно:
— Выпьем, братья, воедино!
Я давно послал бы к хую
Жизнь актёрскую такую:
В нос кольцо тебе проденут,
Платье синее наденут
И заставят танцевать.
Что за жизнь, ебёна мать!

Тут ворвался царь зверей:
— Дайте денег поскорей!
Объявляет:
— Не ебаться,
Не пиздеть, не матюгаться!
Только он проговорил,
Как козёл козе всадил!
С перепугу кто-то пёрнул,
Кто-то льва за яйца дёрнул.
Кто усрался, кто уссался,
Только слон не растерялся
И сказал, прищурив глаз:
— На хуй нищих — бог подаст!
Лев обиделся — и в драку,
Но ударом мощным в сраку
Опрокинутый слоном,
Очутился под столом.
Закричали антилопы:
— Лев отбил муде и жопу!
Как он будет теперь срать?
Видно будет помирать!

Тут пошла хуйня такая:
Придавили попугая,
А бесстыжая горилла
На комоде хуй дрочила
И спускала малофью
Прямо на нос соловью.
Соловей хлебал-хлебал,
Захлебнулся и упал.
А газели так набздели,
Что все окна запотели.
Разноцветный какаду
Ссал и серил на ходу.
Длинноногая жирафа
Уеблася срать со шкафа,
А зеленый крокодил
Дверью яйца прищемил.
Тупорылая свинища
Упилась и в блюдо дрищет,
Что стянула из-под носа
Шелудивого барбоса.
Бегемот цистерну выжрал,
Белку трахнул, тонну высрал
А потом со стула, с лёту
Пьяной мордою — в блевоту.
А лиса не растерялась,
Хвать бутылку — и съебалась.
А свинья орёт вдогонку:
— Хули пиздишь самогонку?
Дико пёрнул дикобраз,
И сейчас же свет погас.
Свет, конечно, починили,
А ему пизды вломили.
За окном кричали утки:
— Суки, бляди, проститутки!
Из-под печки вылез гусь:
— Не мешайте, я ебусь!

Наконец угомонились,
Хоть и шибко перепились,
Прихватив с собой объедки,
Возвратились в свои клетки
***
для тех, что хочет впасть - вот тут: http://kto-kto.narod.ru

Жена говорит мужу в постели:
Ну, попроси.
Не попрошу.
Ну, попроси!
Не попрошу!
Ну, попроси!
Ну, дай.
Ну, возьми меня, неугомонный!

а теперь фирменный:

"Поцелуй свои почки!" (с) Лошенко

Сделано в СССР - разрушено в России.

- Доктор! У меня больная почка!
- Поцелуй себя в почку!
(з) зорубен

Анекдот про современную молодёжь
Парень в дискобаре подходит к девушке и говорит:
- Такая прикольная, давай потрахаемся?
Девушка ему:
- Давай. У тебя или у меня?
Парень:
- Ты такая сложная, забудь

Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?

Аптека:
- У вас гондоны есть?
- Ну да, заходят иногда.

- Ты когда-нибудь трогал силиконовую грудь?
- Да.
- Ну и как она на ощупь?
- Знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля...

ЕГ памагло мине паступить в пристижный масковский ВУЗ.

Интересно, чем руководствуются проектировщики детских качелей?
Расстоянием от земли до лба ребёнка?..

Вовочка говорит маме:
- Мам, а откуда я вообще взялся?
- Аист тебя принес.
Вовочка, недовольно глядя на отца, замечает:
- Ага… значит мамы, 3-х соседок и тети Маши тебе мало… И аистов заодно потрахиваем?!

Она ему встретилась, а он ей - попался...

Маленький мальчик подбегает к отцу:
- Папа, а что тебе сегодня снилось?
- Эх, сынок, тебе до этого еще спать да спать!

-Официант, что это за дрянь вы мне принесли, да еще так мало?!

Мужичок ростом 150 см предлагает заняться сексом девушке ростом 195 см.
Ей становится интересно, как он справится, но она ставит условие -
только стоя. Он, подумав, соглашается. Уперев её руками в стену, он
расставляет ей пошире ноги. Спустив с неё трусы до колен и используя их
в качестве ступеньки и амортизатора, начинает её энергично драть. Она
ему с удивлением говорит:
- Это чёрт знает, что такое!..
Откуда ни возьмись появляется чёрт и возмущается:
- Я знаю?!.. Да я сам в шоке!

стихорифма:

Я дал бы ногу отрезать себе,
У многих сейчас ног нету.
За правое дело готов я отдать
Любой свой орган, но ЭТОТ!
Я достаю из широких штанин,
Обращаяясь ко всей блядской братии:
Смотрите бляди! Вас будет ебать
Член
Коммунистической
Партии!

***

Три царицы под окном
Пряли пряжу вечерком.
"Кабы я была ДЕВИЦА"
Говорит одна царица...

***

ШЕЛ ХУЙ НАХУЙ ПО ХУЕВОЙ ДОРОЖКЕ. ВИДИТ ХУЙ ХУЙ НА ХУЕВОЙ ДОРОЖКЕ. ПОДУМАЛ ХУЙ:"НАХУЙ МНЕ ХУЙ, Я ЖЕ И САМ ХУЙ", И ВЫКИНУЛ ХУЙ ХУЙ НАХУЙ!

***

Сидят мужики, выпивают вино, болтают. Тут один из них достает из кармана - махонького, такого, мужичка, ставит его на стол, плескает ему в пробку от бутылки - винца и говорит: - "Ну, Саныч, теперь расскажи, как ты в Африке колдуна на хуй послал."

http://sharpei-online.ru/forum/lofiversion/index.php/t12128.html
Сумасбродное сабаководство, или выперающий анус шарпея...

...подавился...



...решил не заводить никогда домашних жывотных...

СТРАШНО!!!

Мне их жалко... они болеют... и все смотрят им в анус...

BОЯN ТО KILL!

супермену разорвало сфинктер! ну, чудесно!