Итак, чтобы не геморить себя присутствием всех косяков описанных в теме выше, я решил йебануть инструкцийо как жить так, чтобы кайфа от лайфа шкалила на 100 баллов по десятибальной шкале.

1. Идем ф магазин бытовой техники и покупаем стиралко. Нам надо не более 15килорублей. Не стоит заморачивать себе голову всякой хуйней, которую будет класть вам на уши менеджер. В покупке стиралки всего ДВА йобанных ТТХ. Во первых она должна стирать не менее 4 кг тряпак. И второе ТТХ - это йобанные обороты. Не менее 1000. И все бля. До песды на производителей и прочее говно. На кучу программ и всякую поеботу. Дисплей по желанию. И получаем следующее: Открыл йобанный батескафф и кинул туда свои грязные трусы и прочую хуйню. Насыпал порошка в специальное отделение сверху. Нажал кнопку. Любую. "быстрая стирка" например. И съебался. Все еб. Пришел через полчаса и забрал почти сухие шмотки.

2. У кого дахуйа рубашек и надо пиздец как их гладить - купил утюг за 2 килорубля и погладил. Делов - 10 минут.

3. Пошел в магазин и купил себе телефизор. Ничем блядь LCD не отличается от LED. Мои глаза не нашли разницу. А в баблосе разница в два раза. за 15килорублей можно купить 40"-42". 300р кабель HDMI в любой компьютерной фирмешке. В итоге подключаем к компу и получаем охуенный моник. На котором можно писать вот такие бля посты как этот. Никакой смысловой нагрузки по теме этот пункт не несет. Просто я до сих пор в ахуе от Ворда, запущенного на 52 дюйма.

4. Песдуй и купи микроволновко. Оно приносит щастье. Особинна по утрам. Достал хавку - кинул туда. Нажал кнопко. Потусил - все готово. Ценник - от 2 килорублей и выше. И тоже похуй на ТТХ. Насрать на встроенные грили и конвекцию. Тебе полюбас нет блядь до этого дела. Единственное - можешь загнаться по цвету - купить не белую а черную к примеру.

5. Чайнег для любителей кофе. Ценнег от рубля. Но за рубль брать не советую. Китайское вонючее пластмассо. Лучше 3 килорубля отдать и выше.

6. Пылесос. Ценник от 3 килорублей. ТТХ тоже поебать. Он должен сосать. Вам будут впаривать что он должен еще и мыть и запускать в космос шатлы - поебать. Любой за 3 рубля. Самсунг или Лыжи. Поебать. Все что натоптано, насыпано, намусорено решается при помощи пылесоса и несложных телодвижений за 10 минут.

7. Хавка. Она бывает разная. И втарить ее можно где угодно. Можно втарить отдельно продуктеги. И типа из них готовить. А можно купить готовое. Тут бля у всех по желанию. Особой невьебенной нужности бабы тут тоже не ощущаетцо.

Что мы получаем в итоге:
Все постирано - нажатием на кнопко
Все поглажено - свой собственный физический труд 10 минут
Все погрето - нажатие на кнопко
Все чисто - свой физический труд 10 минут

И потрачено на всю эту домашнюю поеботу 20 минут. Ну если кто-то будет готовить - пожарить яичницу и порезать салат еще 15 минут. Охуеваем от наглости и невъебучественной ленивости баб с ихним "ВЕСЬ ДЕНЬ ГОТОВИЛА УБИРАЛА СТИРАЛА". И забивам на них хуй окончательно. Понимаем как нас жестко наебывали создавая "видимость работы". Вспоминаем как мы проебываемся у себя на работе таким методом. Улыбаемся. Ловим себя на мысли, что у баб можно этому поучиться. Но ну его нахуй.

Далее самое интересное:
1. У тебя дома всегда все лежит там, где ты это оставил
2. У тебя дома - твой дом, где ты можешь отдохнуть морально и физически. Никто не будет ебать голову.
3. Ты можешь водить сюда дружбанов и гужбанить с ними до самого утра
4. Ты можешь водить сюда телок. И тут самое важное. Телки будут красивые такие. Охуенные. Ебабельного вида. А некоторые даже в охуенном белье и т.д. И КАЖДЫЙ РАЗ РАЗНЫЕ. И они будут приходить ЕБАТЬСЯ а не ебать тебе голову. И не будуть гонять по твоей хате в обосранном халате и непотребном виде каждый день одна и та же. А кастинг кого тащить туда будешь устраивать только ты. И никто другой.

Я знаю, ща налетят комментаторы, по типа "а как же семья!?" или "а как же детей делать и воспитывать!"
Я вам скажу на это - идите вы нахуй с этой хуйней.
Еще мне нехватало детей вечно обосранных с такими матерями ебанутыми. Вот когда будут нормальные девушки тогда и будут дети. А этот топик в самом начале дает понять для кого он создан. Для тех у кого такие бабы. Так что, я всегда мечтал это сделать. Вот как ни напишу че-нить - так сразу возникает куча дебилов, которые не догоняя ваще до смылса поста начинают сначала троллить меня, а потом еще и друг друга. Так что с самого начала - ИДИТЕ НАХУЙ!!!!

© RMC

ППО -ЗЛО!
юзайте open source:
http://technodrive.ru/rostov/081029_01.htm

КОПИРАСТЫ -ПЕДЕРАСТЫ?

sony - довыёбывались, а теперь эти..

Блеать! Мою стимушку изломали! Чтожетеперьделать-то?
Гей-б.

Так - бывает! Говорят американцы!

Уважаемые пользователи Steam и Steam форумов.

В воскресенье, шестого ноября, наши форумы были взломаны. Мы начали расследовать это происшествие, и обнаружили, что вторжение затронуло не только сами форумы.

Мы выяснили, что в дополнение к форумам, взломщики также получили доступ к базе данных Steam. Эта база содержала такую информацию, как имена аккаунтов, зашифрованные (хешированные с солью) пароли, списки покупок, адреса электронной почты, физические адреса и зашифрованную информацию о кредитных картах. У нас нет причин полагать, что зашифрованные номера кредитных карт или другая личная информация попала в руки злоумышленников, или что защита номеров кредитных карт и паролей была взломана. В данный момент мы продолжаем расследование.

У нас также нет никаких данных, указывающих на то, что злоумышленники воспользовались кредитными картами. Тем не менее, вы должны внимательно следить за использованием вашей кредитной карты.

На данный момент, мы знаем всего о нескольких форумных аккаунтах, которые были похищены, но всем пользователям форумов придется поменять свои пароли при следующем входе на форум. Если вы используете ваш пароль от Steam-форума на каких-либо других аккаунтах, вы должны изменить эти пароли тоже.

Нам не известен ни один похищенный Steam аккаунт, вследствие чего мы не планируем заставлять пользователей менять пароли (так как Steam аккаунты отличаются от форумных аккаунтов). Тем не менее, вероятно имеет смысл сменить пароль, особенно если он такой же, как на вашем форумном аккаунте.

Мы откроем форумы, как только сможем.

Мне очень жаль, что это произошло, и я приношу свои извинения за причиненные неудобства.

Гейб.

Политота!
Объяснение экономик 2011 года на примере обычного бара
охуенно!
http://infocorn.org.ua/news/urn:news:20844860

Не смотрите эфирное телевидение.
Не смотрите телевидение.
Несут - хуету.

Голосуйте сердцем!
Кто не голосует, тот аморфное существо. "Ему пох, но на то, что пох - а на это тоже - пох."

Даже, если получится как всегда, Вам будет понятно, что, что то-то уже не так, и уже давно.

Про то "Как пить пиво" - аУительно!!!!!!

Bcnjhbxtcrbq kfqa[fr

Сэр Эрнеcт Резерфорд, президент Королевской академии и лауреат Нобелевской премии по физике рассказывал такую историю:
Однажды к нему обратился коллега за помощью. Он собирался поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в то время как тот утверждал, что заслуживает высшего балла. Оба — преподаватель и студент — согласились положиться на суждение третьего лица, незаинтересованного арбитра. Выбор пал на Резерфорда. Экзаменационный вопрос гласил: «Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с помощью барометра?».
Ответ студента был таким: «Нужно подняться с барометром на крышу здания, спустить барометр вниз на длинной верёвке, а затем втянуть его обратно и измерить длину верёвки, которая и покажет точную высоту здания».
Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и верным! С другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел мало общего с применением знаний в этой области.
Резерфорд предложил студенту попытаться ответить ещё раз. Дав ему шесть минут на подготовку, он предупредил его, что ответ должен демонстрировать знание физических законов. По истечении пяти минут студент так и не написал ничего в экзаменационном листе. Резерфорд спросил его, сдаётся ли он, но тот заявил, что у него есть несколько решений проблемы, и он просто выбирает лучшее.
Заинтересовавшись, Резерфорд попросил молодого человека приступить к ответу, не дожидаясь истечения отведённого срока. Новый ответ на вопрос гласил: «Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя время падения. Затем, используя формулу, вычислите высоту здания».
Тут Резерфорд спросил своего коллегу преподавателя, доволен ли он этим ответом. Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным. Однако студент упоминал, что знает несколько ответов, и его попросили открыть их.
— Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра, — начал студент. — Например, можно выйти на улицу в солнечный день и измерить высоту барометра и его тени, а также измерить длину тени здания. Затем, решив несложную пропорцию, определить высоту самого здания.
— Неплохо, — сказал Резерфорд. — Есть и другие способы?
— Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Вы берёте барометр в руки и поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр к стене и делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и умножив его на размер барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод.
— Если вы хотите более сложный способ, — продолжал он, — то привяжите к барометру шнурок и, раскачивая его, как маятник, определите величину гравитации у основания здания и на его крыше. Из разницы между этими величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. В этом же случае, привязав к барометру шнурок, вы можете подняться с вашим маятником на крышу и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду прецессии.
— Наконец, — заключил он, — среди множества прочих способов решения данной проблемы лучшим, пожалуй, является такой: возьмите барометр с собой, найдите управляющего и скажите ему: «Господин управляющий, у меня есть замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания».
Тут Резерфорд спросил студента, неужели он действительно не знал общепринятого решения этой задачи. Он признался, что знал, но сказал при этом, что сыт по горло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой способ мышления.
Студент этот был Нильс Бор (1885–1962), датский физик, лауреат Нобелевской премии 1922 г.

монеты СБ РФ, цена за номиналы:

ну вот прекрасно!



ИМХО: голосование двухгодичное на сайте - врать не может, как оно изменялось - всем было видно.

Жирик - старый (уже не торт).
Зюга - крутой (но, он не издевался надо мной).
Миронов - говно. не верю. (с) К. Станиславский, не верил, не верить буду бля, я.
Прохоров - какое то говно, вообще пиздец - "кто это выдумал", "кто это выговно?".

Не смотрите TV - голоСуйте сердцем - я уверен, в нём нет никого из них.

PS "от така - хуета - малятки"

"Если государство поворачивается к тебе задницей, ты имеешь полное моральное право ее пнуть"

Про выбивальщиков долгов.

Ко мне домой два амбала приходили. Кроме внешнего вида и двух извилин нифига нету.

- КАЛ. Агентство
- Наш разговор я записываю на диктофон.
- эээээ.
- Документики...
- Вот удостоверение
- Вы по агентскому договору или по цессии?
- эмм....
- Откуда такая сумма?
- Ну так вот она написана
- Я могу тоже многое написать. Выписки со счета с собой?
- эммм.
- На основании чего я должен денег именно вашей компании
- Мы представители БРС
- Переводим наше общение в правовое поле!
- В смысле?
- В смысле я жду от вас заказным письмом полностью все документы, включая Устав компании, право ведения предпринимательской деятельности, агентский договор или договор-цессию, полную счет-выписку.
- Так поедем с нами, мы все покажем.
- Я жду письма. После этого настоятельно рекомендую вам подать на меня в суд (я то знаю, что срок исковой давности прошел уже два раза как)
- Ну давайте полюбовно решим. Зачем суд? Мы в суд не хотим.
- Пишите исковое заявление и подавайте в суд. Сразу говорю, что деньги буду платить только при решении суда в вашу пользу.

Еще че-то помурлыкали и ушли. Потом пробил по соц.сетям одного коллектора, позвонил ему на мобилку, представился, поинтересовался правда ли он живет по тому адресу. Порекомендовал донести до руководства и коллег, чтобы ко мне больше бойцов не присылали и не звонили, в противном случае ОВД, прокуратура и РосПотребНадзор.

Проверь полис ОСАГО на подлинность.
http://polis.autoins.ru/

Мускорта троллится так:
http://tipolog.atspace.com/doc_slugudostover_mvd.htm

Лошище решил отбелиться недалёким опытом:
http://denis-or-love.narod.ru/articles/ag-home.htm


Сайт - источник массовой информации, но не средство массовой информации! Запомните это!

Дайте уже кто-нибудь [strike]ей по голове[/strike] понюхать мои носки, этой елене мизулиной, она на посту 15 минут, а уже бесит весь инет. Она не знает основные понятия инета. 1. Вперёд сракой заходить в Сеть - моветон! (доказано алкснисом) 2. Это интернет детка, тут могут и нахуй послать. (доказано остальными). 3. Латентная педофилка она и есть. Инфа 100% 4. Жванецкий говорил: "Тебе не нравится мой запах чеснока из рта? Ну так отойди!". 5. За мои деньги будет только тот интернет, который я захочу. 6. А еще я изучаю мировой терроризм, наркотики, педофилию и антисоциум в целом. (Популярные советы: Рецепт самоубийства: Вдохни воздуха и БОЛЬШЕ не дыши, я тебя призываю! Популярный совет педофилии: Педофиль! Террористический совет: Терроризируй жену, коли хочешь - покушать!)
P.S.: Не нарушай конституцию, дура, блеать безмозглая!

"А у нас по вечерам в подъезде онанисты собираются:
они сначала анашой своей колются, а потом друг друга в жопу ебут!"

Это интересно (Как мы работаем на пендосов):
http://bigness.ru/articles/2012-06-01/fedorov/134875/

Про предрассудки:


Тема закрыта! Продолжение в теме "LIFEHACK - 2".