Отэц виходит ва двор и кричит:-Вано, ти где?
- здесь я!- доносицца голос из-за кустов.
- Щто ти там делаишь?
- Сасэццкий малчык ипу!
- ааа, ну сматри, нэ кури...

- Папа, а что тебе снилось сегодня ночью?
- Эх, сынок, тебе до этого еще спать и спать.

Жизнь надо прожить так, чтобы не было стыдно за бесцельно пролитые капли.

- Я человек искусства, так обожаю посещать картинные галереи, смотреть на красоту красок и игру светотеней, любоваться произведениями искусства, которые трогают до глубины души, умиляюсь и восторгаюсь, мне это очень нравится...
- А я не понимаю ничего в искусстве...
- Я раньше тоже ничего не понимала, пока глаз не придрочила...

Объявление на океанском пляже: просьба акул руками не кормить.

- А правда, что собаки Чао- Чао, едят мясо - мясо?
- Правда правда!

Обязанности кота по дому


Кот должен защищать человека от комнатных растений.
Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.
Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет значит, что-то там прячет, и с этим что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.
Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.
Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.
Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.
Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.
Кот должен помнить, что сон для человека это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.
Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.
Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека.
Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.
Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части так удобнее сделать уборку.
Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.
Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.
Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.
Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там удобно и хорошо находиться.
Кот должен во время сна человека заглушать наружний шум, громко урча под ухом.
Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места.
Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.

Вам нравятся пушистые кавайные игрушки ?
Они такие забавные .... Особенно механизированные ....
Но кто нибуть задумывался что за чудовище скрываться под слоем плюша ?
Решением этого вопроса я и решил заняться

И вот наше фото расследование!



Собственно он сам - кролик плюшевый механический. Бегает, прыгает, ушками двигает, и пищит




Собственно срезав кусок шуры, обнаруживаем, что шкура не его ... а снята с мертвой тушки миленького кролика ... а Под шкурой в скрываться нечто Лысое и негроидной рассы




Продолжив медленно снимать шкуру, обнаруживаем ... НЕЧТО ... совсем не похожее на маленьких пушистых кроликов ...

Это нечто больше похоже на тварь из ада ... Кожа черная ... глаза красные, в голове один красный ус .... рот как таковой отсуствует вместо него непонятный хобот ....





То же чудо только с другого ракурса!

Уважаемые соклановцы Не верьте симпатичным и пушистым мордашкам у кроликоф ...
Под ними может скрываться Лысый негр с одним усом и хоботом вместо рта ...

БОЯНЧЕГИ!

"Microsoft" - Будущее зависнет от тебя.

Грибы — они разные. Один тебя прокормит, другой — кино покажет...

Хоронили Фотографа, порвали два фотоаппарата..

Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов.
Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь: "Какой хороший у тебя однако навоз!"
Мужик: "Ну так. Говна не возим!"

Симпозиум американских и русских врачей. Американцы говорят:
- У нас один мужик потерял глаз, так мы ему вставили деревянный, он все им видит и очень доволен.
Русские говорят:
- У нас один мужик потерял член. Так мы ему пришили коровье вымя. И он мало того, что одновременно удовлетворяет 5 женщин, да еще 5 литров молока дает.
Американцы:
- Врете вы все. Кто это видел?
- Да ваш с деревянным глазом!

Еврейский парламент вынес на обсуждение вопрос: "Можно ли отвечать вопросом на вопрос?"
К концу дня было принято решение: "А почему бы и нет?".

Старославянский вариант албанского

"Писарь возжигаше!!"
"учи старОсловенской!"
"В Козельск, зверюго!!"
"Боян!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"
"Писарь - адской диавол!" )))
"Писарь - пий отраву!"
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
"Промеж дюжины."
"Сие творение смердит, а писарь охальник."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
"Занесть в летописи!"
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
"Мочи нет боле!"
"Мочи нет боле, ибо псалом!"
"Тьма буквиц!"
"Во полымя!"
"Писарь, паки твори!"
"Смехот не сдержати"
"Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первонах, и нии...)
"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)
"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
"Благодарствую, порукоблудил"
"Главою бил о сруб светлицы (аПстену)"
"Возхохотамше под лавкою"
"ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!"

уродец


Корреспондент:
- За кого вы будете голосовать на выборах?
Mужик:
- Да зае...
Корреспондент, перебивая:
- Правильно! За "Единую Россию"!

Муж играет на компьютере. Жена рядом:
- Дай я поиграю..., дай я пройду этот уровень...
Муж: вот ты наглая, а? Я же, когда ты полы моешь, тряпку у тебя не отнимаю???

Приходит к психиатру мужик, у него на кулак натянут носок! Садится и печально говорит:
- Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает!
- Ну снимите его, раз мешает!
Тот снимает носок - и, радостно кивая головой:
- Спасибо, доктор!
И выходит за дверь!
Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает, подрывается, рвёт на себе рубашку - и, опрокидывая стол, орёт:
- БЛЯДЬ!!!!!!! ЗАБААААЛИ ПСИХИИИИ!!!

- Больше всего на Олимпиаде повезло нашим пловцам: все ребята летели домой возле окошка!

Бог умер (с) Ницше
Ницше умер (с) Бог
Бугога (с) Смерть

Что делают коты ночью:






Возвращаюсь только что из магазина. впереди идет девушка, выглядит ну просто ОБАЛДЕННО!!!
Догоняю ее и говорю:
- Девушка, кажется нам с тобой по пути!
- Не думаю.. я ж не на хуй иду!

Сидит грузин на диване и играется со своим членом:
- Ха-а-аорщий мой, харощий! Ба-а-алшой балшой! Ка-а-акой харощий...
Падает на спину:
- Па-а-абарол... па-а-а-абарол!!!

- А чем питается ваша собака?
- Да вчера укусила за коленку вон того мужика.
- Зачем? Ведь теперь есть новый "Чаппи" со вкусом коленки вон того мужика.

Новая мобильная игра "Антилохотрон".
Тебе надоели СМС-лохотроны?
Отправь сообщение: "Я не лох" на номер 5555.
Чем больше сообщений ты отправишь-тем круче ты не лох!

- У меня очень большое сердце, в нём одновременно умещается несколько мужчин.
- А у меня очень большой мозг. Его одновременно могут ебать несколько женщин.

Жирик и НЛО!

http://copypast.ru/2007/10/18/sb...nlo_19_foto.html



Невеселый боян - тип боролся за свои права:

http://ostrich-san.livejournal.c....html?mode=reply


БОЯНИТ И WORD И WRITER

На бескрайних просторах Интернета можно найти странички энтузиастов, собирающих приколы в Microsoft Word. Предлагаю наиболее интересные находки:
"мультиканальный" на "мультик анальный"
"шестиканальный" на "шестик анальный"
"за рубежом" на "заруб ежом"
"колбасит" на "кол басит"
"культурологии" на "культ урологии"
"отмелькала" на "отмель кала"
"стриптизершей" на "стриптиз ершей"
Не избежали этой участи и названия городов.
"Гаванькала" на "гавань кала"
"Islamabad" на "Islam bad" (ну не любят американцы Ирак)
Кроме того, Word настойчиво предлагает заменить одно слово другим:
"гаишный" на "гашишный"
"джедай" на "доедай"
"мобильник" на "могильник" (будьте осторожны!)
"неформальность" на "ненормальность"
Интересно такие замены смотрятся в каком-нибудь тексте:
"Сообщайте о глюках" на "Сообщайте о злюках" (какое точное наблюдение)
"Движение за открытые исходники" на "Движение за открытые исподники" (отношение к открытым исходникам в Майкрософт очень хорошо известно)
"Майкрософт Ворд!" на "Майкрософт Вор!" (самокритика в компании на высоком уровне)
"Мне просто необходим инет!" на "Мне просто необходим минет!" (зачем же так откровенно)
"В чате используйте ники" на "В вате используйте нитки" (Word 2000)
"Путешествуя по Интернету" на "Путешествуя по интернату" (Word 7.0)
"В Германии хорошие автобаны" на "В Германии хорошие автобазы" (Word 7.0)
"Верить в Христа" на "Верить в юриста" (Word 7.0) (говорят, на американских рублях написано Мы верим в бога. Понятно, в кого верят в Майкрософт)
"Говорить туфту" на "Говорить туту" (Word 7.0)
А вот еще несколько хулиганских примеров
"Закупившись билетами" на "Закурившись билетами"
"Необходимо подтянуть тросики" на "Необходимо подтянуть трусики"
"Он был в дауне" на "Он был в сауне" или "Он был в Дане! "
"Отечественные звезды блещут на эстраде" на "Отечественные звезды блеют на эстраде" (Word 7.0)
"Я люблю Иринку" на "Я люблю ширинку"
Не очень дружит Word с компьютерным сленгом
Слово просканирует предложит заменить на проскандирует
кликаем на клюкаем
сайт упорно меняет на байт
Грамматика
Достаточно интересно читать комментарии Word по грамматике. Скажем, если написать фразу на страницах раздела Бизнес нет информации о доходах компании, Word обязательно подчеркнет зеленым слова раздела Бизнес. А как он комментирует свои действия! Раздеть можно только кого-то. Предмет одежды можно только снять. Возможно и неодушевленное существительное в роли прямого дополнения, если оно изображает живое существо, например: кукла, пупс
Попробуйте написать фразу фиг с ним. Она будет подчеркнута и прокомментирована следующим образом: если это слово обозначает не фиговое дерево или его плод, то оно имеет разговорный или даже грубый характер
Попробуйте занести слово фигня в словарь. До того как слово было добавлено, оно было подчеркнуто красным как неизвестное. Теперь же включится проверка орфографии, и вы узнаете, что фигня — это, оказывается, просторечное выражение, не свойственное литературной речи. Спрашивается, откуда об этом было знать Ворду, если еще несколько секунд назад этого слова в его словаре не было?
Синонимы
На этом оставим грамматику и орфографию в покое и перейдем к тезаурусу, то есть к словарю синонимов (Shift+F7). Функция, что и говорить, весьма полезная. Вот только иногда тезаурус такое предлагает, что хоть стой, хоть падай. Посмотрите, например, что он считает синонимами слова принял: «клюкнул», «выпил», «хлебнул», «хватил», «пропустил», «тяпнул», «дернул», «дербалызнул», «дерябнул», «раздавил», «заложил», «поддал» и, наконец, «зашибить муху». Ну, и как после этого не любить родной русский язык?
И напоследок. Хотите стать сотрудником Майкрософт? Вам необходимо пройти небольшой тест.
Тест первый.
Напечатайте слово односимвольный. Написанное слитно слово Word подчеркивает красным, так как видит в нем орфографическую ошибку и предлагает заменить на одно-символьный. Соглашаемся, но оно опять будет подчеркнуто, но теперь уже зеленым. Теперь Word утверждает, что слово пишется слитно, без дефиса. Попробуйте выбрать правильный вариант.
Тест второй. Попробуйте написать уставный фонд. Word сообщит вам, что это просторечие и надо писать "уставный фонд". Если вы найдете разницу в этих словосочетаниях, то можете рассчитывать на место в этой компании

Незнание бояна не освобождает от ответственности!


Водка - напиток, помогающий снять напряжение и женщину!

Hа какой-то пpезентации pазговаpивают подpyги:
- Зин, а че это с твоим-то твоpится? Моpда все кpасная, глаза повылазили...
- Да опять я, навеpное, с галстyком пеpемyдpила...

На рынке девушка покупает шубку.
- Сколько стоит эта шубка?
- 5000.
- А за красивые глаза 500 сбросите? Продавец, подумав:
- Ну ладно, выковыривай.

Хочешь ДОСТАТЬ ЗВЕЗДУ? Спроси меня как! Ирина Ароян.

Бояны от фелиса

Гаджеты", это такие штуки, которые покупаешь, приносишь домой, говоришь жене сколько стоит и в ответ слышишь: - Ну и гад же ты!

ПРИКОЛЫ ИЗ ЧАТОВ И АСЬКИ

ххх
нежно засовываю своего друга в тебе в дырочку..

ууу
о,я уже вся горю!

ууу
стоп

ууу
КАКОГО ДРУГА?!!!
===========
Ещё прикол был сегодня... стоим на перекрёстке. На другой стороне улицы стоят парень с девушкой. Она поворачивается к нему и зевааааает так протяжно.
Он в этот момент судорожно швыряется в кармане,
вытаскивает и метает ей в рот семечку - все кто рядом стоял сложились... мы зелёный даже пропустили...
у девушки такое лицо было... я парню не завидую
===========
ххх: давай на хорошей ноте попрощаемся?
ууу: ля
ххх: ля?
ууу: плохая нота?
===========
Worm: А ты че вчера утром меня по телефону послала? Я тебя с добрым утром поздравить хотел...
VANNA: Во-первых, было 7 утра. Во-вторых,я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час. А в-третьих, слово "гнида" вырвалось чисто случайно.
===========
[06:40:52] [[CaLviN]] Всем доброе утро
[06:43:22] [valdemar] доброе
[06:44:35] [valdemar] у мя вчера вечером под окном был концерт с исполнением песен русского рока -)
[06:45:02] [valdemar] главный исполнитель до сих пор лежит во дворе
===========

extra:
"осторожно,злая собака" - все встречали это название..полез к подружке домой,вечером,когда стемнело. Она типа к себе в гости позвала..увидел табличку,типа злая собака,усмехнулся,знаю,что она прицеплена. Перелез через забор...БЛЯТЬ! Ну почему не было таблички:"осторожно,папа с лопатой"?
===========
r_AIDко: как учеба?
Shaden: идет...
r_AIDко: в гору или фпесду? 8)
===========
Есть у нас такой предмет: "Теория Защиты Летательных Аппаратов", что сокращенно звучит как "Теория ЗЛА"
Так сегодня препод отколол, он Совок страшный, пиндосов ненавидит:
"Мы, как специалисты по Защите ЗЛА, должны знать и всегда помнить, кто наш основной противник! Как специалист по РЭП (Радио Электронное Подавление) спрашиваю у Вас, кто наш противник? Замышляющий нехорошее против ЗЛА (Защищаемый летательный аппарат)?"
Тишина в аудитории. Робкий голос сзади.
"Добро?"
===========
xxx: уже начало августа а я ничего не сделал...
yyy: эмм...
yyy: не хочу тебя расстраивать...
yyy: но уже начало октября
===========
После рабочего дня смс от коллеги:
"Вова, я сама результат твоей работы не видела, но мне звонили, просили передать, что ты м -часть сообщения пропущена-"
Несколько минут холодного пота, пока не приходит вторая часть: ""олодец. спасибо. смайл". Облегченно выдыхаю.
===========

Toxa: Здравстствуйте, Татьяна
Tanushka: Чё так официально
Toxa: ЗДАРОВА ТАНЮХА, ЕБИСЬ ОНО В УХО!!!!
Tanushka: Ты офигел
===========
Gela: Граждане, может у кого-то завалялся ненужный старый мобильный телефон, который бы просто звонил? Дайте, если не жалко на месяц-два, буду благодарна.

Gantz: Гоп стоп по мобилам переходит на качественно новый уровень интернет-технологий ...
===========
ХХХ
я когда-нибудь научусь одеваться ПО погоде а не ВОПРЕКИ... сегодня +20 а я дура в сапогах и пальто рассекала...

YYY


XXX
девчонка спросила "почему" я ответила "когда я буду домой с работы ехать будет темно поздно и холодно"... она спросила "в декабре что ли?"
===========
xxx
У меня парень не обращает на меня внимание вообще,он с подругами общается больше чем со мну!чо мне делать?

SKAZ0CHN1k
ну.. дай ему наконец!!!!

xxx
Его отношение ко мне изменится?

SKAZ0CHN1k
*ааа.. она еще и не давала*
===========
1>>Как добрался?
2>>Нормально. У меня теперь есть косуха и классный ножик.
1>>О.о Ограбил кого-то по дороге?
2>>Да не, он сам бросил. Прикинь, ситуация: ночер, темень, я иду с кабинетки в гриме типа "вампир". Т.е. морда белая, глаза красные, наряд прикольный. Только клыки снял. На узкой улице встречает меня парниша под два метра и достает ножичек: типа, жизнь или кошелек? Ну я и говорю хриплым голосом: Жизнь? Чью жизнь ты мне предлаешь? Неужели свою? Тут парниша разглядел на кого он нарвался и побежал. Ну я клыки достал, в рот запихал и несусь за ним. Вылетели на освещенную улицу, он обернулся, заорал от ужаса и швырнул в меня косухой. Ну я и наебнулся. Пока вставал его и след простыл.
1>>Завтра ролевка с магией и всем прочим. Зомбяком пойдешь?
===========

Poisonned (23:30:02 5/10/2007)
я сёня с нижних котлов к метро шла - а там все бабки мне кричат:
Девушка, морковку берите1!!!!
Девушка, огурчики!!!
девушка! Колбаску берем!!!
бля, у мя на лбу что-ли написано, что мне позарез нужен продолговатый предмет биологического происхождения? о_О
===========
xx: в сортире родного универа наблюдаю картину

хх: в одном толчке плавает половая тряпка, в соседнем - швабра щёткой вверх

хх: к третьему толчку боюсь подходить - вдруг туда уборщицу засосало...
===========
xxxx: Еду кароче в автобусе...утро раннее...рядом со мной едет девушка...
xxxx: ест банан и попутно постепенно засыпает...
xxxx: в конце концов задремало окончательно...при этом банан держит в руках...
xxxx: автобус тормозит,девушка по инерции личиком прямо на банан натыкается...
xxxx: естественно просыпается и выдает "Игорь..я же просила не на лицо!"
===========
[Remix] Понимаешь, мы с тобой по-разному смотрим на одни и те же вещи
[Remix] То, что тебя бесит, меня забавляет
[Юльчонок] Вот именно это меня и бесит!!!
[Remix] Гыгы)))
===========
он: [...] а у меня на даче гадюка живет!
она: живая!?
он: Нет, млять, мертвая живет!!!
===========

В метро, захожу в вагон, там разговаривают, судя по всему, два бывших одноклассника-парень и девушка.
Три станции они перемывали косточки всем знакомым, потом на "октябрьской" парню надо было выходить.
Вышел.
Девушка поворачивается к стоящей рядом другой девушке и произносит следующее: "извини, что не познакомила, хоть убей, не помню, как его зовут".
===========
ShuRik: пля, не поеду я больше с лехой на огород
fr0st: а че?
ShuRik: пошли с ним улей убирать из сарая
ShuRik: этот мудила взял с собой палку и ведро.
ShuRik: ну думаю план есть у него
fr0st: и...
ShuRik: ну он херачит палкой по улею, одевает ведро на голову и бежать
ShuRik: и через пару секунд встречает угол бани
fr0st: а тыто нахъ нужен был
ShuRik: ниипу +)
===========
Good Girl:
Я сделала себе вторую дырку в ухе!
Hitch:
Ого, теперь лучше слышно?!
===========
Brand
Так от куда у тебя синяк-то под глазом?

Sound.OFA
Ну понимаешь, сижу я в парке на лавочке, любуюсь видом. Тут с зади подходит девушка, закрывает мне глаза ладонью, и так нежно "Угадай кто". А, я хз по голосу кто это, и ну отмазался - "Самая прекрасная девушка на свете!". Она радостно "ДА!", и выбигает из-за спины. Смотрю, блин, а это Наська.

Brand
и?

Sound.OFA
Ну я и ляпнул "Ааа, это ты".
Вот после этого у меня и синяк под глазом x_0
===========
он: ну если тебя никто не займёт но выходных или в пятницу, то это буду я

она: как к туалету обращаешься.....
===========

взято с http://kengu.ru/humchat.php
там еще такие есть.

ЧУШНЯ ОТ МЕДВЕДЕВА ПРО ТО КАК ОН ПОДКЛЮЧИЛСЯ В ФИДОНЕТ:

Вопрос:Дмитрий Анатольевич, вот еще один специфический вопрос, я его прямо по бумажке прочитаю, чтобы ничего не перепутать. «Здравствуйте, уважаемый Дмитрий Анатольевич! В последнее время я серьезно озабочен проблемой образования детей в среде информационных технологий. Почему спрашиваю? Возможна ли в будущем поддержка таких проектов, как, например, мой чуть более чем наполовину готовый гипертекстовый векторный фидонет, который я невозбранно разрабатываю уже долгое время?»

Да, это интересный вопрос, и он достаточно давно уже висит в списке популярных вопросов. Он настолько меня заинтересовал, что я вынужден был к нему подготовиться, и вчера зарегистрировался в сети фидонет, для того чтобы понять, а что это за «зверь» такой, потому что, откровенно говоря, я до этого с фидонетом не сталкивался. Это интересно и полезно, так что большое спасибо Сергею Соколову, мы теперь тоже относимся к когорте «фидошников».

Что это такое? Это отдельное пространство, которое сродни Интернету, но в то же время существует на более открытых принципах и которое в меньшей степени коммерциализировано, чем, скажем, обычный Интернет, обычная электронная почта, потому что пользователи фидонета обмениваются своими посланиями бесплатно. Что там, на мой взгляд, неудобно? Я вчера поковырялся: там все-таки эти вот гиперссылки, которые в обычном Интернете присутствуют, в фидонете, в нормальном виде, привычном для обычных пользователей Интернета, отсутствуют, хотя, с другой стороны, вот эти формы, которые там используются («эхоформы» они, по-моему, называются), они интересны и они по самым разнообразным тематикам, так что, мне кажется, что задача создать гипертекстовый фидонет как минимум актуальна, потому что — я понял — именно гипертекста там и не хватает.

БОЯНЫ:

Если вам на работе не хватает времени, то займитесь чем-нибудь одним.
А если на работе вам нечем заниматься, то займитесь чем-нибудь другим.

Плакучая ива признана единственным в мире растением-эмо.

Переполненный троллейбус. Женщина нечаянно задевает мужчину за причинное место. Женщина:
- Извините, пожалуйста! Я не хотела, тролейбус дёрнулся...
Мужчина:
- О, нет! Я по профессии шахматист, так что если тронули - значит играйте!

Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры
рекомендуют давать детям "Ремнишку".

- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
- Где-где... Пока в школе, но скоро придет!

Если на пасеке хорошенько прислушаться, то можно услышать как тужась и кряхтя пчелы делают мед...

ДЕЦКИЯ БОЯНА НА MAL4X!

Ужос!
Хорошо на дворе весной:
Красно солнышко лопает почки.
Андрей И.(10 лет)

дубУ!!!

Лена Т (5 класс).:
Ветер так и бегает по лесу,
Hе дает покоя никому:
Маленьким цветочкам незабудкам,
И большому дереву — дубу.

шоб всё у вас було!

Игорь Ф.:
Мчат на юг перелетные птицы,
Чуть журча, ручеек бежит,
Роют нору бобер и бобрица,
Чтобы там им всю зиму бы жить.



Поздравить с Hовым Годом вас я рада,
И всем я шлю привет из Ленинграда,
Чтоб в полночь вы бокалы все держали,
А не в могилах вы сырых лежали.
Таня Р. (6 класс)



Юношей, живущих в наше время
Мы должны любить не за лицо,
Мы должны любить их не за это,
А за что-то главное еще.
Елена А. (8 класс)

латентная педерастия в подтексте!!!
Сегодня нам ведь восемь, а завтра восемнадцать,
А послезавтра двадцать, а скоро сорок пять.
Сегодня мы мальчишки, а завтра мы солдаты,
А послезавтра мамы, а также и отцы.
Андрюша К. (2 класс)

В натуре! Грех!
Родина — слово дороже всех!
Родина — это уже не смех.
Таня Р. (3 класс)

пусть рифма тяжела- зато она моя
Флаги вьются над землей,
Музыка играет.
Все ребята во дворе
Hоги поднимают.
Аня крикнет: — Посмотрите!
Оля встанет на дубок.
Первомай идет к вам, дети, —
Значит всем народам мир!
Юля Т. (2 класс)

логично!

Мать я люблю, как растенье,
Мать берегу, как себя.
Мать отдает всю заботу,
Чтоб воспитать мне меня.
Саша И. (3 класс)

БОЯНЫ НА MAL4X

Задача.
У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?

- Папа, а почему ты большой, а я маленький?
- Спи, сынок, ты тоже будешь большим.
- Папа, а почему зимой холодно, а летом жарко?
- Спи, сынок, это закон природы.
- Папа, а почему мамонты вымерли?
- Почему, почему...... Потому что пиздели много очень!

Съезд дворников со всего города.
Шум, обсуждают социальные вопросы. Hа трибуну выходит дядя Вася.
Все замолкли: дядя Вася, тихо, дядя Вася.
Дядя Вася:
- Hу если блядь пиздец - то ну его на хуй!!!
- Правильно дядя Вася - без перчаток работать не будем

На одном из концертов Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

Мужская пьянка. Разговор идёт о работе. И как обычно:
- Что мы всё о работе, давайте о бабах!
- хорошо, давай о бабах... Вот бухгалтерша - вот сука!!!

- Что такое хуйня?
- Представьте себе: море, пальмы, женщины... Вот все остальное - это и есть хуйня.

Скажите Владимир Владимирович - вам нравится общаться с Никитой
Михалковым потому что он талантливый человек, интересный собеседник...?
- Да нет, просто у него усы прикольно задницу щекочут...

Послали меня за сакэ,
В подъезде разбил два сосуда.
Самка собаки теперь я....

А у меня дед 20 лет в контрразведке служил. Здоровый дед! До сих в лесу пеньки мхом к югу поворачивает - шпионов запутывает...

Новый памперс с особым супервпитывающим слоем, сделанным на основе такой сложной формулы, что хер проссышь...

Два нарка в автобусе едут:
- Петь, пробей талончик!
Тот пошел по автобусу, приходит:
- Пробил, ни у кого нету.

- Доктор, мне откусила руку акула!!!
- Да... Они это могут...

Подруга - это такой хороший друг, которого можно даже трахнуть.

ЭТО ИНТЕРЕСНО:А Знаете ли вы, что Академик Дмитрий Сергеевич Лихачев
Избран почетным членом историко-литературного школьного общества "Боян" (Ростовская область)?

Рассказал знакомый:
Звонит телефон, он берет трубку:
-Евгений Дорошенко у вас проживает?
-Да.
(Жене 18,5 лет)
-Типа, военкамат. Заффтра он должен прийти военкомат в обязательном порядке. Если не придет то (следует перечисление всех пиздецов, которые грозят Жене).
Ответ:
-Женя Дорошенко к вам не придет!
В телефоне от такой открытого и наглого откашивания от армейки охуевают...
Перезагрузившись, наезд:
-С каких это таких хуёфф?
Цитата:
-С таких - что Женя Дорошенко - ДЕВАЧКО!

Очередной съезд казахских уфологов был прерван бригадой казахских наркологов

- Доктор, меня все передразнивают!
- Доооооооктор, меня все передрааазнивают!!!

ПОБОЯНИМЪ, ЛЮБЕЗНЫЙ СУДАРЪ?

Унитаз - это калоссальное ycтpoйcтвo!

Надпись на пачке свечей от геморроя: Берегите подсвечники!

Самый интимный подарок - это хуй

- Зачем в российских военкоматах окулисты показывают картинки, состоящие из множества разноцветных кружочков?
- Защита от автоматической регистрации ботами.

Средневековая реклама:
- Заплати оброк, пес, и смерди спокойно!

Легкоатлет Сидоров, утверждавший, что он метает диск на сто метров и поэтому взятый в сборную первым номером, оказался не дискоболом, а пиздоболом.

Останавливает гаишник мужика:
-Почему не пристегнуты?
-Что, бля, ремня захотел?

Плывет, значит, Ноев Ковчег. Ной стоит на палубе и задумчиво смотрит вдаль. Проходит неделя, поднимается из трюма младший сын Ноя и говорит ему:
- Папа, ты знаешь, у нас тут в трюме каждой твари по паре.
- Ну да, сынок, знаю, конечно.
- Так вот, папа, они все срут!
- Ну так что же, сынок?
- Так в трюме говна уже по колено, прикажите, папа, вычерпывать!
Подумал Ной, почесал в затылке, и говорит:
- Нет, сынок, никак ето нельзя. У меня тут заключен контракт с Господом, и в контракте ни слова не сказано о том, чтобы говно вычерпывать. Мало ли что, может, в нем тоже какие-никакие твари живут. Вы уж там потерпите.
Ну, ладно, проходит еще одна неделя. Ной все также стоит на палубе. Из трюма к нему поднимается средний сын и говорит:
- Папа, в трюме говна уже по грудь!
- Так что же? - отвечает Ной.
- Так прикажите вычерпывать, папа!
Ной опять почесал в затылке, подумал, и говорит:
- Нет, сынок, не можем мы наш контракт с Господом нарушить. Придется еще потерпеть.
Ну, ладно, еще неделя прошла. Ной все стоит на палубе, вглядывается вдаль, не видать ли горы Арарат на горизонте. Тут поднимается к нему старший сын и говорит:
- Папа, в трюме говна уже по горло!
- Так и что, сынок?
- Так и то, папа, что если вы немедленно не прикажете вычерпывать, мы все потонем нахрен вместе с вашим Ковчегом!
Ну, Ной подумал, подумал, и говорит:
- Ладно, сынок, тут раз уж такое дело... у нас, конечно, контракт, в котором про говно не сказано ничего, но главный пункт в этом контракте гласит, что мы должны доставить наш Ковчег к горе Арарат в целости и сохранности, а значит тонуть нам никак нельзя. Ладно, даваите, вычерпывайте!
Короче, вычерплали они говно, и так оно и плавало, пока Колумб его не открыл...

чемпиона по боксу берут интервью.
- У вас бывают сложные жизненные ситуации? Вот, например, вы заходите вечером в подъезд, а там вас ждет хулиган. Что вы будете делать?
- Ну... Я хук справа в голову - он падает.
- А если два хулигана?
- Ну... Я первому хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает.
- А если три хулигана?
- Ну... Я первому хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает.
- А третьего?
- Третьего? Ну... а третьего у меня день рождения.

Фанаты Дженифер Лопез её зовут ДжейЛо...
Мужчины России в ожидании такой же тенденции от фанатов Димы Билана..

Зарплата в месяц:
500$ - нормально
1000$ - хорошо
5000$ - отлично
20 000$ - ну, уже неплохо

Когда в твоих руках власть, нечем взяться за ум.

Беседуют две блондинки:
- Да ты, Машка, ни читать, ни считать не умеешь!
- Почему это не умею? У меня по математике "Э" было!

Буратино приходит к Папе Карло:
- Я влюбился в Пъеро
- Ну и что
- Дырку в заднице просверли!

По мнению журнала Плэйбой Андрей Малахов признан самой болтливой сучкой года.

Сергей Зверев так и не смог найти путь к сердцу Бориса Моисеева, кишка тонка...

Работодатель (Р) и Претендент (П).
Р: В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ), C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете рассчитывать - это 150 тысяч евро.
П: !?!?!?
Р: И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем предложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.
Претендент пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно.
Р: И не надо думать, что если у шефа красавец Феррари, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8.
П (не выдержав): Врешь!
Р (чинно): Ты первый начал.

Здравствуйте, у меня для вас есть две бутылки водки: одна хорошая, одна плохая. С какой начать?

- Как тебя зовут?
- Анастасия.
- Какое длинное имя! Я не запомню. А короче нельзя?
- Ира.

На приглашение поработать я всегда отнекиваюсь, а на предложение
выпить - отдакиваюсь.