"Удивил - победил". А.В.Суворов.

Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля - "Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции "Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка". В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас.

Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу "Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 "Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.

Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету "Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием "Кромка".

А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали "Рамка".

А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали "Бал".

А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино".

А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет название "Обувка".

АА ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 "Василек", ротный миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани", межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом, межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 "Лира", система управления артиллерийским огнем "Капустник", контейнерная система управления ракетами "Фантасмагория", самоходное орудие "Конденсатор" и граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш".

ПЯТНИЦА! БОЯННЫЙ ДЕНЕК! [img]./images/smilies/boboayan.gif[/img]

Впереди день влюбленных

______@@@___________ @@@_______
____@______@______@_______@____
___@_________@__@__________@___
___@___________@____________@___
____@______ С Днем __________@___
_____@____ Попадалова ______@____
______ @___ на бабло ______@______
________ @__ ПАЦАНЫ ___@________
___________@________@___________
_____________@____@_____________
________________@________________


- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- Я абрикос, на юге рос!
- А я маракуйя! Даже не знаю, что сказать..

- Доктор, у меня чего-то х@й оранжевый стал.
- А чем Вы в последнее время занимаетесь?
- Да так, чипсы ем, порнушку смотрю...

Так призывник:
Как Ваша фамилия?
- Си-си-си-сидоров.
- Вы что, заика?
- Нет, папа был заикой, а паспортист - сукой...

Мало кто знает, что автомобиль «Ока» ездит на аккумуляторе от Нокии-3310.

Новый конкурс от Дома-2! Попади кирпичем в Ксению Собчак и получи уважение 97% населения России!

- Мужики, меня в армию забирают.
- Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
- Мне сказали: "За немцев будешь".

Звонок в дверь. Молодая девушка открывает, а на пороге стоит наркоман.
Минут 5 они друг друга гипнотизируют. Наконец, нарк говорит:
- Ну чё стоишь? заходи!

Собери 2 крышечки от „Кока-колы" и сделай лифчик для Кристины Орбакайте!

В магазин заходит мужик и говорит:
- Дайте мне бутылку водки.
Продавщица:
- С собой ?
- Нет, без вас.

Алла Пугачева спрашивает у Бориса Моисеева:
- Что ж ты мне не рассказал о своей новой программе?
- А вот такой я пиDарас, - ответил Б. М.

Студенка опоздала на занятия. Профессор спрашивает:
- Вы почему опоздали?
- Понимаете, профессор, на улице я наткнулась на драку проституток с гомосексуалистами.
- Hу и как там наши?
- Hе знаю как ваши, а наши еще держатся!

Как насолить в офисе.

Унылое зимнее(летнее\весеннее\осеннее) рабочее утро в офисе, в голове и на улице туман.
Хочется пива и поспать, но не тут-то было...
То шеф устроит взбучку, то клиентура достанет и так далее. Коллеги явно не читают Х - больше заняты демагогией и обсуждением дурацких
сериалов.
Скука!
Но выход всегда есть - попробуем крепко насолить шефу и коллегам (можно и в прямом смысле - бросив в общественный чайник пару ложек соли) без
особых финансовых и временных затрат:
1.Офис начинается с входной двери... поздно вечером (когда все разбегутся) приклей низ двери к дверной коробке эпоксидным клеем.
Лучше использовать автомобильный двухкомпонентный - быстрее сохнет и держит крепче. Если еще и ручку смазать тонким слоем солидола...

2.За дверью обычно лежит коврик... вот его и нужно полить трансформаторным маслом.
Резиновые подошвы оставят на линолиуме или плитке изумительные отпечатки - любой криминалист позавидует!
Кстати, я вам лапшу не вешаю - 5 лет назад уборщица взяла у меня в каморке(я замещал электрика) флакон масла с этикеткой
от моющего средства и добавила его в ведро с водой. Самое смешное в том, что она вымыла пол из линолеума в актовом зале размером с хоккейную "коробку"!!!

3.В комнате обычно стоит шкаф для верхней одежды - в нижнем отсеке (по соображениям безопасности) закрепить пару хлопушек, шнур зацепить за ручку соседней створки.
Для маскировки можно использовать рыболовную леску, но эффективней заменить все лампочки из потолочного светильника на 36-вольтовые(вот будет вспышка).Если светильник дневного света - просто выверни стартеры(выполнять при отключенном электричестве!!!)

4.В кабинете шефа нужно открыть створку окна(или форточку) и на соседнем стекле снаружи витринным маркером нарисовать карикатуру с соответствующим комментарием(способ не рекомендуется на вехних этажах!!!).
Эффект усилится, если торец створки намазать суперклеем!!! Через пару дней можно подарить шефу плотные занавески...

5.Туалет не должен стать убежищем твоих оппонентов! Здесь лучше сделать апгрейд унитаза - подложить под сиденье воздушный шарик(импортный, в форме сосиски).
Первому посетителю сего заведения запор не страшен(не сядь сам!)


6.Удовольствие можно растянуть, используя по паре приколов в день.
Для комплексного применения следует выбрать 13 число,по возможности - пятницу!!!

ПОГЛЮЧЬ:





а это дверь трехмерная,
чтоб проглючило, подергай колесо мыши вперед-назад

From Selena

День первый
Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, meG@Duc, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!"

День второй
Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл?"

День пятый
Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и, в конце концов, оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну что, видали?".

День 96-ой
Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.

День 97-ой
Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку "Ну как вам?". Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.

День 188-ой
Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.

День 190-ый
Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: "Я, meG@Duc, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.

День 193-ый
Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.

День 194-ый
В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc пишет возмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.

Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на Сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.

День 200-ый
Посетители столовой с ужасом находят, что, чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предьявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.

=================================================

Идут,значит,вдоль берега реки дедушка и его внучка.Вдруг,девочка увидела на поверхности реки большую какашку.Спрашивает у деда,указывая на какашку:

-Деда,а чё это такое?

-Ну,внученька,это старая история.Раньше,много веков назад,вверх по течению реки стоял замок.В этом замке,в самой высокой башне,жила принцесса,которая ждала своего принца с военных походов.Но принц не вернулся.И тогда принцесса отчаялась и прыгнула с башни в эту реку....

-Ну,а говно здесь причём?

-Да я ебу!!!Насрал кто-то

[img]./images/smilies/bo3.gif[/img]

- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Немогу - я уезжаю!
---
Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "Создать папку".
---
Судя по погоде - наступило пятое время года под названием- ХУЙНЯ!
---
По радио:
- Вы слушали сочинения узбекских композиторов, а теперь послушаем музыку...
---
Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо!
---
-Милый, ты чем там без меня занимаешься??
-Да так, дорогая, то одно, то другое, то рюмочку сполосну..
---
Д’Артаньян! Сколько у вас было женщин?
- Много, сударь, много! Четыре!
- ОООООО!!! УУУУУ!
- Нет, стойте сударь! Я вспомнил еще один случай! Пятьдесят шесть!
---
Здравствуйте, товарищи солдаты!
Здра-жла-тарищ-енерал!!!!!!!!
А че это у вас в казарме так насрано?
УРАААААААА!!!!!!!!! УРААААА!!!!! УРРРААААА!!!!!
---
Учитель говорит: — Завтра у нас контрольная, что бы были все!
Вовочка говорит: — А если я буду сексуально утомлен?
— Будешь писать другой рукой, — отвечает учитель

Самогон наш враг -гоните его!
---
Приятно порой переименовать в аське ник собеседника на "говно" и общаться с ним любезно и дипломатично.
---
- Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света.
---
Молодая семья живет в однокомнатной квартире. Прежде чем заняться сексом, муж решил проверить, спит ли его сынишка:
- Сына, принеси воды…
Молчание…
Жена говорит:
- Уснул.
…после отличного секса, пара лежит и разговаривает.
Вдруг голос из темноты:
-…и долго я тут с водой стоять буду?
---
Когда Аист принес меня, родители долго смеялись и хотели взять Аиста.
---

БОЯНИЙ ПОНЕДЕЛЬНИКОФФ

- А что будет, если выпить много водки?
- Будет послезавтра!

-Василий Иванович! Белые идут!
-А какже красные?
-А красные вас полнят.

Сидит мужик, жрет виноград засовывая в рот целые кисточки. К нему подходит другой и говорит:
- Кто так виноград ест?
- А как надо?
- По одной ягодке!
- Не пизди. По одной - яблоки едят.

- Скажите, это какой-то новый метод борьбы с приступами астмы?
- Нет, у меня просто вчера муж повесился, а они дразнятся...

- Я совершеннолетняя! Теперь могу делать все, что запрещала мама!
Первым делом лизнула качели и сунула пальцы в розетку...

Умерает старый дед и просит позвать внука, тот приходит и внимательно слушает что дед ему говорит:
- Когда умер Ленин умер и ленинизм, когда умер Сталин умер и сталинизм...
Внук перебивает деда и говорит:
- Дедушка Онаний, не умирай!

Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.

Приехал Якубович со свим "Полем чудес" на зону. Задает задание: женский половой орган из пяти букв. Все зэки напряжнно думают. Долго думают. Смотрят с надеждой на Пахана. Пахан встает и так неуверенно... "Бля в натуре буду- или "жопа" с двумя "П", или "очко" с мягким знаком."

У нее была только одна хорошая черта - та, которая разделяла ее задницу на две половины.

Итак! Приветствуем вас на нашем хит параде заядлого компьютерщика.

1. Лучшим бытовым обогревательным прибором остаёться Atlon от производителя AMD.
2. Лучшей напоминалкой о днях рождений признан MRA Mail.ru Agent.
3. Среди файрволов наэтот раз ледирует новая фраза "Е...ый АДСЛ!!! Е...ый Провайдер! Где мой диалап" напомним что раньше лидировала фраза "Е..ый диалап!!! Е...ый провайдер!!! Где мой АДСЛ"
4. Среди операционных систем выделена самая сексуальная. Это Microsoft Windows. Каждую секунду сотни пользователей предлагают ей интимные услуги глядя на окно о завешении программы.
5. Самым лучшим бесперебойником являеться как обычно Энергосбыт. Они действуют по своей уже полюбившейся многим схеме "не включиш компьютер, не потеряеш сделанное"
6. Лучшим охлодителем для процессора и пива являються отключённые батареи в зимний перод.
7. Самым лучшим способом избежать критической ошибки выбран спосов сиадмина Пупкина. Тот подключил 17 колонок С90 к компьютеру пользователя и выкрутил на полную громкость. По словап Пупкина помогло с первого раза.
8. Лучшим напитком неизменно остаёться пиво. Даже с зарплатой в кармане покупаеться полторашка дона класики.
9. Самым лучшим хостингом был признано что то валяющееся в углу и обмотанное проводами.
10. Лучшей клавиатурой как обычно остаёться Noname с металической подставкой. (От юзеров отбиваться удобно)
11. И вообще фирма Noname не теряет своих первых позиций.
12. Самой надёжной и безопастной ОС признан DOS. (Нечему отказывать и некуда влезть)
13. Незнаю какая реклама там самая лучшая тв тюнер сломался.
15. Самым лучшим видом транспорта компьютерщика признана "А слющи бистро залазь тормоза не работють!" Маршрутка.
16. Самым лучшим средством мобильной связи признан таксофон. (Роуминг хороший)
17. Самым лучшим провайдером признан халявный инет.

Вот боян серверный.

если набрать адрес нашего сайта/несуществующий документ, то возникнет боян моего производства

- Что хуже: Window$ XP или Window$ Vi$ta?
- Да...
---
-Больной, а теперь глотните эти шурупы
-Ага больно?
-всё понятно у вас алергия на шурупы

ЖЗЛ: Интернет

Флеймер, Герхард (род. 1952) - Швейцарский социолингвист с мировым именем. Автор работ «Конфликтология Интернета» (1977), «Критикам "Конфликтологии Интернета"» (1985), "Еще кое-что о критиках «Конфликтологии Интернета» (1986), «Да вы хоть читали вообще "Конфликтологию Интернета"??» (1987). В 1990 году демонстративно отказался от докторской степени и уехал на Гаити, преподавать информатику. Осенью 1990 года подал в Бернский университет заявление на восстановление докторской степени.

Троян, Михаил Устинович (1859-1945) – он же – Вильгельм Борнер, шпион фашистской Германии в СССР с 1929 года. В СССР, впрочем, об этом так и не узнали. Вернулся на родину и вышел на пенсию в 1938. Умер в 1945 году под рождество в кругу любящих родственников. Три железных креста и одно воспаление легких.

Флудер, Джеймс Астон (род. 1960) - видный американский ученый, доктор филологических наук, посвятил жизнь исследованиям в сфере социолингвистики. Большинство трудов посвящены специфике общения в сети Интернет. Автор монографий «Чем я занимался в первые 25 лет жизни» (1983), «100 способов улыбнуться миру» (1995), «Еще 100 способов улыбнуться миру» (1999).

Спам, Альфред фон (1825-1881) – барон, один из, пожалуй, наиболее эксцентричных представителей прусского дворянства. Владелец ряда поместий к востоку от Одера, генерал франко-прусской войны. По-настоящему прославился своей смертью от рук возмущенной Берлинской интеллигенции на костре из 15.380 писем, отправленных им незнакомым людям с целью организации распродажи военных трофеев из французской кампании, в виду того, что барон крупно проигрался в скат и остался без средств. Имя стало нарицательным.

Пат О’Нокк (1926-1995) – безграмотный ирландский крестьянин, прославившийся не столько тем фактом, что до самой своей смерти на 69 году жизни не смог научиться писать без ошибок даже собственное имя, сколько тем, что получал от этого

Death_Morozz писал(а):Вот боян серверный.

если набрать адрес нашего сайта/несуществующий документ, то возникнет боян моего производства

ЖЖОШШ!!!

Сначала мегабоян!!!

http://warnet.ws/news/12368/

а потом:


60 интересных фактов.

Боянчег конешна, но интересно...

1. Через струю воды шириной в иголку вытекает примерно 840 литров воды в сутки.

2. Андорра - единственная в мире страна с бесплатными почтовыми пересылками.

3. Всего лишь одна капля нефти делает непригодным для питья 25 литров воды.

4. Помимо отпечатков пальцев, уникален также отпечаток языка каждого человека.

5. Иван Александрович Гончаров в прошлом веке писал о японцах: "Мне не случалось видеть, чтобы (он) прямо ходил или стоял, а непременно полусогнувшись, руки постоянно держит наготове, на коленях, и так и смотрит по сторонам, нельзя ли кому поклониться".

6. В начале XX века православной церковью была дана рекомендация следующего содержания: "При наречении новорожденной именем следует иметь в виду, что святые Инна и Римма ... были мужчинами".

7. В римско-каталической церкви высшие епископы называются ... приматами. Именно по этой причине, первая классификация животного мира, созданная Карлом Линнеем, была предана анафеме.

8. Ислам насчитывает пять основных столпов. Первый - иман, слова "Нет бога кроме Аллаха, и Магомет пророк его". Второй - салят, ежедневная молитва. Третий - саум, пост в праздник Рамадан. Четвертый - закят, ежегодное пожертвование сороковой части дохода в пользу бедных. Пятый - хадж, паломничество в Мекку.

9. Китайские мудрецы утверждали, что на спине спят святые, на животе - грешники, на правом боку - цари, а на левом - мудрецы.

10. Символ #, часто называемый "решеткой", "знаком номера" или "знаком фунта" на самом деле имеет официальное название - октоторп.

11. Греческий философ Анахарсис разделял всех людей на три рода: те, кто умер, те, кто живы, и те, ... кто плавает в море.

12. Покручивание пальцем у виска в Аргентине и Перу означает "я думаю". В других странах этот же жест значит "сумасшедший".

13. В одном году 31 557 600 секунд.

14. В мусульманстве существует 99 имен Аллаха.

15. Черный цвет накапливает тепло, белый - отражает.

16. Погонофобия - это боязнь бород.

17. Начальная скорость полета пробки от шампанского - до 14 м/с, высота полета - до 12 метров.

18. Первая реклама была напечатана в Англии в 1477 году. Это была реклама молитвенной книги.

19. В первом тысячелетии было 365 250 дней. Во втором - 365 237. В третьем будет 365 242 дня.

20. Китайская пословица гласит: "Тот, кто не умеет улыбаться, не должен заниматься торговлей".21. Официальный девиз фирмы IBM - "Think!" ("Думай!").

22. Стрельба с двух рук называется стрельбой по-македонски.

23. Всемирный день борьбы со СПИДом отмечается 1 декабря.

24. В России имя Марлен мужское, а на Западе - женское.

25. Японская поговорка гласит: "Хороший муж всегда здоров и его нет дома".

26. Три самых дорогих торговых марки в мире: Budweiser, Marlboro, Coca-Cola.

27. 28 ноября 2738 года будет отмечаться миллионный день с начала нашей эры.

28. Индусы считают, что не достойно умирать в кровати, надо умирать у реки.

29. У бушменов существует древняя легенда, согласно которой человек произошел от обезъяны.

30. Тариф - это остров в Средиземном море, где впервые стали брать плату за стоянку в порту.

31. Девиз английского ордена Подвязки звучит так: "Позор тому, кто об этом дурно подумает!"

32. Среди людей, которые могут двигать ушами только одна треть может двигать одним ухом.

33. В Национальном Оркестре государства Монако больше людей, чем в армии Монако.

34. Каждый раз, когда вы облизываете почтовую марку, вы расходуете 1/10 калории.

35. У мультипликационного героя Папайя 4 племянника: Пайпай, Пипай, Пупай и Пуупай.

36. Штаб-квартира компании "Кока-Кола" расположена в американском городе Атланта.

37. В 19 веке гомосексуалистов называли не "голубыми" а "зелеными".

38. В ближайших окрестностях Москвы порядка 200 "официальных" свалок.

39. Что такое: круглое, с хвостом и все разбивает? Ответ: запятая.

40. Tide занимает примерно 70 процентов рынка стиральных порошков.

41. Древние ирландцы называли рай "местом, где много жареной свинины".

42. Имя верблюда, изображенного на пачке сигарет "Camel" - Старый Джо.

43. Телефонный номер приемной американского Белого дома: (202) 456-1414.

44. В Англии таблица Пифагора имеет размерность не 10 на 10, а 12 на 12.

45. В текстах предсказаний Нострадамуса слово "смерть" встречается 139 раз, "битва" - 111 раз, "кровь" - 89 раз, "огонь" - 78 раз, "чума" - 42 раза, "голод" - 38 раз.

46. Максимальное число, которое можно записать римскими цифрами, не нарушая правил Шварцмана (правил записи римских цифр) - 3999 (MMMCMXCIX) - больше трех цифр подряд писать нельзя.

47. В кино, когда надо показать эффектно разлетающиеся осколки камня или стены после выстрела, винтовки заряжают мраморными пулями.

48. Лицо, которое при решении вопроса о канонизации нового святого обязано было выставлять аргументы против этого, носило должность "адвоката Дьявола".

49. Согласно должностной инструкции, пожар - это "процесс горения предметов, в данный момент к этому не предназначенных".

50. В компьютерной игре "PacMan" (если кто еще помнит такую) цветных привидений зовут: Инки, Блинки, Пинки и Клайд.

51. В здании часовни Мавзолея в Гамильтоне (Ланкашир, Англия) самое длинное в мире эхо. Оно длится 15 секунд.

52. 718 градусов по Цельсию: температура ада, вычисленная учеными на основании сопоставления цитат из Библии на эту тему.

53. В патентном бюро США зарегистрировано 186 средств по борьбе с храпом (и ни одно не действует

54. Средняя продолжительность одного календарного месяца - 30 суток 10 часов 29 минут и 4 секунды.

55. Обычный "бантик", на который завязывают ботинки, моряки называют не иначе как "рифовый узел".

56. В состав ежедневного довольствия миротворцев ООН, служащих в Конго и Сьерра-Леоне входит 1 презерватив.

57. Членами британского ордена Подвязки одновременно могут являться не более 25 человек.

58. Что можно взять в левую руку, но нельзя взять в правую? Локоть своей правой руки.

59. Название японской электронной компании TDK расшифровывается как Tokyo Denki Kogaku.

60. Автомат АК-47 полностью называется "7,62-мм автомат Калашникова образца 1947 года".

Мальвина (М) воспитывает Буратино (Б):
М: Садитесь, Буратино, пишите: "А роза упала на лапу Азора".
Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример?
Б: Лазер Боре хер обрезал!!!
---
Приходит раз к чукче новый русский и спрашивает:
- Слушай, чукча, а почему нас с тобой в анекдотах за придурков считают?
Чукча подумал-подумал и говорит:
- Дело в том, однако, что антагонизируя на поверхности общего, мы с тобой являем ни что иное, как симбиозную аттракцию суб-апрополюсных эмоций со стороны электората, который аннигилирует индивидуальную самонедостаточность, приобретая самоконцептуально определившуюся реальность. Въехал в тему, братан?
---
Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога "наезжает":
- Доктоp, зачем вы мне в спpавке написали: "Здоpовая"?!!
- А что, по-вашемy, я должен был написать? - возмyщается доктоp.
- Hy..., напpимеp: "маленькая" или "как y всех"...
---

Детям нельзя в интернет. От детей интернет тупеет.

- Дорогой, я пошла в магазин за продуктами.
- Деньги взяла?
- Да…
- Смотри не трать!