Новый год к нам мчится ))

Вот что значит - наряжать не ёлку



А это спешл фор Death_Morozz

Плохой Санта

Death_Morozz писал(а):Плохой Санта

Слон Санта - плохой, справка снегурка - хороший

У унитазов скоро праздник!
Их новгодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевщих голых задниц
Они увидят много новых лиц.

Когда я был маленьким, у нас в семье была собака.
Однажды была очень сильная гроза, и, испугавшись сильного грома, я со страху побежал в комнату родителей. Я думал, что они спали, и лег к ним в ноги, чтобы не будить. Но мой папа не спал. И со словами «РЕКС, ПОШЁЛ НА ХУЙ!» со всей дури пизданул меня ногами. Да так, что я уебался об рядом стоявший шкаф.
После этого гроз я не боялся.

Князь Болконский с утра нашёл во рту малиновую косточку (зёрнышко)...
-Вестовой, блеать- зовёт князь.
-Я- говорит вестовой.
- Иди, сцуко узнай откуда у меня во рту малиновое зёрнышко!!!
через час ..
вестовой:
-Князь, Вы вчера на балу целовались с Наташей Ростовой, которая сосала хуй у поручика Ржевского, который выебал в жопу конюха, за то, что тот съел банку малинового варенья.

Собакены или мент?

четыре биксы +21



Первоклассник после школы спрашивает отца: - Как правильно написать: какаешь или какаишь? - А зачем тебе? - Пишу девочке записку. - А что ты хочешь ей написать? - Я хочу написать: "Какая ж ты красивая!"

- Простите, вы случайно не сын Рабиновича?
- Сын. Но что случайно слышу впервые.

pазговор двух друзей по телефону:
— Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушел от тебя. Наверное, последняя бутылка была лишней.
— По-любому, последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко мне.
— Зачем?
— Как, зачем? Принесешь моего кота да и, заодно, шапку свою заберешь.

Чёткость ДПС - 150%



в разговоре ни о чём - ИДПС - психолог.

Людей маленького роста бить в лицо легко и просто!

Как длится неделя? Понедеееееееееееееееельник. Втоооооорник. Среееееееедааа. Четвееееееееерг. Пятница. СбВскр.

Почему его все зовут Владимир - Ясно Солнышко?
Потому что говорит: "Чтобы ночью была у меня в опочивальне! Ясно, солнышко?

Пресс-конференция с советским генералом, по поводу испытания нового ядерного заряда.
- Скажите, какова была мощность заряда?
- 70 - 150 килотонн...
- Как это? Вы сами не знаете?
- Ну, думали, что 70, а оно каааак ебанет!

олег за всё берётся смело
всё превращается в говно
а если за говно берётся
то просто тратит меньше сил

Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой? - Шо за вопрос, конечно!
 - А можете сформулировать?
 - Ну вот представьте - заболела тетя Циля. Беда?
 - Беда...
 - Но ведь не катастрофа?
- Нет...
 - А вот, представьте - летел Обама в Нью-Йорк, самолёт упал и
 разбился. Катастрофа?
 - Катастрофа.
 - Но ведь не беда?..

Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.

۞ ТАКИ ТАК! ۞

В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!

Сара! В меня выскочил чиряк!
- Шо, на самом деле?
- Нет, рядом.

На пляже к девушке подходит молодой человек:
- Девушка, вы прекрасны! Я вас хочу!
- Ой, ну что вы! Я стесняюсь!
- Да? Ну извините! - поворачивается и уходит. Девушка кричит ему вслед:
- Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь!

- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

- Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?
- Нет, но спасибо за комплимент!

- Почем стоит доехать до Дерибасовской?
- Пять рублей.
- А если я поеду с Изей?
- С Изей, без Изи... Пять рублей.
- Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!

- Рабинович! Отдолжите рубль!
- Ой, не могу! Нету с собой!
- А дома?
- Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо!

- Рабинович! Почему вы еще не в Израиле?!
- Зачем? Мне и здесь плохо...

- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
- Ой, ушел играть в карты...

- Доктор, я буду жить?
- А шо, без этого никак?

В синагогу в райцентре под Бердичивом приехал налоговый инспектор.
- Так... Вот вы зажигаете свечи, воск оплывает, куда вы деваете
оплывки?
Раввин говорит:
- Отправляем у город. Они там его вновь переплавляют и присылают нам
новые свечи.
- Понятно... А вот вы продаете мацу. Остаются крошки. Куда вы эти
крошки деваете?
Раввин говорит:
- Отправляем в город. Они все эти крошки собирают, делают муку и
присылают нам новую мацу.
- Хорошо... А вот вы делаете обрезание. У вас остаются обрезки. Куда
вы эти обрезки деваете?
- Отправляем в город...
- Ну и что? Что они вам присылают?
- Вот сегодня вас прислали...

Здравствуйте, дети! Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Говори, Вовочка.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500.
До свидания, дети! Урок окончен!

идут василий иваныч с петькой по пустыне. петька несет бурдюк с водой, а василий иваныч - мешок золота.
- петька, - говорит василий иваныч, - дай воды попить.
- даром не дам, - отвечает петька, - могу поменять.
- давай, - говорит василий иваныч, - ты мне бурдюк с водой, а я тебе мешок с золотом.
- охуительно, - говорить петька и они меняются.
идут дальше.
- василий иваныч, - говорит петька, - дай воды попить.
- даром не дам, - говорит василий иваныч, - могу продать.
- давай устроим рынок, - говорит петька.
- давай, - соглашается василий иваныч.
василий иваныч встает у бархана и начинает кричать:
- а вот кому воды! воды кому!
- мне! - говорить петька, - сколько?
- мешок золота за глоток, - говорит василий иваныч.
- ты че, начдив, охуел?! - спрашивает петька, - это типа че, экономически обоснованная цена?!
- а ты, петька, походи по рынку, - говорит василий иваныч, - поторгуйся.

Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:
— Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз.
На следующий день вызывают хозяина в КГБ.
— Что же вы это денежки печатаете?
— Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые.
— Зачем это вам?
— Чтоб знать, с кем пить!

Сидят два мужика:
— Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минeтом?
— Не, я с закрытым ртом сплю.

Сегодня слышала как девушка кричала светофору,переходя дорогу: "Подожди, я на каблуках!"

Дочка клоуна Сидорова родилась с криком: "А вот и я!".

- Ты кота покормил?
- Он воды поел...

Байка от таксиста:

- А у меня знакомые ребята в ранних девяностых тоже "Оку" купили. И они еще гараж строили, а какой русский будет кирпич покупать? На стройках воровали. Промерили еще, сколько кирпича можно в оку загрузить. Получилось сколько-то штук. Ну, пусть сто двадцать восемь. И два человека. Сто двадцать девятый - и "Ока" садится на пузо. А так ползет, низэнько-низэнько. И сколько ходок надо, тоже посчитали. Ну вот, загрузили, ползут тридцать кэмэчэ. И тут - херак! - им сзади прилетает. Ну вылазят, что. Смотрят. "Мерседес", а прикинь, "мерин" тогда это ж пипец как круто было. В жопу влетел. Ну, и этот, из "мерина", браток, стоит задумчивый. У "мерина" рожа в гармошку, у "Оки" жопа чуть помята. Вы что, грит, ее бронировали? Они открывают, показывают кирпичи. Он грит - бляяя, ребята, езжайте-ка вы остюда. Вот, грит, вам, этого хватит вашу скорлупу отрихтовать. Валите!