- Здравствуйте, вы тот самый Джеймс Бонд?
- Да, мадам.
- И на вас тот самый смокинг, который и бронежилет, и водолазный костюм?
- Да, мадам.
- И те самые часы, которые стреляют, показывают высоту, глубину, координаты и еще радиостанция?
- Вот именно!
- И что же они показывают сейчас?
- Ну (смотрит на часы), они показывают, что вы сейчас без трусиков.
- Хо-хо, ошибаются они, я сейчас как раз в них!
- Хм... (слегка постукивая пальцем по часам), спешат.
Идут двa еврeя пo Брайтон–Бич.
— Симa, кaк тaки будет по–aнглийски "зa"?
— Behind, а тeбe зачем?
— Я хoчу спрoсить у тoго негрa зa егo Кaдиллак.
Дайте мне что-нибудь от раздражительности
- Вам в таблетках, или каплях?
- Не беси меня, сука!
- Девушка, садитесь, подвезу!
- Да некогда мне, идти надо...
Кто не курит и не пьет, тот на органы пойдет.
В школе:
- Садись, три!
- Сажусь, тру.
Идёт мужик по лесу, смотрит — огромное дерево, а в нём большое дупло. Подошёл мужик к дереву и правую руку в дупло засунул пошарить. В то же мгновение ему откусывают руку. Мужик обалдел и в дупло левую засунул. Раз - и левую откусили. Мужик засовывает в дупло голову и орёт:
— Да вы там что, охуели, что ли?!!!
- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие…
Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Ну давай...
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж: - Иди...
Роскомнадзор внес в черный список IP-адрес 127.0.0.1, обнаружив на нем детское порно.
Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где?!.
- Ну в норе, которую ты мне купил!
- Дура, не в норе, а в рено.... Хорошо, что я тебе пежо не купил...
