Водитель категории Е, карьерный дальнобойщик - котэ.

Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами:
1. И так всё понятно, хуле тут говорить.
2. Хуле говорить, если нихера не понятно.



Слышу звон сабль
Там мой корабль
Пойду туда бль

гаврила лубнин из боянов:


гамасекам:


- Почему мужчины пердят чаще, чем женщины?
- Потому что женщины постоянно пиздят - и не успевают накопить давление...

Жена одела новое платье:
- Дорогой, как я тебе?
Муж:
- Немножко надоела… А так - ничего!

Москва. Маленький, бритый наголо, мальчик идет с мамой по рынку. Видят - стоит колоритный такой кавказец (кепка, нос и т. д.), и говорит:
- Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш - Вайт Прайд Ворлд Вайд!... Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!! Баюс-баюс!!!

Двое в постели.
Она:
- Милый, а ведь когда–нибудь мы поженимся.
Он (задумчиво, выпуская дым в потолок):
- Да кому мы на хер нужны...

- Мама, я научился считать!
- Да, Вовочка? И что же ты считаешь?
- Я считаю всех говном.

fixmicr: кстати, в одном из гипермаркетов рядом с презервативами видел дешевую смазку (что-то в районе 50 рублей), как думаете, стоит ли такую покупать или лучше в аптеке купить?
FAQ: wd-40 бери, будь мужиком.

Никита Хрущев в 1962 году, посетив выставку авангардного искусства, выдал свой вердикт: «Картины — говно, художники — пидорасы».

Очередные Цитаты от Массы:
"Очкуем! Сегодня мы с тобой очкуем..." (с) зорубен
"иван дорн - имхо - очередной - гондорн, извините за помарку" (с) зорубен

На экзамене по вождению:
- Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры - старушка и девочка. Кого будете давить?
- Гм... Ну, это... Старушку.
- Тормоз. Тормоз давить надо

Как-то в автобyсе англичанка pоняет свой зонтик, но тyт его неожиданно поднимает и отдает обpатно наш pyсский мyжик.
- О-y-y!!! Рашшан джентельмен!!!
- Hy дык ёб ...!

В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке.
- Так, отец, почему превышаем?
- Да как же, я на ишаке превысить могу?!
- А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
- Ишак, прости дорогой, за то что я тебя палкой бил... Я же не знал, что у тебя брат в ГАИ работает!!!

На чемпионате по плаванию электрик Петров замкнул тройку лидеров.

Пока в бане не повесили объявление: Жопу занавесками не вытирать, об этом никто даже не думал...

Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть...

В магазине. мама с сыночком лет 5-ти, мама случайно задевает машинки и они упали. Сын на весь магазин:
- ну давааай, расхуярь здесь всё!

Главной формой государственного управления России является ёбаный стыд!



Если у тебя есть только молоток, то все проблемы кажутся похожими на гвозди.

Оператор службы техподдержки:
- Нажмите звёздочку...
Абонент-блондинка:
- Звёздочка - это такая мохнатая точка?

-Дима, зачем ты насрал у меня в подьезде?
-Люди ведут себя безрассудно, когда влюблены.

Едет мужик на белом 600ом Мерсе, останавливается на светофоре, и тут в зад ему въезжает Хонда. Мужик выбегает из Мерса, открывает дверь у Хонды, вытаскивает из нее парня и давай его лупить. От того только и слышно:
- Ух, ух, ух....
Мужик паренька отлупил и спрашивает:
- А че такое "УХ"?
- У ХОHДЫ РУЛЬ СПРАВА!

Приходит мужик в ЗАГС и заявляет:
- Я хочу поменять свои паспортные данные!
Работник ЗАГСа:
- Хорошо, пишите заявление. Как Ваше имя и фамилия?
- Иван Пердунов!
- Ясно. И Вы хотите изменить...
- Хочу изменить имя на... "Ричард"!

Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своей гостинице...
Из Еревана звонит жена:
- Акоп-джан, все купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь?
Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
- Жена мой, о тэбе валнуется!

Очень ласковый мальчик вгладил хомячка в пол.

Братва чинно празднует новый год в ресторане. Из музыки - только караоке. Жены ропщут. Братки отлавливают администратора:
- Слушай командир, а подгони музыкантов...
- Да Вы Что! Новый год - все заняты!
- Ты не понял: жены просят.
- Ну.. есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!
- Давай свой джаз.
Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть. Одну, пьесу, другую, третью.. В зале становится как-то тише. Люди на глазах трезвеют. Один из братков подходит к сцене, ожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом:
- Чо, пацаны, не получается?!



В группе «Коррозия металла» скандал: коллектив покинул Дмитрий Маликов, из-за прихода которого скандал, в общем-то, и начался.



Штирлиц шел по Берлину. Вдруг сбоку и сзади раздались два взрыва. "Dolby Surround" - подумал Штирлиц.



Жена бас-гитариста приходит домой и видит картину: муж с утюгом наперевес гоняется за ребенком, последний орет и уворачивается от ударов.
Жена: В чем дело???!!
Муж: Да вот, он колок на басу повернул, но не говорит КАКОЙ!!


Пианист в студии не может сыграть пассаж с двадцатого дубля. Невыдержавший звукорежиссёр:
- "Сыграйте гамму, я сам всё сделаю"!

взято с сайта http://websound.ru/humor_r.htm