Допился хронический алконавт до предела. Чувствует - ещё одна бутылка, и пиздец. Но, тяга его пересилила, сбегал в магазин, купил пузырь водки, и давай его глушить. Когда остался последний стакан, сердце не выдержало и мужик скопытился. Предстаёт он перед Б-гом. Падает перед ним ниц, и тут же начинает причитать:
- Боженька, смилуйся! Хотя бы на десять минуточек верни меня за землю. Ну хотя бы в виде жучка, паучка. Большего не прошу!
- Зачем ты туда так рвёшься, сын мой?
- Так там же целый стакан водки остался! Жалко же!!!
Б-г задумчиво погладил бороду:
- Ну что ж, так и быть. Даю тебе десять минут. Поторопись.
И мужик возвращается на свою кухню. В виде крошечного паучка, сидящего на потолке. Стол со стаканом - внизу. Как достать - хз. Бедный мужик забегал, захныкал:
- Ну, господи, ну что же это? Ну как же мне достать-то? Что же делать-то?
В ответ голос:
- А ты потужься. Паутинка пойдёт, и ты спустишься.
Мужик потужился, паутинка пошла, он начал спускаться. Счастливый! Спускается-спускается. До половины спустился, паутинка закончилась. Он и так и сяк, задёргался.
- Да что же это такое?! Как же дальше-то?!
И вновь голос:
- А ты сильнее тужься, паутинка дальше пойдёт.
Мужик напрягся изо всех сил. Получилось! Паутинка снова пошла. Спускается ниже-ниже. До стакана уже совсем чуть-чуть осталось. А паутинка опять закончилась, блджад! Он уже всеми лапками тянется к стакану, тужится, напрягается - никак не дотягивается!
Тут внезапно появляется рука, которая настойчиво трясёт его за плечо:
- Ва-ась. Вася. Проснись. Ты обосрался.

В магазине:
- Простите, у вас кофе молотый или растворимый?
- Растворимый.
- А хороший?
- Ну я не знаю. Люди берут, растворяют...

Уборщица моет мужской туалет в Кремле:
- Блядь! Страной они правят, а с хуем справиться не могут!

Когда Максим Галкин ловит золотую рыбку, она всегда говорит ему одно и то же: «Иди-иди, у твоей старухи и так все есть!»

Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу. Тут он говорит:
- Что ты мне ничего не предлагаешь?
- Выходи за меня!
Он поржал и отпустил.

На телеге, через лес едут Ваня и Маня. Едут, час, едут два и всё время молчат. Наконец Маня говорит:
- Вань, а Вань! Посмотри, какие звёзды на небе!
- Дык чо звёзды! Ты лучше пошшупай, что я придумал!

Учитель: Сара Абрамовна от вашего Изи плохо пахнет, он не моется.
Сара Абрамовна: Изю не надо нюхать, Изю надо учить

КОТАНЫ -ПРЫГУНЫ:

КОШАЧЬЁ - МОЁ!

ЛЕСНОЙ КОТ:


СЕРВАЛ:


Виверровый кот - рыболов (felis viverrinus), которого тоже называют камышовым котом.

– Я Железный Дровосек! – Я Смелый Лев! – А ты наверное Страшила? – Нет, я Элли. – Пиздец ты страшила - Элли!

Следующий айк - логично!

Сын спрашивает отца.
 -Пап,а что такое- альтернатива? -Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере: 
Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в деревню.Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят.Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят.Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!И тут наводнение-полный пиздец! И всю твою ферму смывает,все сдохло,все смыто... 
-Пап,ну и где альтернатива? 
-Утки! 

Владимир Владимирович вы общаетесь с Никитой Михалковым потому, что он умный?
-НЕТ!
-Потому что хитрый?
-НЕТ!
-Потому что его папа гимн СССР, потом России написал?
-НЕТ
-А почему вы общаетесь с Никитой Михалковым?
-А просто прикольно, когда усы жопу щекочут…

Встретились два друга на вокзале,
Видимо не виделись давно;
Долго целовались, обнимались
Так, что даже встал у одного…

Крестьянам надоел произвол помещика. Они пришли к нему в усадьбу с топорами-вилами. Требуют помещика к ответу. Выходит помещик. В халате, с недопитым чаем и спрашивает их:
- Мужики, вы чего?
Мужики постояли-постояли, головы почесали и разошлись.
На третий день сидит мужик у себя в избе за столом. Думает. Вдруг как ударит со всего размаху по столу кулаком и говорит:
- Чаво-чаво? А ничаво!

гнилые бояны:

Замотанный мужик приходит домой после очень трудного дня.
Заходит в дом и тут его дети с радостью кидаются к нему:
- Папа, папа, давай играть!
Тот на минуту смотрит на них затравленно, и вдруг его осеняет:
- Ладно дети. Играем в мавзолей. Я буду Ленин, а вы - часовые.

- Мама, что нужно делать для того что бы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения с мужем?
- Вовремя закрывать рот, доченька

БОЯНЫ:

"Басня про виндовс" (с) зорубен:
Однажды Гейтс создал винду...
Намного позже, Балмер начал гнать туфту.

Двa НР лежaт в реaнимaции. Оклемaлись немного... Один говорит:
- Кaк попaл-то сюдa?
- Дa вот приколa рaди зaкaзaл себе Порш в виде зaпорa... Движок тaм поршевский, глюки все...
Еду по трaссе, гляжу - 600 мерс км под 200 идет. Я педaль гaзa втопил и сделaл его, кaк стоячего...
А потом в зеркaло зaсмотрелся, в поворот не вписaлся и все... я здесь... А ты кaк?
- Еду нa 600-м мерсе, нa спидометре 200 км/ч... вдруг меня, кaк стоячего, зaпор делaет...
Я думaл и прaвдa стою - взял и вышел...

Укрaинa. Зaстрял пaрень в лифте, нaжимaет диспетчерa.
Слышит:
- Якщо ви бaжaете розмовляти укрaинською мовою, нaтиснеть 1.
- Если вы хотите рaзговaривaть нa русском, нaжмите 2.
Пaрень подумaл и нaжaл 2 и слышит:
- Ну що, москaлику, зaстрял?

ПРО ФУТБОЛ:

-Мама, а кто по профессии наш папа?
-Сынок, он у нас футболист!
-Мам, а что это значит? Что он делает?
-Понимаешь, малыш, есть такая профессия - Родину позорить...

Если публичный дом перестал давать прибыль, нет смысла менять мебель, надо менять БЛЯДЕЙ!

- Почему депутаты Госдумы так озабочены детской порнографией в Интернете?
- Боятся попалиться.

- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Педерасты , сэр.

Респектабельная Дама заходит в Салон «Мерседеса». Ходит по салону, наконец, примечает классную машинку и подходит поближе, чтоб её осмотреть. В тот момент, как она приоткрыла дверь и нагнулась, чтобы пощупать кожаную обивку кресел, она случайно пукнула, причем так громко, что ей стало очень неловко.
Она оглянулась по сторонам, чтобы проверить – не заметил ли кто-нибудь, и вдруг позади себя увидела продавца. Дама сделала вид, что ничего не случилось, и спрашивает:
- Скажите-ка, любезный, а сколько стоит это машина?
- Извините, мадам, но я не могу вам сказать.
- Почему?
- Потому что, если вы пернули, просто потрогав кресла, то когда я вам скажу цену,
Вы реально обосретесь!!!

Парень бросается перед девушкой на колени:
- Выйдешь за меня замуж?
- Да. Поднимись, не пачкай наши штаны!

Подбегает проститутка к ГАИшнику:
- Дай фуражку на час, штуку баксов даю.
Мент подумал, и дал.
Через час приходит проститутка, отдает деньги и фуражку. Мент спрашивает, мол зачем фуражка нужна была?
Проститутка отвечает:
- Вон видишь - джип стоит, в нем ребята крутые сидят, захотели вые*@ть мента, вот я в фуражке как бы ментом была...
- А сколько денег дали?
- Пять штук баксов.
- Б*яяяя, за пять штук могли бы и со мной договориться...

Второго мальчика-близнеца счастливые родители назвали Бояном.

После драки с жильцами у начальника ЖЭКа из одной ноздри течёт горячая, а из другой холодная кровь.

- Пааап! - Что случилось? - Я нечаянно попал камнем в майбах! - Ты кто такой! Не звони сюда больше!!!

- Святой отец, я зaнимaлся сексом со своей невестой до свaдьбы 25 рaз в день.
Это грех?
- Дa, сын мой, пиздеж - это великий грех!

- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Бог бережет тебя, глупое создание.

Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.

Челябинские дети настолько суровы, что для них выпускают "Чупа-чупс" со вкусом чугуна.

Стою, курю на балконе. пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна.

А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет 10 наверное. И окурок прям у его ног упал. Он голову задирает и кричит мне:

- дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. это некрасиво!

И, знаете, мне так не по себе стало. Я не поленился, оделся, спустился в низ с 7го этажа и дал пиздюлей этому мальчику. Еще, блядь, выебываться будет...

via icq

Как на Мерсе:


Котвинники:




тапка победила кота:

- Заяц, выпить хочешь? - Хочу. - Вот тебе бабки - дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:
- А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам еще и за водкой сгоняла!

Помните "корейский барабанщик жжот"?

Он вжился в роль:


Немножко о боксе:



Борис Гребенщиков полоскал горло и случайно записал новый альбом.

- Спасибо Единой России за наше счастливое детство!
- Так, когда ты был маленький, Единой России еще не было?!
- Вот за это и спасибо!

- Группа потерявшихся в джунглях на Таити русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.

- Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
- Да, Вячеслав.

- вы прислали нам файл с расширением рdf, а чем его открывать?
- а у вас Асrоbаt стоит?
- (с грустью): да щас уже все реже и реже... .

Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья - умнейшие люди, лицо и фигура - красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!!!

Минздрав предупреждает - курение на автобусной остановке вызывает автобус!

В России попытка воспользоваться конституционными правами - является административным правонарушением.
А попытка возмутиться по этому поводу - является уголовным преступлением.

Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт.

— Иванов!
— Я!
— Логично… Петров!
— Я!
— Логично… Сидоров!
— Я!
— Логично…
— Товарищ сержант, почему вы всегда говорите логично?
— Иди сюда, сынок. Вот видишь реку?
— Да.
— Видишь на другом берегу стоит два гаража, один красный, другой синий?
— Да.
— Вот так и мы. Рождаемся, живем и умираем.


Бежит стадо кабанов по лесу.
Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит:
— Сало, стоять.
Кабаны в шоке останавливаются.
Заяц:
— Сало, проблемы есть?
Кабаны башками мотают, нет мол.
Заяц:
— Сало — съебалось!
Кабаны сваливают.
На следующий день все повторяется. Кабаны в а**уе, пошли волку
пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе
с волком.
Вдруг опять заяц выходит и говорит:
— Сало, стоять.
Кабаны останавливаются.
Заяц:
— Сало, проблемы есть?
Волк:
— Я твоя проблема.
Заяц уходит в кусты, выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит:
— Сало — съебалось, проблема осталась!

Путин и Медведев заходят в аптеку.
Путин: -"Два гандона".
Аптекарь: -"Я вижу. Покупать что-нибудь будете? "

"Если у вас жирное пятно на платье, не переживайте.
Пятна от масла убираются бензином. Пятно от бензина раствором щёлочи.
Щелочь убирается уксусной эссенцией. След от уксуса потрите маслом.
Hу а как убрать пятна от масла, вы уже знаете!"

Котан - баклан: