Встретились как-то культурист и хакер. Поговорили о железе...

Журналист ведет беседу с Борисом Моисеевым.
Журналист:
- Ну и последний вопрос: Борис, а вы видели голубей?
Моисеев:
- Чем кто?

- Девушка, кем это вы себя мните?
- Не ваше это дело, кем я себя мну.

- Ты в курсе, у твоей "двенашки" все колёса прокололи?
- Это я сам их спустил, чтобы не сняли, пока я в отпуске.
- Но там в одном колесе торчит сломанное лезвие ножа между ободом и покрышкой.
- Специально вставил, пусть все считают, что реально прокололи - точно не снимут.

Жена: - Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встаёт?!!
Муж: - Мы, в отличие от вас, не мозги ебём...

- Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! И тарелку мыть не надо...
- Слушай, да он гений!

ЛОГИЧНО! Сколько будет пива - решает пиво.



Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели
черные волосы?!

Препод идёт хмурый. Коллега:
- Что случилось?
- Жена из дома выгнала.
- За что?
- После секса с ней ляпнул "Давай зачётку".

В поликлинике надпись на кабинете уролога: "Просто так заходить
хвастаться НЕЛЬЗЯ".

- Кто такой педагог?
- Это гибрид педофила и демагога.

Блондинка на приёме в поликлинике:
- Доктор, я нашла в упаковке чипсов пакетик с надписью "Не есть!"
Скажите, я умру?
- Ну, все мы умрём...
- Все?!! Что же я наделала!..

Представляешь, выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод и предлагает переспать с ним вот за эту цепочку.

- Доктор, мой муж очень болен. Что делать?
- Прежде всего надо поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него болит...

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.

Муж приходит домой. Жена ему говорит:
- Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста.
- Я что, электрик что ли?
На следующий день:
- Кран течет, исправить надобно.
- Я что, сантехник что ли?
Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает.
- Кто сделал?
- Сосед.
- А что просил?
- Спеть или дать.
- Ну а ты что, спела?
- Я что, певица что ли?



Сегодня. Сажусь с бабушкой пить чай на кухне. Оборачиваюсь за плюшками, задеваю кружку - и обливаюсь кипятком.
- Блять! - вырывается у меня. Нечаянно, канешна.
Бабушка сразу возмутилась:
- Это кто ж тебя материться научил?!!
А больно, обидно... Лужу от чая вытираю...
- Мама научила, - говорю злорадно.
Бабушка тут же пообещала:
- Ну, твоя мама сегодня вечером пизды получит...

В колонию малолеток приезжает детский кукольный театр. Над ширмой
появляется Петрушка:
- Ребята, угадайте, как меня зовут?
Все:
- У--у, Ы--ы.
Петрушка:
- Хорошо, я вам подскажу: первая буква "П"...
Все хором:
- Пидор!!!

Тут еще: http://zhurnal.lib.ru/w/wanjukow_a/07shulxzhenko.shtml

Две блондинки:
- Скажи, а когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется?
- Как где? Конечно же в мышке!

Табличка на двери проктолога:
"РЕМОНТ ОЧКОВ"

"Тойота" - управляй мечтой
"Ока" - управляй коленями

Лёня гаврилов переводчик - йо!

В трамвае:
- Ваш билетик?
- А ваш?
- Я кондуктор! ?!
- А я электрик! Так что, мне за свет не платить?

Демотиватор:


- Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры!

- Пап, а пап, угадай загадку: положили в чай два кусочка сахара, а чай не сладкий?
- Нуу... , не знаю... , наверное он холодный, а процесс растворения сахарозы в воде снижается с понижением температуры относительно точки кипения...
- Неа. Размешать забыли.
- А, ну, конечно! Сын, делай уроки, а глупые загадки друзьям загадывай!
- Пап, а вот теперь смотри: сахар положили, размешали, а чай все равно не сладкий?
- Отстань, не бывает такого!
- Бывает. Плохо размешали.

Из объяснений инструктора по рукопашному бою:
- В спорте главное очко заработать, а в прикладухе - собственно, сохранить...

Сидят четыре мужчины в преферанс играют. А сын хозяина квартиры - шустрый: носится вокруг стола, в карты заглядывает, орет... И вот тот, что на
прикупе говорит хозяину:
- Можно я с вашим ребенком пообщаюсь? Сами понимаете, шум - враг преферанса
- Пообщайтесь - отвечает хозяин, - только вряд ли у вас что-нибудь получится.
Через пять имнут игрок возвращается. Ребенок затих. Через час хозяин забеспокоился:
- Что вы ему такого сказали?
- Ничего особенного - дрочить научил.

Муж с женой Отдыхают в Турции, остается два дня. Муж достает два презика и заявляет жене:
- Ты как хочешь, но у меня еще два вечерних платья осталось, пока не одену, домой не поеду.


Прикольные фото тут: http://infarctrec.ru/pricol9.htm

Мать - сыну:
... И заметь, сынок, я ни про одну твою дрянь никогда ни одного плохого слова не сказала!

Вопрос армянскому радио:
- Чем отличается доберман от Либермана?
Ответ:
- Доберман обрезан сзади.

- Скажите, женщинам можно верить?
- Конечно! Пусть верят!

Блондинка прибегает к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, щас намажем мазью…
- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
- Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
- Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
- Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.
- Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
Доктор (бьёт себя кулаком по лбу): - Какой именно?!?
Блондинка (невинно): - Откуда я знаю? Как по мне так все шмели одинаковые…

Некоторые люди – дуры.

Жена — мужу:
— Милый, скажи, я красивая?
— Да.
— А подробнее можно?
— Да, красивая.

Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно:- Такую жопу испортила!

Мужчина возвращается из длительной командировки; жена на работе, а маленькая дочь лежит в кроватке в обнимку с большим плюшевым медведем и говорит
ему:
- Ну ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не могу! Десять раз за ночь - кто же такое выдержит?
Мужчина (удивленно): - Это ты в кого же играешь, доченька?
- В маму...

Один человек приходит к прокурору и спрашивает:
- Какой срок вы мне дадите, если я убью свою тещу?
- Восемь. А если еще и мою - то три.

- Ну, Марина, расскажите нашим читателям о своей героине!
- До героине я пока не дошла. Я пока вся в планах. Но некоторые
режиссеры предлагали попробовать...

Герой России Рамзан Кадыров в свое время обвинил другого Героя России,
Сулима Ямадаева, в причастности к убийству своего отца, Героя России
Ахмада Кадырова. Герой России Сулим Ямадаев убит в Дубае и по обвинению
в его убийстве дубайская полиция объявила в международный розыск Героя
России Адама Делимханова. Брат убитого Героя России, Руслан Ямадаев,
тоже Герой России, ранее убит в Москве.

- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту
красную плюшевую жопу.

На Кавказе, если в "Одноклассниках" парень поставил незамужней девушке
5, он должен на ней жениться.

Это смайлик угадайте кого?: (_8(|)

-Ты кто?
-Я писатель-прозаик.
-Про каких, на хуй, заек?
-А, ты кто?
-Я мэр Лужков!
-Каких, нахуй, лужков?
(co) зорубен `94 team

Корреспондент спрашивает у Валуева:
- Николай, а мужчины вам нравятся?
Тот отвечает:
- Да, в плане отпиздить...

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Не скажу! А то потом вам же самому будет неинтересно!

- Анатолий Вассерман наконец попробовал секс.
- Ну и как?
- Реакция Вассермана положительная.

- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
- Где-где... Пока в школе, но скоро придет!

- Милый, я хочу перекраситься в блондинку!
- Дорогая, но зачем же ещё усугублять-то?!

Учительница на уроке:
- Какие самые полезные птицы для человека?
- Жареные, Мария Ивановна.

У одного мужика не было детей. А у его соседа сверху этих самых детей была целая куча. И мужик обратился к этому соседу за советом.
- Хорошо, я дам вам совет, - говорит сосед. - Для этого вам нужны две вещи: швабра и кусок мыла.
- А зачем?
- Ну, сначала берете кусок мыла, ведете свою жену в ванную и хорошенько моете.
- А швабра зачем?
- Затем берете швабру и стучите в потолок. Я приду.

Хоронят олигарха. Гроб стоит. Собрались друзья. Подходит к покойному Гусинский, достает портмоне, извлекает 200 $ и кладет в гроб. За Гусинским к гробу
подходит Потанин, тоже достает портмоне и отсчитывает 200 $. Подходит Березовский. Достает чековую книжку, выписывает чек на 600 $, кладёт в гроб и забирает
400 $ наличными.

- Здорова!
- Вижу машину взял! ?
- Ага...
- А какой год?
- 1991
- ООО... . да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно ебаться!

Васе подарили набор "Юный слесарь", и он спился нафиг за месяц...

Приходит Вовочка из школы,
дает отцу дневник на подпись.
Отец:
- Не... Мать! ты глянь,
Русский - два,
Математика - два,
Физика - кол,...
Пение - отлично.
Господи! Этот дeбил еще и поет!

Случай на перроне. Еврей, прощаясь с Одессой, высунул голову в окошко. Проходя мимо, какой-то фулюган как даст ему в ухо.
Еврей:
- Ты что это, серьезно?
- Да!
- Ну, тебе повезло! А то я шуток не люблю!

Жена мужу говорит:
- Ты знаешь, что наша невестка гуляет?
- Это ее проблемы.
- Но она же изменяет нашему сыну!
- Это его проблемы.
- Но она же изменяет с тобой!
- Это мои проблемы.
- А как же я?
- Это твои проблемы.

Лейтенант медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол, взял ручку, поднял на меня глаза и сказал:
Цель рождения?
Я замялся.

Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
-...
-... да в туалете я, Маша!
-...
- Блин, х... й у меня руках!
-...
- Что значит, чей?!

Одесса. Милиционер стучится в дверь.
Открывает хозяин:
-Что вам нужно?
-К нам позвонили и сообщили, что вы тут издеваетесь над Бетховеном.

Death METAL сцобака:

Собака пушка!

Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три струны: патриотизм, алкоголизм и похуизм.

- Господин Президент - в том, что мы так хреново живем, вашей вины нет - это целиком и полностью ваша заслуга!

Собрались наркоманы банк грабить . Ну приготовились.
Заходят:
- Стоять! Это ограбление!!
Тут с другого конца банка голос :
- Стоять - это вообще-то глагол, придурок!

Шеф на собрании:
- Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот получит от меня шоколадку!
- Шеф, нам бы зарплату...
- Так, начинается! Я уже купил шоколадки!

С форума:
Может, знает кто, чем можно вывести шариковую ручку?
- А куда ты её ввёл?