Дочка спрашивает у мамы
- Мама, а можно забеременеть от анального секса?
-Конечно можно. Откуда, ты думаешь, берутся системные администраторЫ?

Шляпного сыра тут нет!

Ничего особенного , но весело)))

очередные боянчеги:



Реклама компьютерной фирмы в Армавире: "При покупке у нас 1000 мегабайт
оперативной памяти - 24 мегабайта в подарок!"
-----
Конкурс по автостопу среди девушек прошел под девизом
"Вокруг света за 80 минетов".
-----
Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все!
Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.
-----
Спасение озабоченных - дело рук самих озабоченных.
-----
Чем бы теща ни тешилась, лишь бы в гости не приезжала!
-----
- Что может быть страшнее китайского алфавита?
- Китайская азбука Морзе.
-----
Вы еще не прислали 5 оберток от кубиков Maggi? Так присылайте быстрее,
а то нам уже заворачивать не во что!
-----
Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в
хоть какие-то благоразумные рамки.
-----
Небольшой детективчик - это примерно шесть туалето-часов.
-----
"И никто не узнает где могилка моя..."
Хеопс
-----
Маленький Нострадамус маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сука, не знаешь...
-----
Автомобили ИЖ - полная уверенность в том, что найдешь свой автомобиль
там, где его оставил!-
-----



А вот боянец из нашей локалки:

[21:52] Death_Morozz (MASTER): надо было не рефреш нажимать а фреш
[21:53] Hикита (NAUTILUS): всмылсе фреш ?
[21:53] Hикита (NAUTILUS): как ?
[21:53] Hикита (NAUTILUS): я смотрю написанно иногда адресс
[21:53] Hикита (NAUTILUS): порт
[21:53] Hикита (NAUTILUS): я непонимаааююю
[21:54] Death_Morozz (MASTER): значит плохо в школе учишься на двойки
[21:57] IRC (KrBot): хехе
[22:02] HaZz (VANO): прикольно поиграли!
::tongue2::

ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В MAL4X
(сирень в тему)



быдлятина..

Боянный понедельничек:


- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться
не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только
таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая
заходила.
Как меня все это достало!
Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики
-----
Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и
среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.
-----
Дама:
- Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте
пожалуйста следующую партию в бильярд – кием.
-----
- Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются... А, нет... Ест
-----
- Сынок, к нам прилетел Карлосон!
- Папа, заканчивай уже красить пол!
-----
Иду я по дороге, а мне навстречу двое.
Я им как дал спиной по валенкам - они от меня бежать...
Я за ними. Оглядываюсь - они уже далеко...
-----
Сидят в одной камере тюрьмы бабник, садист и онанист. Бабник: - Эх, женщину бы сюда... Садист: - И кастетом, кастетом по пизде... Онанист (в ритм своему занятию): - Все это мечты, мечты, мечты.
-----
Говорят, не повезет
Если черный кот дорогу перейдет
А пока наоборот
Тедйереп угород ток ииынреч илсе тезевоп ен тяровог
-----
Интеллигентная голубоглазая блондинка 90-60-90-42, 57, 446, 3456, 235, 432.2... oй ,блять, а что я написать хотела?
-----
Железнодорожное депо 9 Российских Железных Дорог объявляет набор в академию Министерства Путей Сообщения на получение второго высшего образования по специальности "ФИГАСЕ!!! Я управляю па-ра-во-зооом..."
А также помошника "ФигасеЯуправляюПаровозом" по специальности "Иди на, продуй клапана".
По окончании обучения гарантирован ПА-РА-ВОООООЗ!!
-----
Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась твоим членом.
----
СМС - Вася, перестань дедушку обзывать в чате старым козлом. Он тебя по iр вычислил.
Бабушка.
----
На рынке рабов: - Мне два белых и половинку чёрного
----
Маленький мальчик звонит врачу:
- Доктор, срочно приезжайте!
- У вас кто-то заболел?
- Да, вся семья, кроме меня...
- Как так?
- Очень просто! Я себя плохо вёл - и мне за обедом не дали тех замечательных грибов, которых насобирал в лесу папа...

http://webpark.ru/comments.php?id=19747

ФОТОБОЯНЫ


жесть!!!!


дедужго боянист


красота - страшная... ::jeer::


коротко и ясно..

Боянист боянисту друг, товарищ и корм!

Идет мужик домой пьяный и думает: "Опять жена орать будет, а я сяду на кухню и возьму книгу, она увидит спросит "Ты что опять пил?", а я "Нет вот видишь, книгу читаю". Приходит потихоньку домой, садится на кухню берет книгу. Жена заходит:
- Ах ты гад, опять напился?!
- Ты что, видишь книжку читаю.
- Идиот, закрой чемодан и иди спать!
---
Прожив в России 10 лет американец так и не понял почему
Пиздато - это хорошо, а Хуево - это плохо.
Но более непонятным для него было почему
Пиздец - это хуже чем хуево, а охуительно - это лучше, чем пиздато
---
- Здрасьте, у Вас жидкие мониторы есть?
Продавец:
- Вам на сколько литров: 15, 17, 19...?
---

СОТКА ПАНЯТИЙ НАСТОЯЩЕВО ГОПНЕКА

1.Вась – это звучит гордо.
2.Запомни: ты – Вася, хоть это и обидное слово, но оно популярно в тех местах, где ты тусуешся.
3.Называй всех Вась не зависимо от пола и возраста. Жди того же в ответ.
4.Вась, жуй семки.
5.Вась, жуй семки везде, где только можно, а тебе можно везде – ты же Вась.
6.Плюй лушпайки себе под ноги. Это круто.
7.Эсли у тебя нету семак – значит ты не пацан.
8.Что бы были семки нужны бабосы.
9.Быкуй, и у тебя будут бабосы.
10.Никогда не быкуй один. Это надо делать хотя бы вдвоём, а лучше втроём.
11.Быковать надо правильно. Никогда не быкуй возле районного отделения милиции.
12.Выбери себе лоха на улице.
13.Выбирать лохов надо уметь. Это умение, которое приобретается с опытом.
14.Основным правилом является превосходство в силе. Оно должно быть как минимум 10-х.
15.Вась, мутить бабосы надо в тёмное время суток. Так мало кто заступится за лоха.
16.Если тебе надо покурить – мути у лоха сигарету или мелочь.
17.Если тебе, как на100ящему Вась, нужны семки – мути рубас, а луче – два.
18.Если тебе надо срочно надо пошпилить в Кантру – мути 3 рубса. (Вась, не гони, на час хватит.)
19.И наконец если ты модный Вась, и еще + ко всему пацаны погибают — смело мути 10 рубасов.
20.Бабосы лучше мутить у Хопперов и Репетосов.
21.Если к тебе подрулит шестак и попросит рубас, скажи ему: Нюхай ногу!.
22.Если же к тебе подрулит модный Вась и попросит рубас, скажи ему, что у тебя у самого лаве децл.
23.Постоянно гони беса и жди того же в ответ.
24.Что бы не было путаницы, ты должен одеваться как на100ящий Вась.
25.Что бы одеваться как на100ящий Вась тебе нужны бабосы.
26.Что бы намутить бабосы посмотри на правило №9.
27.Вась, ты должен одевать уточку.
28.Вась, ты должен носить спортивный костюм.
29.При этом, что бы не выглядеть лохом, одевай туфли или тапки. (Тапки=кросовки).
30.Летом костюм заменяется на шорты и футболку-сеточку, туфли/тапки – на шлёпанцы, но уточка должна оставаться на твоей лысой голове круглый год.
31.Вся твоя спортивная одежда должна быть фирмы Odidos.
32.Что касается причёски, Вась тут без базара – башка должна быть налысо побритая как у Гоши Куценко.
33.Smint --это круто. Его рекламирует Гоша Гуценко. Мистер Пропер рулит. Да, и замутить себе серьгу как у него тоже круто.
34.Вась, зайдя в лифт не забудь повесить смачный харкач на стенку, и, обпёршись об другую стенку вытри спиной харкач, предварительно повешенный другим Васей.
35.Вась, лифт – это твоя территория.
36.В лифте ты можеш писать на стенах, сцать, и даже срать.
37.Если ты не покурил в лифте – ты не пацан. (Пацан=Вась).
38.Вась, если ты едешь в лифте с кем-либо, делай вид, что ты делаешь ему отдалжение, что едешь с ним вместе.
39.Вась, не забывай, что подъезд, лавочка детской площадки во дворе, веранда в садике, общие балконы на 2, 9, 16 этажах 2-го подъезда дома №84а – это тоже твоя территория.
40.Там ты можешь покурить, побазарить, побыковать с Васями, побухать, повалать песни под гитару, поржать, покурить ганджубос (ганджувась) ширнуться и всё такое.
41.Как настоящий Вась ты должен курить ганджубос.
42.Что бы курить ганджубос тебе нужны бабосы. №9
43.Шпиль в Контрал-Страйк
44.Что бы шпилить в Контрал-Страйк тебе нужны бабосы. №9
45.Вась, ты должен знать кто такие терроры, что такое В 5 1, и почему Контрал-Страйк называется Контрал-Страйк.
46.Контрал-Страйк называется так потому что когда-то огонь 100ял на клавише Ctrl, а Strike с английского – удар/бить. Так вот по Ctrl сильно били и игру назвали Контрал-Страйк.
47.Вась, нюхай ногу!
48.Вась, ты, как на100ящий Вась должен следить за своей територрией. А точнее там, где твоя территория ты должен плевать, кидать лушпайки от семак, бычки, вобщем чтоб твою территорию было видно за км.
49.В лифте, что бы пометить территорию надо пропалить все кнопки, написть на стенке о-о-очень умную фразу или слово, и что бы это выглядело правдоподобно, сделай там дохрена ошибок.
50.У тебя должна быть зажигалка. И это без базара. №9
51.Не забудь, выходя из лифта вдавить одну из кнопок. Так делают все Васи. Только, Вась, на вдавливай кнопку 18-ого этажа в 16-тиэтажном доме – эффекту не будет.
52.Вась, ты ещё не забыл, что ты Вась?
53.У каждого Вась должна быть тёлка. Не какая-нибуть девчонка, а именно тёлка.
54.Вась, Саша Белый рулит круче Пропера. Он твой кумир.
55.Бумер — это вечный сингл.
56.Можеш написать в воём лифте: Буммір – рулесссс Farever, а снизу – Хто пісал – ні знау а я Вась чітау- и ты будеш крут, я тебе отвечаю. Вась.
57.Вась, существуют ещё и продвинутые Вась.
58.Продвинутые Вась слушают Слипкнот. Они покупают все приколы в Корне.
59.Вась, магазин Корн так называется потому, что есть такая группа – Корн. Это понятие в основном только для продвинутых Вась.
60.Обычные же Васи слушают Шансон;.
61.Но, Вась, Саша Белый всё равно круче.
62.Каждый уважающий себя Вась должен ходить на дискотеку в парк.
63.Там можно подмутить тёлок, побыковать, намутить у лохов бабосов, потусоваться под стильную узыку.
64.Когда ДиДжей Вась врубит Децела можно смело волать: Э-э-э-э! Выруби! Ты шо, глупенький?!.
65.Вась, запомни: Бригада — это самый крутой фильм, который ты когда-либо видел.
66.Задача в том, что бы различать Бумер и Бригаду.
67.Все нормальные пацаны говорят на кроссовки тапки. (Пацаны=Васи).
68.Вась, базарь по-понятиям, так круче.
68.Вась, базарь по-понятиям, так круче.
69.Старайся материться через каждое слово.
70.Вась, ну ты конеша должен выезжать инагда в город. Там тоже можно потусоваться и погонять беса, если повезёт.
71.Когда захоиш в троллейбус и там нет мест, просто найди лоха и подыми его.
72.Когда подойдёт тётка с талончиками просто зделай вид шо ты её не понимаеш, и она отстанет.
73.Продвинутым Васям не надо даже делать вид.
74.Вась, помни, что ты крут.
75.Главное в городе – нажраться водяры
76.Можно побыковать и погонять беса.
77.Главное, чтобы тебя не увидели менты.
78.Если увидели – наченай гнать беса, что ты такой себе недотрога из церковного хора.
79.Если тебе не поверили – ты тупо попал, Вась.
80.Не забудь в городе пожевать семки.
81.Можно попытаться намутить бабосов, но это очень рискованное дело. Для этого надо хорошенько нажраться.
82.Обязательно поприставай к тёлкам – их там полно.
83.Вась, забей на учёбу. Тебя всё равно ничему хорошему не научат.
84.Всё что тебе надо знать написано здесь.
85.Помни Вась, пока ты не один – ты крут.
86.Вась, если ты поедешь в город сам. Ты тупо прогонишь беса.
87.Каждый культурный Вась должен хоть раз в жизни побывать в Гидропарке.
88.Не просто побывать, а нажратся и набить кому-то морду. Лучше своему другу.
89.Не забыть позамолажевать тёлок.
90.Вась, ты пацан. (Пацан=Вась)
91.Вась, быкуй где только можно.
92.Вась, быкуй со своими родителями и збивай с них лаве.
93.Вась, если ты всё равно хочешь ходить в школу/ПТУ – ходи, там тоже можно погонять беса.
94.Вась. если тебя спросят шаришь ли ты в компьютерах, смело отвечай: в кантру я шпилить умею, что такое В 5 1 знаю.
95.Вась, помни: ты гопник.
96.Живи как на100ящий Вась, пока не загребли в армию.
97.Вась, когда на тебя нависают, и ты один – прикинся смелым лохом и смело поджав хвост убега к своему подъезду. Когда-нибудь ты обязательно отомстишь.
98.Вась. попускать лохов лучше при тёлках.
99.Вась ты Вась, и ты должен гордиться этим.
100.И в завершении хачу сказать тебе, мой юный Вась, быкуй, хавай семки, мути бабосы на развлекалово, шпиль в Кантру, следи за своей территорией, в общем живи как на100ящий, уважающий себя Вась.


Вась, это дополнение к правилам №1.

Это тупо словарь терминов.

Бабосы – деньги.
Быковать – отбирать бабосы.
Вася – неумный человек. Имя, которым определённая группа людей называют всех подряд, в том числе и себя.
Гидропарк – место для быкования, на которое надо ехать на троллейбусе или метро.
> Гидропарк – место для быкования, на которое надо ехать на троллейбусе или метро.
Город – см. Гидропарк.
Децл – мало.
Колядовать – см. быковать.
Лаве – см. бабосы.
Лох – Вась, у которого можно набыковать бабосов.
Репетос – фрегал в широких штанах. Слушает рейп.
Семки – семена подсолнуха. В простонародий – семечки.
Тапки – кроссовки.
Фанарь – отрицание, неодобрение.
Фрегал –Вась, который меньше тебя.
Хоппер – фрегал в широких штанах. Слушает хип-гоп.
“нармос” - нормально
“малая” – девушка
“овца” - тупая девушка
“чикса”- симпатичная девушка
“шо там?!!” - как дела?
“Дядя” - синонем “ВАСЯ” или “ПАЦАН” (слово активно используешееся среди гопов из нивок)
“Грибы” - деньги, (гривны)
“Десять Ре” - Десять гривен
“Кислотник” - человек слушающий электронную музыку (относится к джанглистам, трансовикам, технарям...)
“Рабочий пацан” - вася который добился признания в среди гопов.
“Троя (Борщяга)” - дом ))
“Дела под горку” - как не поразитльно но у гопоты это значит “все хорошо”.
“Хоботится” - что-то делать.
“Витёк” - винт (наркотик)

Ну ты седня отжег. Злая книжка!!! ::metal::

Тогда бояним еще:

и опять боянчеги:

- Ребята, у меня 2 новости. С какой начать?
- Начни с плохой.
- Она тупая и некрасивая.
- Ну а хорошая?
- Я женился!
---
- Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и простудишься
---
Новый Год. Под елкой стоит негр. Мимо проходит подвыпивший мужик...
- Ну что, холодно?
- Yes..
- Домой наверное хочешь?
- Yes...
- Ну давай, подсажу......
---
Возвращается поздно ночью дедушка домой, а от него пахнет табаком, водкой и бабушками.
---
Садятся старик со старухой ужинать. Старуха поставила перед стариком сковородку картошки. Он поковырялся вилкой, взял сковородку да как треснет старухе по лбу.
- Старик, ты одурел, что ли?
- Как вспомню что не целкой взял, так аппетит пропадает!!!
---
- Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, педераст?
- Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет ебу, а не знал, что профессор!
---
Беспредел в Чечне: террористы захватили автобус с террористами
---
Вовочка с дедушкой смотрят старый семейный альбом с фотографиями. На одной из них дедушка изображен молодой. Рядом с ним - группа людей.
Вовочка:
- Дедушка, а это кто здесь посередине стоит, такой неприятный?
Дедушка:
- Внучек, это же Гитлер, ужасный человек, кучу народа перебил, все же его знают.
Вовочка:
- Дедушка, а что это ты рядом тут с ним стоишь и руку вверх поднял?
Дедушка:
- А это я им говорю: "Нет, блядь, постойте!!!"
---
Мужик провёл с девушкой офигенную ночь. На утро просыпаются и он её спрашивает:
- Слушай, а сколько тебе лет?
- Тринадцать!
- Твою мать!!!!!!! А ну быстро оделась и проваливай отсюда!!!!!!
- Ой, какие мы суеверные!
---
Сломалась дрель. Теперь придется на 8-ое марта покупать жене новую!
---
Кассирша:
- мелочь не посмотрите?
Покупатель:
- Ну... показывайте...

Боянить надо начинать в 23:11

- Вот, держите билет в кино!
- А что такой маленький?
- А вы его кладете под язык и ждете сеанса.
---
Новое "Чаппи" с пивными дрожжами: Ваша собака не только здоровая, но и веселая
---
Трое мужиков спорят, у кого жена в постели лучше. Один говорит:
- Моя жена как вулкан!
- Да ты что, неужели такая горячая?! Второй говорит:
- А моя как ветер! Налетает, одежду срывает, и понеслось... Третий:
- А моя как омут...
- Что, такая тихая?
- Да, с виду тихая, но зато как засосет!
---
- Дорогая, а как ты относишься к анальному сексу?
- Ну, если тебе это нравится, то почему нет?
- Уфф... я думал ты будешь против.
- Дорогой, ну это твое дело, как ты там с друзьями общаешься.
---
1 апреля...
Муж возвращается домой.
А там его жена с его лучшим другом трахается.
Мужик, разводя руками:
- Ну, очень смешно, блядь!!!!
---
- Папа, я опять в школе стекло разбил:
- Бля, у вас не школа, а оранжерея какая-то
---
- Бонд, Джеймс Бонд...
- Брат, медбрат...
---
Я вчера совершенно не напился, говорят...
---
Мы рождены, чтоб папе было стыдно...
---
БОЯНИТ DEATH:

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Это я, сантехник, пришел, ебать вашу дочь!
- Иди долой отсюда!
- Ну и люди... Сначала сантехника вызывают, а потом дверь не открывают, ебать вашу дочь!
---
Диалог двух эстонцев:
- А-а-а-айй! Паттерсон, мне отрэзало палец!
- Чем, Андерсен?!
- Вот этой крутящейся штукой... А-а-а-айй, есче один!
---
Больные диареей сбежали вчера из больницы. Врачи их нашли по горячим следам
---
извените.. боянить седня не осилил, на днях креотиг будед.


ВОТ КСТАТИ ЦИТАТНИК РУНЕТА:
http://bash.org.ru/

ik_: все - звиздец - кто-то приволок полиэтилен с пупырышками - работа кончилась

Узнай тайну своего ника (боянище ветхое)

http://oracle.x-forum.info/index.php

вот к примеру:

Death_Morozz
Вялый ебарь-демократ

NIX
Гадский ебарь-коммунист

WOLF
Темный бабоёб

Вас замучила работат сисадмина??
http://termomost.ru/job/

Санек! RESPECT за боян!!! Для админа актуально!!

а вот, собственно, бояны на сегодня

Девушка сомнительного поведения ловит машину:
- Мужик, ЗА МИНЕТ довезешь?
- Ну садись, а где это?
---
На операции. Хирург:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
...
- Сестра! Отсос - это инструмент!
---
В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
- Буратино! Гадина!! Опять насрал?!
---
Женщина средних лет приходит в секс-шоп.
- Простите, я у вас на прошлой неделе покупала вибратор... Продавец:
- Да, да... Помню, помню...
- Так вот, вы знаете, он постоянно бьет током!
- Ну, что вам сказать? Бьет - значит любит!
---
- Доктор у ребёнка хороший кал?
- Гавно кал!
---
Стоят мальчишки, стоят в сторонке, Руками в штанах теребят.
Потому что на десять девчонок, По статистике семь не хотят.
---
Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто.
Звонок на трубу нарка.
- Да...
- На таможне...
- Везу..
- Не-а, пока не нашел.
---
Приходит женщина домой, заходит в комнату и видит: сидит на полу ее муж и членом бутылку открывает. Та вытаращила глаза и никак не может слова вымолвить. А муж виновато улыбнулся и говорит:
- Дорогая, ты не подумай ничего дурного. У меня просто неприятности на работе.
Понятное дело, женщину это не успокоило, и она сразу же помчалась к психиатру.
Забегает в кабинет и говорит:
- Доктор, что мне делать, у меня муж сумасшедший.
- А почему вы так решили?
- Он членом бутылки открывает.
- А разбить им бутылку он не пытается?
- Не-ет, я не видела.
- Ну тогда какой же он сумасшедший? Это у него так... неприятности на работе...
---
Борис Моисеев и Сергей Пенкин пошли в поход. Ну, развели костер и легли спать. Ночью Пенкин замерз и говорит:
- Боря, кинь палку. Уй, да не мне! В костер!
---
- Сижу вот, работаю. Странно, почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?
---
- Рядовой Бельдыев, у вас ещё осталось немного воды во фляжке?
- Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода?
- Никак нет, товарищ сержант!
---
У меня было тяжелое детство... Восьмибитные игрушки...
---
- Пап! А куда девается аист после того, как принесет ребенка?
- Прячется...... обратно в штаны
---
Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросёнка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся:
- Ну, бля - прямо форт "Байяр"!
---
- Как появилась проволока?
- Просто два еврея одновременно нашли медную монету.
---
В Москве состоялся съезд чукотских хакеров. Оба остались довольны.
---
Если вас кто-то обидел, наберите в рот говна и плюньте в обидчика!
---
Death_Morozz:
- Ну, мальчик, проси, что хочешь?
- Стереосистему.
- С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку... что?
- Мячик.
- Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему.
---
- Мальчики, мне больше не наливать, я уже такая, как вам надо!
---
Oдин мужик другому говорит:
- Moя жена совсем от рук отбилась... Oт ног не смогла.
---

Доктор, что мне делать?

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! ........

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к
окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает-
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака
- что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне
делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий...

...и снова бояны

- Молодой человек, это у вас эрдельтерьер?
- Что вы, девушка, просто посрать вывел...
---
- Адам Райнах, проповедник.
- Хи-хи, странное имя для проповедника!
- А Вы кто?
- Ксения Собчак!
- Хмм, странное имя для лошади...
---
- Обои надо клеить без пузырей – статья 1-я конституции Молдавии
---
- Милый, я хочу шубу!
- Ешь винегрет...
---

“И не надо из нас делать лузеров” (с) боянист М. Фрадков

---
В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов
продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:

1. "Какого хуйя тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?".
2.. "Всякая поебень" - "Широкий ассортимент товаров".
3.. "Бля буду!" - "Фирма дает гарантию".
4.. "Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы".
5.. "Засунь себе в..." - "Нуждается в доработке".
6.. "Отвечаю напидора!" - "Лично проконтролирую выполнение".
7.. "Я тебя в рот ебал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не
интересует".
8.. "Че за нах?" - "В этом пункте допущена ошибка".
9.. "Вот же ж блядь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?".
10.. "Хуй тебе в жопу!" - "Скидки не предусмотрены".
11. "Пидар штопаный" - "Клиент".
11.. "Овца ебаная" - "Клиент".
12. "Хуйло очкастое" - "Перспективный клиент".
13. "Заебал уже" - "Что Вы еще хотели бы узнать?".
14. "там такое.. хуй прассышь" - "Высокотехнологические разработки...".
15. "Пошел на хуй!" - "Обратитесь к моему коллеге..."
---
Боцман учит матроса чистить картошку:
- Ну, ты понял?
- Нет.
- Иди спустись в трюм, там тормоз. Обними его, это твой папа.
---
- Хочешь волшебной любви?
- А как это?
- А мы трахнемся и я исчезну...
---
Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая...
Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит время - ещё подзатыльник и так раз пять.
Сын не выдерживает:
- За что?!
Отец:
- Сука, такую пизду испортил!!!
---
Карл Клару склонил к аморалу. К оралу, к аналу и кончил в кларнет.
---
Сидят два типа, пьют чай. Один говорит:
- Жизнь похожа на кружку чая.
- Эт почему?
- А я ебу? Я чо философ?!
---
Сидят два алкаша.Один у другого спрашивает:
-Ты не знаешь почему меня все называют Джинном? Наверное потому что я всё могу.
Второй ему отвечает:
-Нет. Просто если где нибудь открывается бутылка то сразу же появляешся ты.