Логичный денёк в Боянах.

Идёт экзамен по логике.
Профессор:
- На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
- Ну, это легко! 499!
- Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приёма?
- 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
- Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приёма?
- 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
- Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
- Потому что олень всё ещё находится в холодильнике.
- Великолепно! - говорит профессор. - Пойдём дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
- Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
- Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
- Э-э-э... Может быть, сердечный приступ?
- А вот и нет! На неё упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолёта. Через недельку, голубчик, придёте ко мне на пересдачу!..
-----
"Меня зовут Александра.
Я выйду замуж за Александра, и у нас будет три ребенка:
Александр, Александра и Серёжа. Серёжу мы будем почему-то недолюбливать..
-----
Как говорил мой дед: - "Я твой дед!"

– Какую супер способность ты бы хотел получить?
– Стирать людям память.
– Какую супер способность ты бы хотел получить?

Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду

Привет! Где работаешь? - Нигде! - А что делаешь? - Ничего! - Хорошенькое занятие! - Да. Но конкуренты ДОСТАЛИ!

1. Висит груша - нельзя скушать. Почему?(Боксеры могут морду набить.)
2. Мальчик с девочкой в траве что-то делали на "Е".(Ели землянику.)
3. Сколько требуется негров, чтобы похоронить человека?(Пять. Четверо несут гроб, а пя-тый идет спереди с магнитофоном.)
4. Около 40 млн. человек занимаются ЭТИМ по ночам. Что ЭТО такое?(Internet.)
5. С горки ползком, в горку бегом.(Сопля.)
6. Стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру.(Печка.)
7. Встанет, до небу достанет.(Радуга.)
8. В зубах доска, в глазах тоска.(Мужик провалился в деревенский толчок.)
9. Что нельзя съесть на завтрак?(Обед и ужин.)
10. Без рук, без ног на бабу скок!(Коромысло.)
11. Прыгает ловко и ест морковку?(Бубка на диете.)
12. Кто под проливным дождем не намочит волосы?(Лысый.)
13. Одно колесо тысяча крыльев - что это?(Тачка с навозом.)
14. Что такое: твердое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются?(Сеpьги.)
15. Две женщины у забора: одна приклеена, другая пришита... Что с ними нужно сде-лать?(Первую отодрать, вторую - отпороть.)
16. Красный, длинный, 21?(Трамвай.)
17. Что такое синее золото?(Любимая жена напилась.)
18. Что возбуждается палочкой Коха?(1. туберкулез; 2. жена Коха.)
19. Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину?(Не успели выта-щить...)
20. Два кольца, два конца...(Очень навороченный Новый Русский.)
21. В пустыне лежит мертвый мужчина. За плечами мешок, на поясе фляга с водой. На мно-гие километры вокруг нет ни единой живой души. От чего умер человек и что в его меш-ке?(Человек умер от удара об землю, а в мешке - парашют, который не раскрылся.)
22. Чем отличается педагог от педофила?(Педофил по-настоящему любит детей.)
23. В 12-этажном доме есть лифт. На первом этаже живет всего 2 человека, от этажа к эта-жу количество жильцов увеличивается вдвое. Какая кнопка в лифте этого дома нажима-ется чаще других?(Независимо от распределения жильцов по этажам, кнопка "1".)
24. С луком с яйцами, но не пирожок?(Робин Гуд.)
25. Едут в купе Буратино, Мальвина, честный таможенник и мент поганый. Играют в карты, в банке куча денег, поезд въезжает в тоннель. После выезда из тоннеля деньги исчезли. Кто украл деньги?(Мент поганый, т.к. первых троих в природе не существует...)
26. Откуда родом снежная баба?(Из ЗИМБАБве.)
27. Какая страна самая вооруженная?(Израиль,... там все с обрезами ходят.)
28. Что это такое - цвета сирени, назад видит так же, как и вперед, и прыгает выше коло-кольни?(Белая слепая лошадь, т.к. сирень бывает белая, а колокольня вообще не пры-гает.)
29. Что такое: глаза боятся - руки делают.(Секс по телефону.)
30. Маленькое, желтенькое под кроватью лежит, на "З" начинается.(Копейка. Почему на "З"? Закатилась...)
31. Ползут три черепахи по плоскости.Одна говорит: впереди меня нет черепах, а сзади ползут две.Другая говорит: впереди меня одна черепаха и сзади одна.Оставшаяся гово-рит: впереди меня ползут две черепахи и сзади две.
Вопрос: В каком случае такое может быть?(Ответ: В случае, если третья черепаха - врет.)
32. Маленький, желтенький, дверь собою открывает.(Брюс Ли.)
33. Чем отличается молодой холостяк от старого?(Молодой холостяк прибирается в своем доме, чтобы пригласить женщину, а старый приглашает в дом женщину, чтобы она при-бралась.)
34. Зима, лес, все покрыто снегом. На большом обледеневшем пне лежит раздавленный член. Что это?(На конец наступила зима.)
35. Маленькая сморщенная, есть в каждой женщине. (Изюминка.)
36. Сколько горошин может войти в один стакан?(Нисколько, т.к. горошины не ходят.)
37. Бежит ежик по лужайке - тащится, хохочет. Почему хохочет? (Потому что травка писю щекочет.)
38. Бежит ежик по лужайке - плачет. Почему плачет? (Травку скосили.)
39. Два гвоздя упали в воду. Как фамилия грузина? (Заржавели.)
40. Летел по небу бегемотик, а по земле за ним бежал охотник с ружьем. Охотник выстре-лил, и бегемотик упал на него. Кто жив остался?(Слоник, потому что он вылетел позже.)
41. Сколько программистов нужно, чтобы закрутить лампочку? (Ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают.)
42. Назовите слово, в котором 40 гласных.(Сорока (сорок "А").)
43. В небе одна, В земле нету, А у бабы их целых две. (Буква Б.)
44. Чем кончаются день и ночь?(Мягким знаком.)
45. Мы ребята удалые, лезем в щели половые.(Тараканы.)
46. Что это такое: висит на стене и пахнет?(Часы: в них кукушка сдохла.)
47. Что такое - маленькое, беленькое кровь сосет?(Тампон.)
48. Что такое - сидит на дереве, черное и каркает? На букву Ш.(Ворона. Почему на Ш? По-тому что шлангом прикинулась.)
49. Что такое - маленькое, беленькое, летает и жужжит? На букву Б.(Муха. Почему на Б? Потому что блондинка.)
50. Тихо сзади подошел,
Дважды всунул и пошел.(Тапочки.)
51. Волос на волос, тело на тело - начинается темное дело. (Глаз закрывается.)
52. Что такое - 100 х%ев и одна веревка?(Бурлаки на Волге.)
53. Что такое - 100 веревок и один х%й? (Парашютист.)
54. Что такое - 100х%ев и 100 веревок? (Бурлаки на парашютах.)
55. Что это такое: По потолку бегает, лампы сосет?(Потолковый лампосос.)
56. Висит - болтается, на три буквы называется. В середине "У". (Душ.)
57. Что такое: Два конца, два кольца? (Геевская свадьба.)
58. Почему Ленин ходил в ботинках, а Сталин в сапогах? (По земле.)
59. Почему слоны не летают?(По воздуху.)
60. Чем человек отличается от паровоза? (Паровоз сначала свистит, потом трогается, а че-ловек сначала тронется, а потом ходит и свистит.)
61. Шел охотник мимо башни с часами. Достал ружье и выстрелил. Куда он попал? (В ми-лицию.)
62. Осенью питает, зимой согревает, весной веселит, летом холодит. (Водка.)
63. Куда идет цыпленок, переходя дорогу? (На другую сторону дороги.)
64. Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадет с 40 ступенек? (Всего одну, т.к. вторая у него уже сломана.)
65. Что такое: маленькое лысенькое по лесу бежит? (Ежик. Почему лысый? Из Чернобыля сбежал.)
66. Не лает, не кусает, а в дом не пускает. (Жена не пускает пьяного мужа.)
67. Из какой посуды нельзя ничего поесть? (Из пустой.)
68. Четыре братца под одной крышей стоят. (Мафия.)
69. Кто это - маленький, в земле живет, на "Щ" начинается? (Щервячок.)
70. Белый, а не сахар. Холодный, а не лед. (Труп.)
71. Какое слово всегда звучит неверно? (Слово "неверно".)
72. Стоит Ивашка на одной ножке. (Инвалид.)
73. Почему поп шляпу покупает? (Потому что даром не дают.)
74. Под каким деревом сидит заяц, когда идет дождь? (Под мокрым.)
75. Что общего между деньгами и гробом? (И то и другое сначала заколачивают, а потом спускают.)
76. Два конца, два кольца, а по середине гвоздик. (Жертва маньяка.)
77. Какое колесо не крутится при правом развороте? (Запасное.)
78. Что такое: маленькое, черненькое, в стекло бьется? (Младенец в духовке.)
79. Сколько младенцев поместится в двухместную детскую коляску? (А это, смотря как на-рубить...)
80. Что такое: висит на стене и плачет? (Альпинист.)
81. Красная головка - работает ловко. (Дятел.)
82. Что такое: сначала белый, потом вж-ж-жик , и красный? (Пуделек соседки в миксере.)
83. Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей? Что это? (Сара беременна.)
84. Что такое: маленькая, зеленая, стоит на панели? (Проститутка с другой планеты.)
85. На веревке болтается, на "З" называется. (Зоя Космодемьянская.)
86. Кто быстрее доберется до холодильника - мышь или слон? (Мышь. Она на велосипеди-ке приедет.)
87. Как узнать есть ли мышь в холодильнике, не открывая его? (У холодильника должен стоять велосипедик.)
88. Что такое: зеленое, лысое и скачет? (Солдат на дискотеке.)
89. Что это такое: синий, большой, с усами и полностью набит зайцами? (Троллейбус.)
90. Волоса, волоса..., а посредине колбаса.(Кукуруза.)
91. Он от дедушки ушел, и от бабушки ушел... (Секс.)
92. Что это такое: власть лежит, а вода бежит? (Депутату ставят клизму.)
93. Что такое - зеленая, нажмешь кнопку - красная? (Лягушка в миксере.)
94. Косоглазый, маленький, в белой шубке, в валенках? (Чукотский Дед-Мороз.)
95. Что такое: падают с ветки золотые монетки? (Обычное явление в стране дураков.)
96. Что за кузнецы в лесу куют? (А кто его знает!)
97. Сухой-клин, мокрый-блин? (Мокрый клин, блин!)
98. Гаркнул гусь на всю Русь.(Лебедь.)
99. Что такое: два брюшка, четыре ушка?(Кошачья свадьба.)
100. Морщинистый Тит всю деревню веселит.(Нехватка молодежи на селе.)
101. Сколько яиц может удержать женщина в одной руке?(Оба.)
102. Что можно сбросить с обнаженной секретарши? (Обнаженного начальника.)
103. Что такое: ходит по стене и играет? (Муха с плеером в ушах.)
104. Когда женщина ногу поднимает, что видишь? Пять букв, на П начинается, на А кончает-ся. (Пятка.)
105. С какой скоростью должна бежать собака, чтобы не слышать звона сковородки, привя-занной к ее хвосту? (Собака должна стоять. Эта задача в компании сразу выявляет фи-зика: физик отвечает, что ей нужно бежать со сверхзвуковой скоростью.)
106. Идет ежик лысый - сколько ему лет? (18 - его в армию забирают.)
107. В две руки беру,
между ног сую,
пять минут потею,
а потом балдею. (Велотренажер.)
108. Что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя. (Кровать.)
(Вариант: Вешалка.)
109. Волосатая головка за щеку летает ловко. (Зубная щетка.)
110. Вокруг черное, посередине красное. (Редиска в заднице у негра.)
111. Вокруг черное, посередине белое. (Редиска там же, только надкусанная.)
112. На букву Х. называется, П. увидит подымается. (Хобот пищу берет.)
113. С когтями, а не птица, летит и матерится. (Электромонтер.)
114. То висячий то стоячий то холодный то горячий. (Душ.)
115. Ты помни его немножко, будет твердый, как картошка. (Снежок.)
116. Маленький, серенький на слона похож. (Слоненок.)
117. Что такое: на потолке сидит, лампочку грызет? (Потолковый лампогрыз.)
118. Сто одежек и все без застежек. (Бомж.)
119. Слово из трех букв, которого боится любой мужчина? (Еще!)
120. Что такое: самое доброе в мире приведение с моторчиком? (Запорожец.)
121. А любит Б, Б любит Ц? Что делать А? (Найти другую Б.)
122. Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет? (Хромой за забором.)
123. Похоронили проститутку, на надгробье написали: "Теперь они всегда будут вместе". Кто они? (Ноги.)
124. Как хорошо тебе и мне, я под тобой, а ты на мне. (Ежик яблоко несет.)
125. Что это такое: летит и блестит? (Комар с золотым зубом.)
126. Что такое: 90/60/90? (Скорость при гаишнике.)
127. Стоп-бревно в случае экстренного торможения. (Столб.)
128. Сережки для простаков. (Лапша.)
129. Среднее арифметическое между велосипедом и мотоциклом? (Мопед.)
130. Висит на стене, зеленое и пищит. (Селедка. Висит на стене потому, что я ее туда пове-сил, зеленая потому, что я ее покрасил, а пищит, чтобы никто не догадался.)
131. Между ног болтается, воняет и орет? (Мотоцикл.)
132. Что у женщины на теле,
у еврея на уме,
применяется в хоккее
и на шахматной доске? (Комбинация.)
133. На какой вопрос никто никогда не ответит "да"? (Спящий на вопрос: "Вы спите?")
134. Как можно ходить сидя? (В туалете - на унитазе.)
135. Когда человек бывает в комнате без головы? (Когда высовывает ее из окна на улицу.)
136. У какой социальной группы критические дни два раза в году? (Студенты.)
137. Когда козе исполнится семь лет, что будет дальше? (Пойдет восьмой.)
138. Кругом вода, а посредине закон. Что это такое? (Прокурор купается.)
139. Может ли мужчина женится на сестре своей вдовы? (Нет.)
140. Почему шляпу носят? (Потому что она сама не ходит.)
141. Маленький, желтенький, в земле ковыряется. (Вьетнамец мину ищет.)
142. Маленький, желтенький в небе кувыркается.(Нашел!!!)
143. По чему, когда захочешь спать, идешь на кровать?(По полу.)
144. Может ли страус назвать себя птицей?(Нет, он не умеет разговаривать.)
145. Что надо сделать, чтобы четыре парня остались в одном сапоге? (Снять с каждого по сапогу.)
146. Сверху черно, внутри красно.
Как засунешь - так прекрасно. (Галоши.)
147. Из трех букв состоит,
На "Х" начинается,
Когда работает стоит,
Когда кончает, кланяется.(Хор.)
148. У какого молодца
утром капает с конца? (Самовар.) (Вариант: Водопроводный кран.)
149. Кто такой:
Сам не стреляет и другим не дает? (Александр Матросов.)
150. Висит груша - нельзя скушать. (Чужая груша.) (Вариант: Тетя Груня повесилась.)
151. Две черепахи (самец и самка) прогуливаются влюбленно вдоль берега держа друг друга за лапки. Через час обратно возвращается только самец. Где самка? (Она осталась там - он забыл ее перевернуть.)
152. Ползет, ползет - камень съест. Снова ползет, ползет - камень съест.Что это такое? (Камнеежка.)
153. Ползет, ползет - дерево съест. Снова ползет, ползет - дерево съест. Что это такое? (Камнеежка. Он и деревья ест.)
154. В темной комнате, на белой простыне - два часа удовольствия. (Киносеанс.)
155. Что у Адама спереди, а у Евы сзади? (Буква "А".)
156. Почему в Париже девки ходят рыжие? (По земле.)
157. Две спины, одна голова, шесть ног. Что это такое? (Человек на стуле.)
158. Чем первый этаж отличается от девятого? (С первого этажа упадешь: "Бух! - А-а!" А с девятого "А-а! - Бух!")
159. Сам алый сахарный, кафтан зеленый бархатный. (Негатив на цветной фотопленке, за-печатлевший "нового русского".)
160. Туда-сюда-обратно:
Тебе и мне - приятно. (Качели.)
161. Разноцветное коромысло над рекою повисло. (Признак начинающегося сумасшествия.)
162. Чем отличается трактор от помидора? (Помидор красный, а в тракторе дверь открыва-ется наружу.)
163. Что это: на окне сидит, по-французски говорит? (Француз.)
164. Чем их больше, тем вес меньше. Что это? (Дырки.)
165. Чем лошадь отличается от иголки? (На иголку сначала сядешь, потом подпрыгнешь, а на лошадь сначала подпрыгнешь, потом сядешь.)
166. Черная собачка не лает,
не кусает, а в дом не пускает. (Дохлая черная собака, загородившая вход в дом.)
167. Домашнее животное, на "т" начинается. (Таракан.)
168. Домашнее животное, на "д" начинается. (Два таракана.)
169. Домашнее животное, на "ы" начинается. (Ыщо один таракан.)
170. Что такое: Черное - на одной ноге? (Одноногий негр.)
171. Что такое: Черное - на двух ногах? (Два одноногих негра.)
172. Что такое: Черное - на трех ногах? (Рояль.)
173. Что такое: Черное - на четырех ногах? (Одноногий негр за роялем.)

В школе урок биологии. Учительница вызывает Вовочку:
- Вовочка, приведи пример симбиоза в природе.
Вовочка, подумав:
- Папа и теща.
Учительница:
- Гм: ну, хорошо, объясни нам, почему ты так думаешь?
- Они взаимно полезны друг другу. Когда папе надо забить перегар, он
пользуется бабушкиным валокордином. А бабушка ворует у него мелочь и
сигареты.
Учительница:
- Ладно, оставим это. Приведи лучше пример мимикрии.
Вовочка, подумав:
- Папа и теща.
- И как же это происходит?
- Папа иногда подолгу сидит в уборной, курит и читает газеты. Мама
начинает кричать, чтобы он выходил быстрее, а он бабушкиным голосом
отвечает: <Сейчас, сейчас, дочка, видать, сметана была несвежая>. А
бабушка, когда ей нужно немного портвейна:
Учительница поспешно:
- Достаточно, садись.
Вовочка:
- Hет, почему же. Я еще могу привести пример паразитизма.

Одессит в кpугу своей семьи pассказывает, как он воевал:
- Залетаю это я в окоп. Смотpю, немец. Вынимаю шашку, бах
его по pуке и бегу дальше.
- Постой, почему по pуке, а не по голове?
- Зачем я его буду бить по голове, если он уже совсем без головы?

Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три
желания.
Рабинович задумался, почесал лысину:
- Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов
на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!....


Два мужика встретились в баре и разговорились.
Через некоторое время один из них сказал:
"Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию:
Hесколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью,
и мы поженились. Hедавно мой отец женился на моей падчерице.
Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком.
Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра.
Идем дальше, у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик
мне единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын
дочери моей жены, что делает его внуком моей жены.
Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще
терпимо, пока у нас с женой не родился сын.
Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает
моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего
отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее собственного ребенка, мой
сын - племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут
жалуешься на семейные проблемы!"

на занюханой пpовинциальной доpоге стоит маленькая yбогая кафешка
в кафешке втоpой день pаботает нова официанточка

и вот она скyчает в ожидании клиентов, как вдpyг на yлице pаздаётся
гpохот мотоpа.
на огpомном чёpном Хаpлее подкатывает толстый, боpодатый пыльный байкеp,
глyшит мотоp, ставит Хаpли на подножкy, заходит в кафе и говоpит,
"эй, кpошка, мне две фаpы и четыpе шины"
девка в непонятках, говоpит "сейчас я спpошy y поваpа" и бежит на кyхню
повоp говоpит,"а, этот ? знаю. он пpосит яичницy из двyх яиц и четыpе пончика,
ща я всё пpиготовлю, а ты вот пока емy вон тy таpелочкy отнеси"
официантка возвpащается в зал и ставит пеpед байкеpом таpелкy гоpохового сyпа
байкеp говоpит "не понял ? что это"
официантка отвечает "поваp сказал, что сейчас он ваш заказ пpиготовит,
а вы пока.... как это... а ! погазyйте !"


тихий вечеp. Семья пеpед телевизоpом, чай с ваpеньем....
внезапно - звонок в двеpь. Встаёт женщина, идёт откpывать. Hа поpоге - амбал с
двумя гpобиками под мышками.
- Вы - мама Сидоpовых Саши и Володи, котоpые сейчас в "Аpтеке"?
женщина "аааааахх" хватается за сеpдце...
амбал пpотягивает гpобики.
- Возьмите. Это ваши на занятиях по тpуду сделали...


Плывет, значит, Hоев Ковчег. Hой стоит на палубе и задумчиво
смотрит вдаль. Проходит неделя, поднимается из трюма младший
сын Hоя и говорит ему:
- Папа, ты знаешь, у нас тут в трюме каждой твари по паре.
- Hу да, сынок, знаю, конечно.
- Так вот, папа, они все срут!
- Hу так что же, сынок?
- Так в трюме говна уже по колено, прикажите, папа, вычерпывать!
Подумал Hой, почесал в затылке, и говорит:
- Hет, сынок, никак ето нельзя. У меня тут заключен контракт
с Господом, и в контракте ни слова не сказано о том, чтобы
говно вычерпывать. Мало ли что, может, в нем тоже какие-никакие
твари живут. Вы уж там потерпите.
Hу, ладно, проходит еще одна неделя. Hой все также стоит
на палубе. Из трюма к нему поднимается средний сын и говорит:
- Папа, в трюме гожна уже по грудь!
- Так что же? - отвечает Hой.
- Так прикажите вычерпывать, папа!
Hой опять почесал в затылке, подумал, и говорит:
- Hет, сынок, не можем мы наш контракт с Господом нарушить.
Придется еще потерпеть.
Hу, ладно, еще неделя прошла. Hой все стоит на палубе,
вглядывается вдаль, не видать ли горы Арарат на горизонте.
Тут поднимается к нему старший сын и говорит:
- Папа, в трюме говна уже по горло!
- Так и что, сынок?
- Так и то, папа, что если вы немедленно не прикажете
вычерпывать, мы все потонем нахрен вместе с вашим Ковчегом!
Hу, Hой подумал, подумал, и говорит:
- Ладно, сынок, тут раз уж такое дело... у нас, конечно,
контракт, в котором про говно не сказано ничего, но главный
пункт в этом контракте гласит, что мы должны доставить наш
Ковчег к горе Арарат в целости и сохранности, а значит,
тонуть нам никак нельзя. Ладно, даваите, вычерпывайте!
Короче, вычерплали они говно, и так оно и плавало,
пока Колумб его не открыл...

- Пап, одолжи мне немного денег.
- Что ты говоришь, сынок?
- Я говорю: папа, одолжи мне пожалуйста, денег!
- Что?
- !!!
- Стар я стал, сынок, совсем без очков не слышу.


Кто нашел в паpке Гоpького (возле каpусели) кольцо с бpиллантом (4000
каpат), паспоpт и пpава на имя Моpдуховича Владимиpа, бумажник с 30
pублями и полиэтиленовый пакет с твоpогом и молоком - верните хотя бы
кольцо!


Богатый евpей пишет письмо бpату:
"Здpавствуй, бpат! У меня всё хоpошо,
машина, дача, кваpтиpа.
P.S. Хотел выслать
тебе денег, но вот конвеpт уже заклеил"


Решила селянка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал
кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
- C мужем развожусь
- Почему? - спрашивает печник - пьет?
- Hет - отвечает селянка.
- Бьет?
- Hет-отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила,
академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- Hа спине, как все-отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его
накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не
сделана.
- Пес с ней, с печкой-отвечает женщина - помог твой совет,
перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты,
простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь
семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному:
HОГИ РАЗДВИHЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ.
ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ.


Поздний звонок в дверь. Жена открывает - на пороге на рогах стоит
муж-программист, качается, куртка порвана, измазана побелкой, под глазом -
синяк:
- Hу как тебе мой новый скин?


- Доктор, как мне можно увеличить грудь?
- А вы капусту пробовали?
- Есть или прикладывать?
- Отнести пластическому хирургу!!!


В походе.
- Фу-ух... Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?
- Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял все самое лучшее -
скорость, ловкость, смелость, упорство!

Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос.

Стаpшина выстpоил взвод:
-Сидоpов, где сегодня был?
-В наpяде, товаpищ стаpшина!
-Логично... Петpов, где сегодня был?
-В увольнении, товаpищ стаpшина!
-Логично... Иванов, где сегодня был?
-В каpауле, товаpищ стаpшина!
-Логично...
-Товpищ стаpшина! Разpешите обpатиться!.. Что такое "логично"?
-"Логично"? Hу как тебе сказать Сидоpов?.. Вон видишь, на мосту коpова хвост
задpала? Вот так и человек - жил, жил, да и помеp...


В чате:

[11:32] ОHО: пипл, дайте ай-пи какого-нить лоха!!
[11:32] Кто-то: 127.0.0.1
[11:32] ОHО: пасиба!
[11:32] ОHО: щас он подохнет
[11:32] ** ОHО вышло из чата

На днях был открыт памятник вандалам. Вандалы в растерянности.

В Москве все так дорого! <Ломбарджини Дьябло> купить 500 тыщ долларов
стоит. Для сравнения, у нас в Саранске килограмм гречки - 12 рублей.

Дионис-бог вина.Цитрамон-бог похмелья.

Чтобы отучить дочь лазить в шкафу и перетряхивать вещи,сказала,что там злой дядька сидит.... Вечером с мужем смотрим телевизор. Заходит мелкая и спрашивает: "А дядька из шкафа уже ушел?".....Бляяяя...Еле мужу объяснила что к чему!!

Когда-то я был молод и красив, теперь - только красив.

- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
- Я не приду!
- Почему?
- Потому что я трус и подлец!

- Пап, а ты моряк?
- Да.
- Расскажи о своей кораблятской жизни!

Терпеть не могу женщин. Красятся, мажутся - прямо как гомики!

Американские ценности в беде.

Логично!



ДА!



Что то в этом есть..


Загадки - вещь!

"Ловите наркомана!" на mal4x









Не нужно говорить, что - "теперь я видел всё"! Пересчитай!


Ответ (не спойлерить!):

– У вас есть книги по садомазохизму?
– Конечно.
– Киньте мне одну в морду.

- Какие храбрые поступки вы совершали в своей жизни?
- Однажды на алгебре я руку поднял.

- Девушка! А, девушка! А что вы делаете сегодня вечером?
- Да так, ничего.
- Работу себе найди!!! Ничего она не делает!!! Иди, твой труд нужен стране!!!

В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Антон - спортсменом, а Сережа алкашом. В итоге первые двое спились, а третий добился своего.

Семейный скандал.
Муж:
- Лучше бы я умер!
Жена:
- Я тоже!
Муж:
- Тогда я не хочу!

Один наркоман говорит другому:
- Открой рот и закрой глаза, а я тебе в рот что-то положу!
- Ладно!
- Ну вот! Чувствуешь?
- Ага!
- Шипит?
- Ага!
- Это карбид!

Закон жизни: в каком районе ты бы не поселился, сосед с дрелью разыщет тебя и поселится рядом.

Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, и спрашивает у всех гостей: — Кто набздэл? Один мужик встает: — я. Тамада говорит: — Пошел вон со свадьба! На следующий день 2 друга, которые присутствовали на этой свадьбе, разговаривают: — Хороший был свадьба, веселый! Только я так и не понял,за что Набздела выгнали?

В Алма-Атинском театре идёт пьеса "Отелло" на казахском языке. В финале узкоглазый мавр душит узкоглазую Дездемону и приговаривает: "Кеш. Мен бастадым, мен және қоямын. У-у-у, сука блядь!"

- Сёма, в чём секрет вашего долголетия?
- Моя цель - пережить Сару.

Абрам возвращается домой под утро. На пороге его встречает взбешенная Сара.
— И где ты был?
— Сарочка, я был в кинотеатре! И что бы ты ни говорила, я буду придерживаться этой версии!

Сара, ты зачем взяла новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка стeрлась.
- А шо такое, рук нету пришить?

Девушка: завтра мне делают пересадку сердца.
Парень: Я знаю
Девушка: Я тебя люблю
Парень: Я тебя тоже люблю больше всего на свете
(После операции)
Девушка: Где он?
Отец парня: Разве ты не знаешь, кто пожертвовал тебе свое сердце?
Девушка: ЧТО? (начинает плакать)
Отец: Да шучу я, он в сортире сидит просто.

Наша Таня громко плачет - потому что плачет в рупор...

В школе. Учительница:
- Сегодня у нaс контрольнaя.
Блондинкa:
- А можно пользовaться кaлькулятором?
- Можно.
Другaя блондинкa:
- А тaблицaми Брaдисa?
- Можно. Итaк, дети, зaпишите тему контрольной: "Отменa крепостного прaвa".

Звонок на радио:
- Здравствуйте! Моя любимая теща, Любовь Степановна, сегодня отмечает свой юбилей. Поставьте ей мою любимую песню Джуманджи "Сука Любовь".

Тащит грузин на плечах барана. Сосед спрашивает:
- Ты куда барана понес?
- Это не баран, это взятка. Баран учится в институте.

Раньше при встрече приподнимали шляпу. Сейчас - достают из уха наушник.
В знак особого уважения - достают два.

Батюшки! - воскликнула монашка, перепутав дверь в парную.

Мужчина садится в такси:
- Гони на Никитина!
Таксист:
- Никитин - гад, придурок и импотент!

– Сара, сколько вы весите?
– В очках сто двадцать килограммов.
– А без очков?
– А без очков я не вижу весы.

- Как тебе удаётся так много работать?
- Мой секрет прост: упорство, честолюбие и амфетамин.

Как говорит наш инженер по технике безопасности, ничто не радует глаз, как второй глаз!

В магазине:
- Извините, сдачи нет. Возьмите жвачкой с Микки Маусом.
- Я че, блин, малой что ли? Дайте вон ту, с Терминатором!

- Почему ты молчишь?
- Это минимализм, детка.

К психиатру заползает мужичок с чем-то в зубах.
Психиатр:
- Ой, а кто это к нам пришел? Кошечка?
Мужик ползет в угол,врач за ним:
- Собачка?
Мужик пополз в другой угол.
Врач: - Черепашка?
Мужик: -Ты мне дашь спокойно интернет провести? 

Профессиональный пловец Сидоров, увидев тонущую девушку, доплыл до бедняжки за 30 секунд, но по привычке оттолкнулся от неё ногами и поплыл обратно....

Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я – гном. Делаю пакости людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась…
- По ходу я тоже гном.

Больной спрашивает у доктора:
- Доктор, я вылечусь?
- Да мне и самому уже интересно...

Завидуете беззаботной жизни вашего кота?
А попробуйте-ка, для начала, целый день лизать меховую шапку.

Показать, как лошадь кусается?



В русских фильмах во всём виновата Америка, в американских — Россия, а в японских — Годзилла.

Некоторые люди настолько бедны, что у них кроме денег нет ничего.

На празднике "Солнцестояния" двум старым Перунам разбили Ярило.

дураки и дороги
если с одной проблемой можно побороться катками, то с дорогами все сложнее

Почитай коротенькие истории в боянах - на mal4x

Круговорот

Однажды в квартире у молодой женщины расцвел кактус. До этого он 4 года торчал на подоконнике, похожий на хмурого и небритого дворника, и вдруг такой сюрприз. Странно, что меня считают злобной бездушной стервой, — подумала женщина. Это все неправда, у бездушных и злых кактусы не цветут.
В приятных думах о цветущем кактусе она случайно наступила на ногу мрачному мужчине в метро. На его замечание она не заорала как обычно с оскорбленным видом: «Ах, если уж вы такой барин, то ездите на такси!», — а улыбнулась:

— Не сердитесь на меня, пожалуйста, мне не за что держаться, если хотите — наступите мне тоже на ногу и будем квиты.

Мрачный мужчина проглотил то, что собирался озвучить по ее поводу. Потом вышел на своей станции и, покупая газету, вместо того, чтобы нахамить продавщице, запутавшейся с подсчетом сдачи, обозвав ее тупой коровой, сказал ей:

— Ничего страшного, пересчитайте еще раз, я тоже с утра пораньше не силен в математике.

Продавщица, не ожидавшая такого ответа, расчувствовалась и отдала бесплатно два старых журнала и целую кипу старых газет пенсионеру — постоянному покупателю, который очень любил читать прессу, но приобретал каждый день только одну газету подешевле. Конечно, нераспроданный товар полагалось списывать, но любые правила можно обойти.
Довольный старик пошел домой с охапкой газет и журналов. Встретив соседку с верхнего этажа, он не устроил ей ежедневный скандал на тему: «ваш ребенок как слон топает по квартире и мешает отдыхать, воспитывать надо лучше», а посмотрел и удивился:

— Как дочка-то ваша выросла. Никак не пойму, на кого похожа больше на вас или на отца, но точно красавицей будет, у меня глаз наметанный.

Соседка отвела ребенка в сад, пришла на работу в регистратуру и не стала кричать на бестолковую бабку, записавшуюся на прием к врачу на вчерашний день, но пришедшую сегодня, а произнесла:

— Да ладно, не расстраивайтесь, я тоже иногда забываю свои дела. Вы посидите минутку, а я уточню у врача, вдруг он сможет вас принять.

Бабка, попав на прием, не стала требовать выписать ей очень действенное, но недорогое лекарство, которое может мгновенно помочь вылечить болезнь, угрожая в случае отказа написать жалобы все инстанции вплоть до Страсбургского суда по правам человека, а вздохнула и сказала:

— Я же не совсем еще из ума выжила, понимаю, что старость не лечится, но вы меня, доктор, простите, что таскаюсь к вам постоянно как на работу.

А доктор, направляясь вечером домой, вдруг вспомнил бабку и пожалел ее. Он вдруг подумал, что жизнь в ее привычной суете летит мимо, и, поддавшись внезапному порыву, остановился у ближайшего супермаркета, купил букет цветов, торт с кремовыми розами и поехал совсем в другую сторону. Подъехал к дому, поднялся на третий этаж и постучал в дверь.

— Я тут подумал, ну зачем мы все делим, словно дети, играющие в песочнице. Я вот тебе торт купил, только я на него нечаянно положил свой портфель и он помялся. Но это нестрашно, на вкусовые качества ведь не повлияет. Я еще купил тебе цветы, только они тоже немного помялись этим же портфелем. Но может быть отойдут?

— Обязательно отойдут, — ответила женщина, — мы их реанимируем. А у меня новость. Ты только представь, я сегодня проснулась, смотрю на окошко, а у меня кактус расцвел. Видишь?
(с) сеть

Вырубил

Смотрю новости по телевизору, а слушаю тёщу.

Зараза уже десять минут громко разговаривает по телефону со своей подругой, заглушая звук телевизора и вой сигнализации моей машины, доносящийся с улицы.

Шестьсот секунд: об очередях в поликлинике, о ценах на продукты, о погоде.
Шестьсот одна, шестьсот две, шестьсот три…
— Дима, да выруби ты её! — прокричала жена с кухни.
Встаю с дивана.

— Сейчас вырублю, дорогая! — кричу в ответ и направляюсь в сторону тёщи.

Тёща бледнеет, но не прекращает разговор. Приближаюсь, ухмыляюсь.
Тёща умолкает и начинает пятиться, пока не упирается своим задом в тумбочку. Подхожу вплотную.
Тёща медленно опускает руку с телефоном, смотря на меня с неподдельным страхом.
— Не надо, — шепчет она.
— Надо, — говорю сквозь зубы.

Протягиваю руку, беру с тумбочки пульт автомобильной сигнализации и нажимаю на кнопку…

© Дмитрий Лавренков

Как отомстит?

сегодня утром нечаянно закрыл жену на балконе когда уезжал по делам!
вернулся через 3 часа!
в итоге:
- протерла все окна как уличные так и в комнату
- разобрала весь мой инструмент
- разложила ведро прищепок по цветам
- распутала леску на спиннинге
- поближе достала зимнюю резину, сказала -"зима же скоро"
Вот сижу я теперь и размышляю самому кухню помыть или ждать пока из дома выгонит?
(с) сеть

Пацану подарили на день рождения барабан. Заколебал всех соседей — с утра бам-бам-бам. Соседи жалуются родителям, те — ничего, сынок же днем шумит, не вечером, пусть играется. И только один старый мудрый сосед не стал ругаться, подозвал пацана на улице и спросил: «А ты знаешь, что у барабана внутри? »