Воистину
MAL4X Научно-технический форум разработчиков симуляторов и автоматики
Симуляторы перегрузок. DIY электроника. ЭВМ. Компьютерные сети.
БОЯН - 3
Модераторы: Death_Morozz, FELiS, null
Re: БОЯН - 3
Ale » 11 окт 2013, 15:22
Все, ребята. Я больше не могу. Вот что волнует наш народ...
Воистину
Воистину
-
Ale - Разработчик
- Сообщения: 1477
- Зарегистрирован: 01 фев 2011, 20:48
- Откуда: Дубна
- Благодарил (а): 570 раз.
- Поблагодарили: 595 раз.
- Баллы репутации: 277
Re: БОЯН - 3
Death_Morozz » 11 окт 2013, 19:06
какой ужас по ТВ! хорошо, что я не смотрю! 
для null
для null
Скоро стану, скоро стану,
Умственно отсталым,
Потому что я смотрю
Только сериалы!!
Хочешь сделать хорошо - сделай это сам.
-
Death_Morozz - Фраерок
- Сообщения: 2839
- Зарегистрирован: 11 янв 2007, 23:35
- Откуда: Ростов-на-Дону
- Благодарил (а): 822 раз.
- Поблагодарили: 312 раз.
- Баллы репутации: 200
Re: БОЯН - 3
Death_Morozz » 29 окт 2013, 16:54
"Опасен ли бокс?"
10 % боксеров ответили что опасен, а 90 % не поняли вопроса.
тату - блеать!
- Дорогая, ты спишь?
- Нет.
- Это хорошо, тогда повернись ко мне.
- Не хочу, ты лук ел.
- А ты горох! Повернись я сказал!!!!
10 % боксеров ответили что опасен, а 90 % не поняли вопроса.
тату - блеать!
Узбецкий диет!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!. Рот закрой не жри сапсем. Будишь стройний - лучи всем. Пусть кишка твой просить кушить. Ты ему сапсем не слушить. Волос дергай, стенка лезь. Холодильник - не залезь. Сладкае сапсем забудь. Чай попей ти как нибудь. Если будишь есть лаваш. Больше мне ты не юлдаш. Мясу можешь поглидеть. Тольку глазиком задеть. На ночь пальчик намочи. Подсоли и поперчи. Тииииха к ротик поднеси. Дооолга смачна пасаси. Станиш самммий стройний мать. Будишь всем диет давать. Мнооого деньги получать. Мне немножко посылать...
Россия, Начштаба округа возвращается со сборов и вызывает старую опытную машинистку:
- Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О состоянии воинской дисциплины". Вы готовы?
- Готова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем. .
(ходит по кабинету и диктует)
- ЁБ ВАШУ МАТЬ!!! !
М: (машинистка печатает)
"Товарищи офицеры! "
- НИКТО НИХУЯ НЕ ДЕЛАЕТ!
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
- ВСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ! !
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей. . "
- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, БЛЯ, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, ЕБУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ!
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению:
- ЕБАТЬ ВСЕХ!!!
М: "Приказываю! "
- ЭТОМУ НОВОМУ ГОНДОНУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии: "
- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕБЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
- ПИЗДЕЦ! !
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"
- Дорогая, ты спишь?
- Нет.
- Это хорошо, тогда повернись ко мне.
- Не хочу, ты лук ел.
- А ты горох! Повернись я сказал!!!!
Хочешь сделать хорошо - сделай это сам.
-
Death_Morozz - Фраерок
- Сообщения: 2839
- Зарегистрирован: 11 янв 2007, 23:35
- Откуда: Ростов-на-Дону
- Благодарил (а): 822 раз.
- Поблагодарили: 312 раз.
- Баллы репутации: 200
Re: БОЯН - 3
Death_Morozz » 31 окт 2013, 14:06
Мальчик у стоматолога! "Пустите суки!"
Хочешь сделать хорошо - сделай это сам.
-
Death_Morozz - Фраерок
- Сообщения: 2839
- Зарегистрирован: 11 янв 2007, 23:35
- Откуда: Ростов-на-Дону
- Благодарил (а): 822 раз.
- Поблагодарили: 312 раз.
- Баллы репутации: 200
Re: БОЯН - 3
Death_Morozz » 07 ноя 2013, 21:23
Наглая наваристая уха отжала уху у россиянина
Хочешь сделать хорошо - сделай это сам.
-
Death_Morozz - Фраерок
- Сообщения: 2839
- Зарегистрирован: 11 янв 2007, 23:35
- Откуда: Ростов-на-Дону
- Благодарил (а): 822 раз.
- Поблагодарили: 312 раз.
- Баллы репутации: 200
Re: БОЯН - 3
Death_Morozz » 09 ноя 2013, 14:10
♠♥♣♦
Весёлыя кортинкэ:
Медицинский. Анатомичка. На столе лежит труп. Вокруг студенты и профессор.
П: В работе патологоанатома главное - небрезгливость!
Далее засовывает палец в задницу трупу, а затем кладет его себе в рот.
Студенты в ахуе, кого-то тошнит.. Наконец один решается и с закрытыми глазами повторяет "подвиг" профессора.
П: Ну-с, с небрезгливостью у вас порядок, а вот внимательность - так себе. Я в зад пихал средний палец, а облизывал указательный
Весёлыя кортинкэ:
Скрытый текст
- Михуил чешет кокосы
- mihuil.gif (460.92 КБ) Просмотров: 14997
Медицинский. Анатомичка. На столе лежит труп. Вокруг студенты и профессор.
П: В работе патологоанатома главное - небрезгливость!
Далее засовывает палец в задницу трупу, а затем кладет его себе в рот.
Студенты в ахуе, кого-то тошнит.. Наконец один решается и с закрытыми глазами повторяет "подвиг" профессора.
П: Ну-с, с небрезгливостью у вас порядок, а вот внимательность - так себе. Я в зад пихал средний палец, а облизывал указательный
Хочешь сделать хорошо - сделай это сам.
-
Death_Morozz - Фраерок
- Сообщения: 2839
- Зарегистрирован: 11 янв 2007, 23:35
- Откуда: Ростов-на-Дону
- Благодарил (а): 822 раз.
- Поблагодарили: 312 раз.
- Баллы репутации: 200
Re: БОЯН - 3
FELiS » 13 ноя 2013, 00:37
- Vse_e_google.png (43.92 КБ) Просмотров: 15257
Подруга рассказывала историю про начало отношений с мужем:
Через месяц знакомства, после долгожданного соития, ее будущий муж начал проваливаться в сон, и тут очень громко и вонюче перданул. Причем так, что от действия сего сам вздрогнул, проснулся, сел на край кровати. Смотрит на нее и говорит: Ничо ты бзданула! И дальше бухается спать. Она хохотом не только его, весь дом разбудила.
-
FELiS - Добрый Фелис
- Сообщения: 532
- Зарегистрирован: 11 янв 2007, 23:21
- Благодарил (а): 27 раз.
- Поблагодарили: 123 раз.
- Баллы репутации: 156
Re: БОЯН - 3
Death_Morozz » 20 ноя 2013, 09:59
челентано кидает зигу в боянах на mal4x.ru
Челентано зигует
а теперь
АнекДОДИКи:
Наш народ умеет не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.
У парня на коленках сидит девушка:
— Ну, пупсик, назови меня как — нибудь ласково.
— Ты моя курочка!
— Почему курочка?
— Ты сидишь у меня на яйцах.
- Чай будешь с сахаром или без? Я, кстати, с парнем твоим переспала.
- Что?
- Я говорю, с сахаром или без? Глухая что-ли?
Отец проверяет дневник сына: физика - 2, химия - 2, история - 2, литература - 2, пение - 5.
- Господи, этот дебил ещё и поёт...
- Ну какой идиот в шуточной новогодней анкете на вопрос "Самый страшный член семьи" догадался написать "дедушкин"?
Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает:
- Звание, фамилия?
- Рядовой Петров
- Сколько человек в роте?
- 75
- Сколько человек в батальоне?
- 250
- А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
Раздаётся выстрел...
Солдат:
- Ты посмотри какая сволочь!
Мастер лакокрасочного цеха второй год думает, что работает с напарником.
Звонок в техподдержку:
— У меня гугл не открывается...
— Лампочка на модеме горит?
— Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
— Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...
-------------------------БОЯНЫ СТАРОЙ ШКОЛЫ
Встречаются ковбой и индеец. Индеец тычет в лицо ковбоя указательным пальцем, а тот в него — двумя. На что индеец складывает руки домиком, а ковбой в ответ рисует в воздухе рукой волнистую линию.
Вернувшись домой, оба пересказывают состоявшийся диалог. Ковбой: "Я только что встретил очень воинственного индейца. Он говорит: 'Я тебе глаз выколю'. А я ему отвечаю: 'А я тебе — оба'. Он мне: 'Я тебя закопаю'. А я ему: 'Я тебя утоплю'".
А индеец пересказывает диалог следующим образом: "Я только что встретил сумасшедшего ковбоя. Я его спрашиваю: 'Ты кто?' Он отвечает: 'Козел'. Я спрашиваю: 'Горный?' А он отвечает: 'Нет, водоплавающий'".
мужик в магазине меряет кепку — не подходит. померял ушанку — не подходит. померял плевок — не подходит. продавец:
— мужчина, может, вам папаху дать?
— по пизде себе дай, дура, блять!
ЗЕЛО ЗЫКО!
- Из к/ф Дядя Адольф по прозвищу Фюрер
- dydya-adolf.gif (5.71 МБ) Просмотров: 15222
Челентано зигует
а теперь
АнекДОДИКи:
Наш народ умеет не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.
У парня на коленках сидит девушка:
— Ну, пупсик, назови меня как — нибудь ласково.
— Ты моя курочка!
— Почему курочка?
— Ты сидишь у меня на яйцах.
- Чай будешь с сахаром или без? Я, кстати, с парнем твоим переспала.
- Что?
- Я говорю, с сахаром или без? Глухая что-ли?
Отец проверяет дневник сына: физика - 2, химия - 2, история - 2, литература - 2, пение - 5.
- Господи, этот дебил ещё и поёт...
- Ну какой идиот в шуточной новогодней анкете на вопрос "Самый страшный член семьи" догадался написать "дедушкин"?
Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает:
- Звание, фамилия?
- Рядовой Петров
- Сколько человек в роте?
- 75
- Сколько человек в батальоне?
- 250
- А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
Раздаётся выстрел...
Солдат:
- Ты посмотри какая сволочь!
Мастер лакокрасочного цеха второй год думает, что работает с напарником.
Звонок в техподдержку:
— У меня гугл не открывается...
— Лампочка на модеме горит?
— Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
— Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...
-------------------------БОЯНЫ СТАРОЙ ШКОЛЫ
Встречаются ковбой и индеец. Индеец тычет в лицо ковбоя указательным пальцем, а тот в него — двумя. На что индеец складывает руки домиком, а ковбой в ответ рисует в воздухе рукой волнистую линию.
Вернувшись домой, оба пересказывают состоявшийся диалог. Ковбой: "Я только что встретил очень воинственного индейца. Он говорит: 'Я тебе глаз выколю'. А я ему отвечаю: 'А я тебе — оба'. Он мне: 'Я тебя закопаю'. А я ему: 'Я тебя утоплю'".
А индеец пересказывает диалог следующим образом: "Я только что встретил сумасшедшего ковбоя. Я его спрашиваю: 'Ты кто?' Он отвечает: 'Козел'. Я спрашиваю: 'Горный?' А он отвечает: 'Нет, водоплавающий'".
мужик в магазине меряет кепку — не подходит. померял ушанку — не подходит. померял плевок — не подходит. продавец:
— мужчина, может, вам папаху дать?
— по пизде себе дай, дура, блять!
ЗЕЛО ЗЫКО!
Хочешь сделать хорошо - сделай это сам.
-
Death_Morozz - Фраерок
- Сообщения: 2839
- Зарегистрирован: 11 янв 2007, 23:35
- Откуда: Ростов-на-Дону
- Благодарил (а): 822 раз.
- Поблагодарили: 312 раз.
- Баллы репутации: 200
-
Death_Morozz - Фраерок
- Сообщения: 2839
- Зарегистрирован: 11 янв 2007, 23:35
- Откуда: Ростов-на-Дону
- Благодарил (а): 822 раз.
- Поблагодарили: 312 раз.
- Баллы репутации: 200
Re: БОЯН - 3
Death_Morozz » 26 ноя 2013, 09:19
☻
Я женщинам не доверяю
Они коварны и хитры
Они на ногти клеят ногти
Рисуют брови на бровях
Оксана сев за руль узнала
От незнакомых ей мужчин,
Что у овцы глаза на жопе
И что в дурдоме выходной.
один олег родился ночью
и чтоб врачей не разбудить
сам перерезал пуповину
помылся чайник вскипятил
Совокупленье падших женщин,
бледнея тихо прошептал
Интеллигентнейший Аркадий,
по пальцу стукнув молотком.
олег нашёл в подъезде бомбу
и потащил её домой
теперь у каждого в округе
есть от олега что нибудь
Кириллу Оля подарила
минет и пену для бритья
причём сначала только пену
потом загладила конфликт
хуи пинать мне надоело
сказал я как-то сам себе
но позже громко рассмеялся
ебать какой я пиздабол
весенний дождь улыбка мамы
пломбир в киоске школьный вальс
все пронеслось перед оксаной
когда геннадий снял носки
Я женщинам не доверяю
Они коварны и хитры
Они на ногти клеят ногти
Рисуют брови на бровях
Оксана сев за руль узнала
От незнакомых ей мужчин,
Что у овцы глаза на жопе
И что в дурдоме выходной.
один олег родился ночью
и чтоб врачей не разбудить
сам перерезал пуповину
помылся чайник вскипятил
Совокупленье падших женщин,
бледнея тихо прошептал
Интеллигентнейший Аркадий,
по пальцу стукнув молотком.
олег нашёл в подъезде бомбу
и потащил её домой
теперь у каждого в округе
есть от олега что нибудь
Кириллу Оля подарила
минет и пену для бритья
причём сначала только пену
потом загладила конфликт
хуи пинать мне надоело
сказал я как-то сам себе
но позже громко рассмеялся
ебать какой я пиздабол
весенний дождь улыбка мамы
пломбир в киоске школьный вальс
все пронеслось перед оксаной
когда геннадий снял носки
Хочешь сделать хорошо - сделай это сам.
-
Death_Morozz - Фраерок
- Сообщения: 2839
- Зарегистрирован: 11 янв 2007, 23:35
- Откуда: Ростов-на-Дону
- Благодарил (а): 822 раз.
- Поблагодарили: 312 раз.
- Баллы репутации: 200
Re: БОЯН - 3
Death_Morozz » 28 ноя 2013, 14:39
Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, дура, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились.
- А..., так у нас денег нет.
- Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит.
- Так мне нечего надеть.
- А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.
- Так тебе нечего надеть.
- А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила.
- Ладно, пойдем.
Подходят к ресторану, у входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Метрдотель:
- Вась, столик как обычно?
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все по-старому, сию минутку...
- Тсс... я с женой.
Стриптизерша:
- Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини?
...Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!!
Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси,
Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить:
- Ты..., я тебе так верила, а ты козел, и т.д.
Таксист поворачивается и говорит:
-...Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!...
Мама собирает сына в поход:
— Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
— Но зачем?
— Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
— А гвозди?
— Ну вот же они, — положила!
Зашел мужик в общественный туалет. Слышит в соседней кабинке натужное кряхтение. Сделал свои дела, вымыл руки и уходя по-привычке выключил свет.
Вдруг дикий крик:
- АААААААААААААААААААААААААААА!
Мужик перепугался, дрожащей рукой включает обратно свет и слышит:
- Фу-у-у, бляяя. Думал глаза лопнули!
94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ!
8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN!
СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М.
Г0Р9NСЬ
Ребенку подарили игрушечный набор доктора. У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.
Поймал волк колобка, крутит его в руках и спрашивает:
-Куда же тебя трахать, куда же тебя трахать?
-Не надо меня трахать!!!!!
-Откуда ты это сказал?????
Одна девушка регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме.
- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, дура, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились.
- А..., так у нас денег нет.
- Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит.
- Так мне нечего надеть.
- А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.
- Так тебе нечего надеть.
- А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила.
- Ладно, пойдем.
Подходят к ресторану, у входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Метрдотель:
- Вась, столик как обычно?
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все по-старому, сию минутку...
- Тсс... я с женой.
Стриптизерша:
- Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини?
...Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!!
Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси,
Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить:
- Ты..., я тебе так верила, а ты козел, и т.д.
Таксист поворачивается и говорит:
-...Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!...
Мама собирает сына в поход:
— Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
— Но зачем?
— Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
— А гвозди?
— Ну вот же они, — положила!
Зашел мужик в общественный туалет. Слышит в соседней кабинке натужное кряхтение. Сделал свои дела, вымыл руки и уходя по-привычке выключил свет.
Вдруг дикий крик:
- АААААААААААААААААААААААААААА!
Мужик перепугался, дрожащей рукой включает обратно свет и слышит:
- Фу-у-у, бляяя. Думал глаза лопнули!
94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ!
8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN!
СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М.
Г0Р9NСЬ
Ребенку подарили игрушечный набор доктора. У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.
Поймал волк колобка, крутит его в руках и спрашивает:
-Куда же тебя трахать, куда же тебя трахать?
-Не надо меня трахать!!!!!
-Откуда ты это сказал?????
Одна девушка регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме.
Хочешь сделать хорошо - сделай это сам.
-
Death_Morozz - Фраерок
- Сообщения: 2839
- Зарегистрирован: 11 янв 2007, 23:35
- Откуда: Ростов-на-Дону
- Благодарил (а): 822 раз.
- Поблагодарили: 312 раз.
- Баллы репутации: 200
Re: БОЯН - 3
Death_Morozz » 02 дек 2013, 09:27
Нихуя - это числительное, наречие или проклятие?
Хе-хе
Хе-хе
Хочешь сделать хорошо - сделай это сам.
-
Death_Morozz - Фраерок
- Сообщения: 2839
- Зарегистрирован: 11 янв 2007, 23:35
- Откуда: Ростов-на-Дону
- Благодарил (а): 822 раз.
- Поблагодарили: 312 раз.
- Баллы репутации: 200
Re: БОЯН - 3
Death_Morozz » 04 дек 2013, 16:01
четко! девайс представили гаджету.
Хочешь сделать хорошо - сделай это сам.
-
Death_Morozz - Фраерок
- Сообщения: 2839
- Зарегистрирован: 11 янв 2007, 23:35
- Откуда: Ростов-на-Дону
- Благодарил (а): 822 раз.
- Поблагодарили: 312 раз.
- Баллы репутации: 200
Re: БОЯН - 3
Death_Morozz » 19 дек 2013, 12:52
Вот это да!
Дед не торт!
Пендосы на Луне. То что не показали СМИ
Дед не торт!
Пендосы на Луне. То что не показали СМИ
Хочешь сделать хорошо - сделай это сам.
-
Death_Morozz - Фраерок
- Сообщения: 2839
- Зарегистрирован: 11 янв 2007, 23:35
- Откуда: Ростов-на-Дону
- Благодарил (а): 822 раз.
- Поблагодарили: 312 раз.
- Баллы репутации: 200
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 9