авто-мото-вело-фото-ебля-гребля-и-охота
"помни - на дорогах много дураков, причем ты один из них"

Тема про автомобили и сопутствующие электронные девайсы к ним.

Начну тему с автомобильных видеорегистраторов:
хорошо:
[url=http://хромой-штурман.рф/stati/fejki_chto_eto_takoe_avtomobilnye_videoregistratory_byudzhetnoj_gruppy/]http://хромой-штурман.рф/stati/fejki_chto_eto_takoe_avtomobilnye_videoregistratory_byudzhetnoj_gruppy/[/url]
про китайское дерьмо.
...
но не всё на том сайте правда.

ПРО КАРКАМ Q2 - банально, та -же scr-500 supra только с бОльшей внутренней памятью, и чтобы не говорили дрочащщие на каркам, качество снятого видео вообще одинаковое.
Тытруба всё портит - Да. (не видно разницы [img]./images/smilies/biggrin24.gif[/img] [img]./images/smilies/blink.gif[/img] )
Но, я про кишки.

Про карты памяти:
https://www.sdcard.org/home/ (буржуйск.)
сайт пригодится для имеющих, например, автомобильный навигатор.
Из полезного софта - программа для правильного форматирования карт памяти.

У меня есть возможность их доставать по дешевле и новые модели !

Ну скинь прайс, может кому интересно будет.

http://donvideo.ru/index.php?categoryID=711


Я взял себе GF-DV07HD за 4000р гарантия Год

Неплохо, у меня на работе имеется китайская подделка под него Onext VR-500:

http://rostov-na-donu.dns-shop.ru/catalog/i133870/

вот тут в камментах, нетрудно найти мои опытные характеристики:
http://rostov-na-donu.dns-shop.ru/catalog/i133870/#comment
китайца починили, сделали из него вебкамеру.

щас у меня вот такой регистратор:

http://suprael.ru/node/1600

ЧТИВО.
Про грядущий День Жестянщика:
В бояны постить не стал, так как про авто есть отдельный топик.

Московская нирвана.

Гонщик «Синие Писалки» откурил дури и, распугав ворон диким рыком мотора, лихо вырулил из двора на своей тюнингованной затонированной в ноль двенадцатой модели. Тонировано было все, боковое, лобовое и заднее стекла, фонари и даже зеркала заднего вида. Крутизна тюнинга ясно не ограничивалась нестандартными бамперами, двумя антикрыльями и увеличенными порогами. Как положено была привинчена защита картера и поднята задница, что придало этому транспортному средству безусловно стремительный вид, особенно в глазах владельца. Вершиной доработки «беременной антилопы Гну» была наклейка «СПАРКО» и полированный из красного дерева набалдашник рычага переключения передач. Он воткнул музон и под дребезжащее уханье саба, резво двинул вперед с целью поснимать одурманенных «Хучами» и «Отвертками» девчонок.

Дедушка «Гнилые Дрова» возвращался домой после трудного дня, проклиная неожиданный снегопад и переживая, что сегодня неудачно отбомбился. Он ехал крайне осторожно, размышляя, что неплохо бы переварить пороги на «Манечке», как он нежно называл свой старый Москвич. С каждым днем извозное бабло давалось все труднее, подорожал бензин, «Манечка» разваливалась то здесь то там, словно тришкин кафтан. Да еще эти зажравшиеся молодые, которые все реже хотели ехать на его изделии АЗЛК цвета «мокрого асфальт», которым он так гордился. Коробка гудела. В салоне воняло бензином и старьем. Из штатной магнитолы доносились исковерканные звуки радиостанции «Маяк».

Тетенька «Лупоглазые Фары» возвращалась с работы. Она была менеджером среднего звена в коммерческом банке и занималась чем-то юридическим. Ей было трудно переходить дорогу из-за своего зрения «–12» и поэтому она купила машину, новенький желтенький Ниссанчик Микра, права и новые очки, специально для автомобилистов. Чем отличались очки для автомобилистов от обычных очков она так и не поняла, но девушка в «Интероптике» так уверенно втирала про их несомненные достоинства. что она их таки купила, недешево надо сказать. Ее личная жизнь не складывалась. На работе всю работу свалили на нее, так как она была не блатная и потому что кроме работы ей все равно нечего делать, и все это понимали, ей не нужны были бесконечные перекуры для потрепаться с мужиками, ей не с кем было болтать по телефону. Настроение у нее было плохое. Она устала и хотела писать.

Моложавый мужчина лет сорока уверенно вел свой «11ти летний Фольксваген» по забитым улицам города. Он так и не сделал головокружительной карьеры, но на жизнь хватало. Возможность купить новую иномарку или хотя бы не столь подержанную была, но желания не было. Его самодостаточность постепенно стала принимать гипертрофированные формы, он нашел своеобразные пределы необходимого для себя в быту и на работе. Его психическое состояние было крайне спокойно, а мысли ясны и думал он о завтрашнем вечере, обещающим хорошее пиво в приятной компании. Полулежа в просторном салоне Пассата, одной рукой он расслабленно рулил, а другой постукивал по баранке в такт релаксационной музыке, конкретно это был диск «Малоизвестные треки Йена Гиллана». Тихо шелестел вентилятором климат-контроль. С обогреваемых зеркал стекал растаявший мокрый снег. Московская нирвана.

Гонщик «Синие Писалки» был вне себя. Его реально взбесило, что старый ободранный сарай ушел со светофора быстрее его. Как же это может быть! Ведь у его тюнинговой двенадцатой к глушителю приварена супер-пердячая хромированная банка! А мощный инжекторный движок! Нет, это какая-то ошибка! На следующем светофоре он обязательно должен показать этому Пассату, кто в доме хозяин. Зря он что ли потратил столько зелени на спойлеры и прочие улучшения.

Дедушка «Гнилые Дрова» увидел желтый и решил притормозить, абы чего не вышло, но потом он решил, что проскочит, ибо тормозить в такую погоду стремно, и он добавил газу, но потом обосрался своей смелости и стал судорожно тормозить. Почувствовав неясное поведение древнего Москвича .перекрестный поток не рискнул начать движение, разумно решив пропустить деда. Дед, завидев нерешительность перекрестного потока, мысленно перекрестился и что было дури дал газу, а уж прыти его движку хватало, как он сам считал, и соответствующий красный шильдик «1,7» также был предметом его гордости. Вообщем, пронесло. Пронесло деда со свистом мимо коварного перекрестка.

Тетенька «Лупоглазые Фары» нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный свет не включался долго. Гаишник, матерясь про себя, пропускал Каширку, потому что по рации ему сообщили. что по Каширке едет очередная машина с мигалками и он должен обеспечить ей зеленую улицу. У тетеньки устала левая нога. Она так и не научилась плавно выжимать сцепление и глохла в самых неподходящих местах. И еще она очень хотела писать.

Моложавый мужчина лет сорока уверенно остановил свой «11ти летний Фольксваген» перед светофором. Плавно подьезжая к линии, он успел поуссываться над водителем Москвича и подумал, что неплохо бы держаться от него подальше. О том, что стоящий слева от него гонщик «Синие Писалки» брызжет слюной, и только и ждет, когда зажжется зеленый, чтобы наконец то сделать его старенький Пассат, моложавый мужчина лет сорока даже не догадывался. Он также не слышал бурчащих подгазовок двенадцатой, потому что релаксационная музыка в исполнении Йена Гиллана целиком захватила его ощущения. Настоящая московская нирвана.

Гонщик «Синие Писалки» едва дождался зеленого и втопил газ. Визжащее проскальзывание шин. Странно, отчего проскальзывания. Ведь по тестам журнала «За рулем» его шины одни из лучших. Несколько нечетких переключений коробкой и вот он уже мчится вперед. Но что такое! Упрямый Пассат не отстает! Вот зараза! И не похоже, чтобы он особо напрягался. Гонщик «Синие Писалки» просто не знает, что Хаккапелиита лучше выдавливает снежную кашу, чем его офигенные шины. Гонщик «Синие Писалки» просто не может себе представить, что на этом старом Пассате далекого 93го года выпуска стоит антипробуксовочная система, которая появится на его машине лет через пятьдесят. Гонщик «Синие Писалки» даже не знает, что АКПП бывают с зимним режимом. Он вообще недалек.

Дедушка «Гнилые Дрова», не торопясь катил к следующему светофору. Надо бы переключить передачу. С трудом справившись с упрямой палкой, похрустев шестеренками, он все таки воткнул следующую передачу. Хорошо бы все таки как-нибудь перебрать коробку! Вот поднакопим слегка.

Тетенька «Лупоглазые Фары» нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный свет не включался долго. Гаишник, матерясь про себя, пропускал Каширку, потому что по рации ему сообщили. что по Каширке едет очередная машина с мигалками и он должен обеспечить ей зеленую улицу. У тетеньки устала левая нога. Она так и не научилась плавно выжимать сцепление и глохла в самых неподходящих местах. И еще она очень хотела писать. (типа Дежа-Вю).

Моложавый мужчина лет сорока уверенно надавил на педаль акселератора и без какой-либо пробуксовки его «11ти летний Фольксваген» стал плавно набирать скорость. Только теперь водитель Пассата заметил, что слева от него какой-то смешной гонщик на рычащих жигулях пытается его сделать. В такую погоду! Вот придурок! Надо отпустить чудака на букву «М», пусть себе едет дальше, ищет приключения. И водитель старого ВАГовского сарая приотпустил «вожжи». Кто понял жизнь, тот не торопится. Нирвана не приемлет суеты.

Гонщик «Синие Писалки» ликовал. Он таки сделал этого козла на Пассате! Пусть знает! Хорошо бы еще подрезать для полного кайфа! Посмотрел бы он, как этот Пассат задергается! И он сделал агрессивное движение рулем вправо, как бы припугивая, но тут же обратно. Ага! Притормозил! Так тебе! Вот и торчи за мной! Понагоняли в Россию всякого старого хлама! Поэтому и цены на ВАЗ такие высокие. Ну ничего! Вот еще пошлины вам повысят, посмотрим как вы на своих любимых иномарках покатаетесь! Небось припрет и пересядете себе спокойненько на наши машины. Поддержи отечественного производителя! Ему вдруг очень понравился этот лозунг и он заржал.

Дедушка «Гнилые Дрова», не торопясь катил к следующему светофору (ну бываю повторения). В среднем ряду. Но вот он заметил, что в левом ряду тесного потока, стоящего у светофора машин меньше. Он посмотрел в маленькое неудобное грязное левое зеркальце, увидел. что там никого нет и стал потихоньку смещаться влево. Ему же все равно через пять километров поворачивать налево. Так лучше перестроиться сейчас, пока свободно. Потом точно не дадут. Особенно эти хамы на иномарках! Носятся как угорелые! Ну и что, если он будет тошнить в левом ряду. Не до МКАДа же. Кому надо – объедут!

Тетенька «Лупоглазые Фары» нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный свет не включался долго. Гаишник, матерясь про себя, пропускал Каширку, потому что по рации ему сообщили. что по Каширке едет очередная машина с мигалками и он должен обеспечить ей зеленую улицу. У тетеньки устала левая нога. Она так и не научилась плавно выжимать сцепление и глохла в самых неподходящих местах. И еще она очень хотела писать. (уж почти клиника).

Моложавый мужчина лет сорока заметил, что едущий впереди дедуля на Москвиче вдруг без особой необходимости решил перестроиться прям под летящего смешного гонщика на ВАЗе. Он про себя пожурил водителя Москвича за то, что тот не включил поворотник. Правда, у Москвича левый задний габарит вообще не горел и моложавый мужчина лет сорока логично подумал. что поворотник наверняка просто не работает. Он про себя пожурил водителя Москвича за то, что тот ни с того ни с сего стал перестраиваться в такую погоду под быстро едущую машину. Он решил на всякий случай слегка притормозить свой «11ти летний Фольксваген», чтобы дать смешному гонщику на ВАЗе возможность маневра. Чел, находящийся в состоянии московской нирваны, должен быть добрее к людям.

Гонщик «Синие Писалки» с ужасом для себя заметил, что ехавший впереди справа Москвич стал смещаться в его ряд. Зачем! Он что там, слепой! Не видит мои синие габариты! Специально для таких придурков делал! Ну ладно, вот тебе ближний свет! Куда ты лезешь! Кыш на место! Но тупой водитель Москвича и не собирался обратно. Тогда гонщик нажал на бибикалку. Москвичу по фигу. Придется тормозить, решил гонщик. Ну блин, ща будем разбираться с водилой Москвича, в репу он точно получит!

Дедушка «Гнилые Дрова» вдруг увидел в зеркале заднего вида быстро приближающиеся огни фар. Откуда они взялись то! Сзади истошно загудели. Чего гудишь то, чего гудишь то! Не видишь что ли, перестраивается машина! Сначала он было подумал вернуться обратно в свой ряд. Но там уже была стоящая машина, и он побоялся, что не успеет затормозить. Но его Москвич был уже почти целиком на левой полосе. Нет, подумал он, надо уж перестроиться до конца. И тут он наконец то включил поворотник.

Тетенька «Лупоглазые Фары» нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный свет не включался долго. Гаишник, обозленный на начальство, на уже гудящих ему водителей, на снег, на ветер, решил остановить бортовую Газель и проверить документы, короче нашел себе занятие. Светофор скучал без дела. Левая нога тетеньки занемела. И как же она хотела писать!

Моложавый мужчина лет сорока понял, почему Москвич сместился. У этого чудика на ВАЗе не горел ближний. На освещенном участке проспекта это не было заметно, а как только ВАЗ въехал в темноту, так как будто сразу исчез. Москвич просто его не видит. Вполне возможно, что и смешной гонщик не видит единственный бледный габарит Москвича. И тогда, вопреки своему принципу не лезть в чужие дела, водитель «11ти летнего Фольксвагена» решил предупредительно побибикать ВАЗу. Но тот видно и без него увидел, так как двенадцатая уже зарыскала при торможении. Никакие волнения не тронули душу моложавого мужчины лет сорока. Все это фигня по сравнению с мировой революцией! И тем более с московской нирваной.

Гонщик «Синие Писалки» с ужасом для себя понял, что его замечательный ГудьИр производства Варшавского Шинного Завода, звезда рекламных роликов и победитель тестов «За рулем» почти не тормозит на снежной каше. Хорошо еще, что он так быстро уехал от этого Пассата, теперь можно хотя бы уйти вправо. И он повернул руль. Колеса его ВАЗа поехали право. Но сам ВАЗ почему то поехал прямо. Говорят на иномарках ставят какой-то АБС, но это все не для настоящих пацанов. До Москвича оставались считанные метры. Он преодолел их конечно медленнее, чем мог бы дедуля на своих стершихся всесезонных покрышках «Таганка», но все же быстрее, чем надо было. Громадные задние спойлеры безусловно притормозили машину за счет большого трения о них падающего снега. Но … Тук! Еще недавно это было двумя бамперами.

Дедушка «Гнилые Дрова» понял, что его «Манечке» засадили в попу. Он вышел из машины и осмотрел повреждения. Кроме бампера в хлам, еще разбился левый фонарь. Больше ничего. Расстроившийся по началу дедуля, смекнул, что все не так уж плохо. Водитель ВАЗа попал на новый москвичовский бампер , а старый все равно был треснутый и с одной стороны держался на веревке. Надо кстати тихонько оторвать эту веревку. Фонарь тоже новый поставим. Он стал прикидывать, сколько же он сэкономит, если купит все это бушное в Южном порту, а скажет, что поставил новое. Его седые усы прорезала злорадная усмешка.

Тетенька «Лупоглазые Фары» услышала характерный звук удара и чуть не описалась. Она отстегнула ремень безопасности и даже вышла из машины. Ой! Чуть не забыла сумочку. Она столько слышала про барсеточников и про подставы на лдорогах. Надо быть аккуратнее! Она заглушила машину и вынула ключи. Да! Надо включить аварийку! Ветер с мокрым снегом мгновенно залепил очки. Что с ее новой машиной ничего не случилось, она поняла минут через пять. С какой же радостью она вернулась в тепло Ниссана. Она погладила руль. Не волнуйся, милый, это не нас подбили. Все в порядке. Ах, если бы еще так не хотелось писать!

Моложавый мужчина лет сорока спокойно накатил к этой группе целующихся и лишний раз мысленно похвалил себя за сдержанность, за предусмотрительность, а немецких производителей за свой «11ти летний Фольксваген». Что он думал про водителя Москвича и про смешного гонщика, это вообщем то неважно, потому что думал он о них не долго. В состоянии московской нирваны невозможно долго думать о бренных вещах.

Гонщик «Синие Писалки» в сердцах ударил по рулю. Ну сейчас он задаст этому придурку на Москвиче! Правда отвечать за его задницу по-любому придется. Вот блин!Это ж надо так попасть! Он накинул куртку и вышел из машины. Когда дедуля встретил его словами, что ж Вы мол, молодой человек, так неаккуратно ездите, он еле сдержался. Но все-таки обозвал его старым козлом. Хорошо еще, что спиртное не пил сегодня. Накуренный гонщик вообще не любил спиртное. Спиртное не заводит.

Дедушка «Гнилые Дрова» быстро понял. что бабло еще надо получить, а вот получить прямо сейчас в хлебальник крайне реально. Он стал растерянно озираться вокруг в поисках какой-либо помощи. Но откуда она здесь возьмется! Кому нужны его проблемы! Все сидели в своих машинах за закрытыми окнами и не спешили выйти на непогоду, ему помочь. И тут он заметил метрах в ста на другой стороне Каширки гаишника. Теперь он был готов расцеловать этого служителя государства, которое обирает его, везде где можно, повышает плату за жилье, цены на товары и недоплачивает пенсию. Тут еще, к пущей радости деда, гаишник стал смотреть в их сторону, видно услышав звук удара. Дед гордо вскинул голову и произнес, что вот гаишник сейчас подойдет и во всем разберется.

Тетенька «Лупоглазые Фары» наконец-то увидела, что гаишник обратил внимание на их поток и пошел переключать свет. Ура! Действительно скоро зажегся зеленый. Заждавшиеся машины рванули с места. Тетенька воткнула передачу и нежно приподнимая педаль сцепления стала трогаться с места. Но наверное очень медленно, потому что машины в других рядах уходили все быстрее и быстрее. Так она может не успеть на этот зеленый и тогда точно описается. Надо прибавить. И она сильнее нажала на педаль газа и одновременно отпустила сцепление. А противные конкуренты из соседних рядов, уезжали и уезжали все дальше. Скоро пора переключать передачу! Нет, еще рано. Надо чтобы стрелочка на левом приборчике поднялась повыше. И она еще немного прибавила газку.

Моложавый мужчина лет сорока спокойно выждал пока машина перед ним уйдет на достаточное расстояние и потихоньку тронулся вперед. Он не торопился. Он знал столько случаев, когда резкий старт со светофора заканчивался проблемами. Да он и сам когда-то в молодости так весело один раз стартовал на Субару, что догнал едущую впереди Харизму и наподдал ей не по детски. Каждый раз он вспоминал это с улыбкой. Кроме того, впереди справа от него на светофоре стоял Мерседес и он боялся. что тот может вильнуть задом и задеть его «11ти летний Фольксваген». Он не боялся аварии, но стоять в такую погоду в ожидании гаишника не было никакого желания. И еще эта тетенька на желтом Ниссане слева, она как-то тоже задергалась. Чего они все делают в левом ряду! Эта тетя! Этот дедуля! Почему его Пассат не едет в левом ряду! Да потому что его машине нечего там делать. Надо четко знать свое место под солнцем. Только так можно достичь московской нирваны.

Гонщик «Синие Писалки» осмотрел свой раскрошившийся тюнинговый передний бампер, треснувшую фару и расстроился.
Дедушка «Гнилые Дрова» представил себе, что гаишник сейчас переключит обратно на долгий красный и пойдет разбираться с его аварией, и обрадовался. К тому же районное отделение ГАИ находится отсюда недалеко и должны по идее быстро приехать. Никуда этот молодец теперь не денется!

Тетенька «Лупоглазые Фары» не поняла, что она включила заднюю передачу даже тогда, когда снова услышала звук удара. Но почувствовала удар что называется своей задницей. Все еще не веря в ужасное, она остановилась и снова вышла из машины, не забыв взять ключи и сумочку. И снова очки мгновенно забросало мокрым снегом. Спустя какое-то время она поняла, что со всей дури въехала задним ходом в стоящий Москвич. Хорошо еще хоть в Москвич. Ей даже писать расхотелось.

Моложавый мужчина лет сорока от неожиданности даже немного притормозил свой «11ти летний Фольксваген». Такую картину он видел впервые! Разбежавшись метров с двух, желтенький Ниссан задним ходом так дал своей некрасивой жопой Москвичу, что у того отвалился и передний бампер. И смех и грех. Как они теперь будут разбираться, интересно! Но, тут же забыв об этом инциденте, моложавый мужчина лет сорока спокойно поехал дальше. Разумная скорость. Дистанция и еще раз дистанция. Полный самоконтроль при абсолютной расслабленности мышц. Чистые и рассеянные мысли. Добродушное состояние души. Московская нирвана.

(с) Vadimka


Будьте аккуратными!

При 0,2 - 0,5 промилле уже трудно оценить, с какой скоростью движутся источники света и их размер.
При 0,5 - 0,8 промилле (1 л. пива или 150 мл водки) глаза медленнее переключаются на разные типы освещения и хуже воспринимают красный цвет.

Большее количество алкоголя в крови сужает угол зрения, и водитель вообще перестает видеть, что происходит по бокам.
Доза в 1,2 промилле (2,5 л пива или 400 мл водки), как правило, приводит к полной потере способности управлять автомобилем.

Содержание в крови 4 - 5 промилле официально считается смертельным.
Из организма алкоголь выводится очень медленно: скорость разложения алкоголя в крови у мужчин составляет 0,10 - 0,15 промилле в час, а у женщин — 0,085 – 0,10 промилле, и ускорить этот процесс нельзя. После выпитой бутылки водки трезвость вам грозит только через 18 - 20 часов.


http://gaitut.ru/1281-.html

Про сцепу на акцента, для себя..
http://koreacentre.ru/category/hyundai-accent-xundaj-akcent

Было дело в Ростове... Ехал я с Сальска...

Меня так же импреза порвала

Полезно для тех, кто часто ездит по трассам:

Значение частоты оперативного взаимодействия водителей дальнобойщиков 27,135 МГц

В качестве устройств оперативной радиозвязи используются радиостанции гражданского диапазона — CB-radio (англ. Citizen Band — гражданский диапазон), также называемые СиБи-рациями или «Сибишками».

Т.к. режим FM (частотная модуляция) обеспечивает более высокую помехозащищённость, а также лучшую разборчивость сигнала, то большая часть пользователей Си-Би (27 МГц) диапазона использует только FM модуляцию. Многие современные автомобильные и портативные радиостанции диапазона 27 МГц имеют только частотную модуляцию (FM), режим АМ в них не реализован - и для дальнобойщиков такие рации не подойдут. Будьте внимательны при выборе радиостанций - в рации для водителя-дальнобойщика должна быть как амплитудная модуляция, так и частотная (для связи на аварийных каналах, например, С9е FM).

Можно слушать, если радиоприёмник позволяет.
Или купить рацию для взаимодействия с ними, попросить не мешать твоему манёвру, например.

Испортил авто об дорогу?
Почитай:
http://forum.rzn.info/viewtopic.php?p=290008

от медведа, пример, например:
http://far66.livejournal.com/26721.html

Встречка в населённом пункте. Есть или нет?
По одной полосе в прямом и обратном направлении:


p.s. Правила простые. А, безопасность, зависит от скорости реакции, правильного анализа дорожной обстановки, принятия моментального, верного решения водителем. Но, это не панацея! Трепещите. Следите не за "стоп"-ами -а за зубилами, с замазанными тонировкой задних фонарей "капсулами смерти"- жопами.

Всё! ПОСОНЫ! я поймал регистратор своей мечты. Это Я-Я-ЗЬ! texet dvr-1gp , он же mistery и.т.д., опасайтесь китайских подъебок подделок Такая шутка.



http://videoregistratori.ru/texet-dvr-1gp/
fullHD, GPS, и самое главное - прошивки обновляются!
обновить прошивку регистратора texet dvr-1gp:

1. можно посмотрев ревизию регистратора.
2. скачать соответствующую прошивку отсюда: http://texet.ru/support/files/
3. распаковать и закинуть в корень флешки

ОФФ. ИНСТРУКЦИЯ:
В разделе "Загрузки" имеется последнее обновление ПО. Инструкция по обновлению ПО: 1. Скачайте архив с прошивкой; 2. Разархивируйте архив с помощью программ WinRAR, 7zip или любой другой; 3. Убедитесь, что устройство полностью заряжено; 4. Подключите регистратор к компьютеру с помощью USB-кабеля; 5. Скопируйте файл firmware.bin в корень карты памяти(рядом с папками DCIM, MISC); 6. Отсоедините регистратор от компьютера; 7. Перезагрузите устройство - прошивка автоматически установится; 8. Проверьте настройки, в случае необходимости, скиньте настройки по умолчанию и заново настройте регистратор.

texet dvr-1gp
после форматирования внешней флеш microsd, получаем на флешке прогу:

Сайт автора тут
прога обновляется и она бесплатна. но можно нужно автору кинуть на творчество! Потому-что он круто придумал!
fullHD - честное, мной проверенное.
Задержка старта до запуска двигателя - есть.
Задержка выключения - для снятия процесса парковки - есть.
Мелок по размеру, можно устанавливать вверх и вниз стекла.
Экранчик есть, и управляется как ЗЫЗА (PSP). Я радтдт!

Минусы:
1. относительно дорог.
2. Пока, что нужно отключать ночной режим (так лучше).
3. Крепление - ебанатское.
4. И еще разок: "Крепление - ебанатское."
5. Звук - говно, шумный двигателем автомобиля, дребезг - за ним звук. (в прошлом регистраторе supra этого не было, хотя он и был 720p HDready (тоже ambarella) и крепление аналогичное) В регистраторе texet микрофон - говно.
6. Техподдержка не отвечает мне в эп уже еще никак.

Инфа на одном из моих любимых форумов:
http://forum.gps-club.ru/index.php?showtopic=22030&view=findpost&p=218150

Последняя прошивка 3.34:
ftp://relay.alkotel.ru/service/DVR/Test%20firmware/

Расчет страхования:
ОСАГО:
http://avto-russia.ru/info/osago.html


НЕ СПЕШИ УСПЕТЬ! (c) null

оттуда-же

Неофициальные световые сигналы на дорогах

1. Два коротких сигнала дальним светом:
впереди либо засада ГАИ, либо что-то очень опасное (ДТП, препятствие на дороге и т.п.).

2. Один длинный сигнал дальним:

2.1. сзади: "ДАЙ ДОРОГУ!!!"
2.2. спереди или сбоку (при маневрировании в городской толчее): "ПРОПУСТИ!". Может сочетаться с длинным и рассерженым звуковым сигналом.

3. Один короткий сигнал дальним светом:
спереди или сбоку в городском заторе: "Давай, брат, пропускаю!". В том числе как ответ на предыдущий пункт 2 "ПРОПУСТИ!".

4. Сигналы поворотником:

Высокие дальнобойные фуры и автобусы на трассе, которым сверху хорошо видно вперед, могут сзади идущим показывать поворотником:

4.1. Левый поворотник: "Hе суйся, впереди встречная!"
4.2. Правый поворотник: "Давай земляк, жми на газ - впереди свободно!"

5. Сигналы аварийной сигнализацией:

5.1 В ответ на пункт 4.2 после обгона принято несколько раз моргнуть аварийкой: "Спасибо, брат!". Приятно иногда, черт возьми, услышать после этого в спину басовитый короткий гудок.

5.2 Аналогично пункту 5.1 принято благодарить аварийкой, если кто-то тебя пропустил на трассе, заблаговременно перестроившись.

6. Hа трассе при движении в левом ряду можно просить двигающегося впереди водителя уступить дорогу включением левого поворотника. В Европе этот жест вполне понятен, в России последнее время тоже входит в обиход.

Замечание номер 1:
Как правило, большинство водителей частников понимают только первые три пункта. Применение к ним других пунктов  чревато непредсказуемыми последствиями.

Замечание номер 2:
Пункты 4, 5 и 6 - трассовые.

Замечание номер 3:
Применение аварийки (см. п. 5.1 и 5.2) весьма развито в Европе. Как следствие, у нас это понимают в основном транснациональные фуры и автобусы.

На каждое действие - будет противодействие (Стоп-Хам):
http://avtoback.ru/news/11/chto_luchshe_stopkham_ili_shtrafstojanka/

про дополнительную стрелку на светофоре:


http://gib2d.ru/Obqenie-s-GIBDD/Vyezd-na-vstrechku/Obgon-v-zone-dejstviya-znaka-Obgon-zapreqen-34.html Обгон запрещен. - Лишение прав.

Прошил акцента прошивой paulus Паулюса в Ростове на AC-Service ЛимитПовер 95 slowdrop (на 95 таскаться, Паулюс виноват). Зыко! Я рад?
Эта перда теперь может с места в гору сразу со второй передачи. Кондей в динамике авто. Хуже было без кондея в динамике авто в гору. (Следи за мыслью). Могет, умеет! Я пока рад. Бешеных акцентов делают делали в Ростове. Мойшына изменилась в позитивную сторону.

тут иные отзывы типочков и фраерочков:
http://tuning-61.ru/?page_id=173
http://drive2.ru/cars/hyundai/accent/accent_2nd_generation/cooller7/journal/288230376152219425/
http://forum.accent-
club.ru/index.php?s=&showtopic=7484&view=findpost&p=1534406

Нам тут пишут,не можем не процитировать. Но не цитируем.


Про мой алкотестер (алкометр) ad-6000:
В нём используется электрохимический датчик, как у "взрослых" мусорских Поэтому, его показаниям, можно (с неким самосомнением) доверять.

http://kazantest.ru/ad_6000.html вот это ценник! [img]./images/smilies/biggrin24.gif[/img]
Мы знаем как решается вопрос с ценником, если вы читаете нас, и в теме.


Обзор:
Первый запуск вхолостую, готовность датчика 20 сек. дуем им в воздух, чтобы было 0.00
Второй тест - на себя (через 7~10 минут)!
Как это сделать:
1. Кнопарь нажать- подержать. (алкотестер включится)
2. Ждем обратный отсчет ("final countdown") 20 сек.
3. Blow - это не сосать! А дуть от первого сигнала до сигнала окончания ~8 сек.
4. Результат.
5. Оценка ситуации. Показания сверялись с "мусорским" говноприбором
http://alcotector.ru/devices/alkotektor-pro-100combi.htm

, хотел сделать статьё, но фото проебал. Теперь мне никто не поверит.
Но, я вам скажу, я тестил приборы на мятной жвачке, квасе, зубной пасте, квасе в розлив и тане (кисломолочном), так-же, после аналоговой и цифровой сигареты. Результат - следите за АНОНаСАМИ...

Это нужно распечатать, а лучше запомнить!
http://vashiprava.com/obvinyayut-po-pyanoy-state.html




1. Не говорите инспектору, что Вы вчера еще днем выпили баночку пивка (экстремалам можно затянуть беседу)
2. Обязательно потребуйте сертификат на алкотестер, сверьте номер устройства с номером указанным в документах.
3. Проверить, что на прибор установлен новый мундштук
4. На распечатке обратите внимание на дату и время проведения теста.
5. Не отказывайтесь от прохождения медицинского освидетельствования.
6. Перед поездкой на МО инспекторы должны составить 2 протокола. Первый "Об отстранении от управления ТС", а второй "О направлении на МО"
7. Если будут понятые, то напомните им об ответственности за дачу ложных показаний и о том, что они могут отказаться быть понятыми
8. Ехать на МО Вы должны на машине ГАИшников.
9. У медиков должны быть сертификаты на приборы, и лицензия на проведение МО. Медики должны сделать 2 замера с интервалом 20 минут.
10. Во всех протоколах пишите о всех нарушениях допущенных ГАИ и о том, что спиртные напитки Вы не употребляли.
11. После МО есть 2 часа со времени указанного в протоколе АПН, чтобы пройти независимую экспертизу. Оставляйте себе нижний лист протоколов и копию акта о МО.
12. Имея все документы на руках ищем хорошего адвоката.