Давненько не боянили.

Вчера в 18:59 Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллектуалом после того,
как на вопрос: "Кто-кто?" - ответил: Агния Барто.

-Сара Абрамовна ,Вы обладаете великим даром привлекать мужчин! --Я? Даром? Никогда!

Кто сказал,что *Доширак* еда для нищебродов?
Килограмм *Доширака* стоит 410 рублей. Это цена килограмма мраморной говядины.

мишка косолапый по лесу идёт,
шишки собирает, песенки поёт,
вдруг, упала шишка прямо мишке в лоб,
рассердился мишка и разбил ебло сначала сове, потом белочке, кукушке, в общем все там огребли по полной, кроме зайца, у него травмат

когда святой Отец Георгий
вмочил по пальцу молотком
он удивил всех не на шутку
сказав лишь: Боже как же так!

Революция. Митинг. Ленин на трибуне, сзади товарищ Джерзинский. Народ счастлив до бесконечности.
Ленин:
- Товаrищи мы дадим вам 6-дневную rабочую неделю и 8-часовой rабочий день!
Народ:
- Уррра, Уррра!
Ленин:
- Товаrищи а потом мы дадим вам 5-дневную rабочую неделю и 6-часовой rаб. день!!
Народ:
- Уррра!!!,Уррра!!!
Ленин:
- Товагищи через 5лет мы дадим вам 3-дневную габ. неделю и 4-часовой габочий день!!!
Народ:
- Уррра!!!!Уррра!!!!
Ленин:
- Товаrищи а вот через 10 лет мы дадим вам 1-дневную rабочую неделю и 1-часовой rабочий день!!!!
Народ:
- Уррра!!!!Уррра!!!!
Владимир Ильич поворачивается к Джерзинскому:
- Вот видите Феликс Эдмундович - ни хуя rаботать не хотят...

Летят Ленин с Дзержинским на курузнике.
Ленин вдруг спрашивает у Дзержинского:
-А вот Вы Феликс Эдмундович смогли бы rади миrовой rеволюции с самолета спrыгнуть?
Дзержинский не говоря ни слова встает и прыгет из самолета.
Ленин наблюдает эту картину и затем выдает:
-Ха! А говоrили железный ... аа нет-нет смотrите встает.

Один еврей Абрамчик купил себе часы "Ролекс" за 2 штуки баксов.
Пришел домой и хвастается перед соседом евреем Мойшенькой часами.
Ну Мойша и говорит:"Продай мне свои часы за 3 штуки".
Абрам продал.
А сам ночью спит и думает, мол, если Мойше у меня купил за 3 штуки, значит часы дороже намного.
Утром он приходит к Мойшику и говорит:"На тебе 4 штуки и продай часы обратно".
Мойше продал Абраму, но сам утром тоже приходит к нему и говорит:"Продай мне за 5 штук".
Короче продавали они друг другу часы недели 2.
Тут утром Абрамчик приходит к Мойше и хочет купить часы. Мойше говорит, что продал кому-то часы за 40 штук баксов.
Абрам ему говорит: "Вай-вай-вай. Что ты наделал. Мы на этих часах каждый день 2 недели подряд по штуке в день подъема имели".

Ещё на ленинскую тему:
-Владимир Ильич, а где ваш новый броневичок?
-А мы его с Феликсом Эдмундовичем пропили..
-А где же Феликс Эдмундович?
-Да в броневичке остался..

Ещё:
На площади деревянный помост, на нём стоит Ленин. На нём джинсы на подтяжках, кроссовки адидас, фильдеперсовая майка, бейсболка задом наперёд..
-Товарищи!!! Свершилась мировая революция!!! (засовывает большие пальцы под подтяжки, оттягивает их и отпускает. Подтяжки щёлкают.)
-А теперь будет дискотека!!!

А вот правописание...
http://www.pepel161.ru/photo/#!Albums/a ... 792e6a7067
И ещё, баннер на почте..
http://www.pepel161.ru/photo/#!Albums/a ... 742e6a7067
Санкции против ЭТОГО народа???
http://www.pepel161.ru/photo/#!Albums/a ... 742e6a7067

Вот ёбт!! я поражаюсь беспросветной тупости рекламы

На корпоратив все девушки пришли нарядные и красивые, а мужчины - как обычно.
Из этого следует вывод - мужчины всегда нарядные и красивые.

ХИТРАЯ ЖОПА
Одна знакомая продавала диван. Продавала она за 8000р. Приезжает покупатель не русской внешности, далее завязывается диалог (З - Знакомая, П- Покупатель):
П: Диван 8000р стоит, да?
З: Да
П: Слушай, мне дома мебель нужна, ты случайно шкаф не продаешь?
З: Ну, продаю. За 4000р отдам.
П: Давай. Тока, это, у меня машина не большая, я сначала диван заберу, а потом уже шкаф. Идёт?
З: Ну, давай
П: Всего я тебе должен 12000р, сейчас я забирают диван, и заплачу половину суммы, а завтра приеду за шкафом, и выплачу вторую половину суммы. Ок?
З: Ну ок
Далее он забирает диван, выплачивает 6000р, и уезжает.
Как вы догадались, на следующий день он не приехал.