В пьяном споре рождается дебильная истина.

Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:
- У тебя глаза красные. Пил, что ли?
- Нет! По работе скучал, плакал!

Приходит Винни-Пух к Пятачку и говорит:
- Мы с тобой открываем кооператив "Медок"!
Пятачок:
- Мы что, мед будем продавать?
- Нет, мы будем продавать свинину, а на полученные деньги покупать медок.

Приехал лектор на завод читать лекцию о вреде мяса.
Типа мясо вредно, пища тяжелая, болезни желудка вызывает и т. д.
Прочитал и обращается к аудитории:
- Кто еще знает вредные аспекты употребления мяса?
Работяга встает:
- От мяса ноги мерзнут!
- Это как!
- Ну эта... На ночь мяса наешся, ночью хуй встает, одеяло задирает и
ноги мерзнут..

Бабуля:
- Внучок, ешь чернику, она полезная! Зрение будет 100%!
Дед:
- Не, ешь лучше грибы, зрение будет 150%.
Внук:
- Это как?
Дед (шепотом):
- Будешь видеть даже то, чего нету...

Прожить нужно так, чтобы про тебя знал Гугл и не знал Ютуб

Разбирая старые вещи в шкафу, можно найти много хорошего и пять раз кота.

Дедушка купил ноутбук и согласился зарегистрироваться в "Одноклассниках" со словами:
- Давай, может, ещё не все умерли!

Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

— Известный российский певец с рыбной фамилией, звериным именем и аптечным отчеством — кто это?
— Лев Валерьянович Лещенко.

- Ты кто?
- Я геймер.
- Первый раз слышу, что их мерить надо...

Профессор филологии приходит на работу с огромным синяком под глазом. Коллеги его спрашивают:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один офицер. Вот он начал рассказывать:
- Был у меня в роте один хуй...
А я ему говорю:
- Извините, но правильно говорить не "в роте", а "во рту"!

"Я просто люблю большие машины и мой маленький писюн тут совершенно не причём."

+15~+69 не смотреть!




пынч!



я ничего не понял?!








"Сделайте лицо попроще."- попросила пластического хирурга уставшая от одиночества доктор философских наук.

♫ ☻♥



— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу...
— Это еще в честь чего?!
— Ну они все равно тебе не нравились...
— Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму...

Супруги Рабиновичи смотрят фильм ужасов. Идут самые ужасные кадры, появляются жуткие чудовища... Жена прижимается к мужу и шепчет:
— Мамочка!
Муж:
— Узнала, да?

— Ой, Роза Моисеевна, Вы такая умная! . .
— Я не умная, я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.

- Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля!
- Когобля?
- Ментабля.

- Вам сколько сахара в чай, 3-4 ложки?
- Одну, но чтобы я видел.

Бабушке Саре очень понравился скайп.
— Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.

Поезд. Купе.
Друг напротив друга сидят два еврея, старый и молодой.
Старый думает: "Он может ехать либо в Бердичев, либо в Одессу. Но какой одессит едет с таким лицом из Киева? И какой киевский еврей едет с таким лицом в одесу? Значит, он едет в Бердичев. Если он едет в Бердичев в таком костюме, то он может ехать или на похороны, или на свадьбу. Но в Бердичеве, насколько я знаю, последнее время никто не умирал. Значит, он едет на свадьбу. Но у него нет подарка. Значит, он едет на свою свадьбу. На ком же он будет жениться? Насколько я знаю, в Бердичеве сейчас только две невесты -- Машенька и Цилечка. Но Машеньку я сегодня видел в Киеве. Значит, он едет жениться на Цилечке. Но на Цилечке может жениться только полный идиот."
- Скажите, вы не сын Имануила Исаковича Цеперовича?
- Да, а как вы угадали??
- Я не угадал. Я вычислил.

30-е годы, плaн ГОЭЛРО, Рaбинович хочет устроится в Нaродный Комитет по связи и электрофикaции СССР. Ему пытaются откaзaть, но чтобы это соблюдaло кaкие-то приличия говорят:
- Вот Вaм от советской влaсти 3 рубля и купите 50 км. лучшего кaбеля, вот тогдa мы Вaс и примем нa рaботу.
Проходит полгодa. В Одесский порт приходит огромный пaроход из Америки с 8 000 км. кaбеля и Рабиновичем на борту.
Все в шоке, тaщят Рaбиновичa к Нaркому связи и говорят:
-Ну, рaсскaзывaйте, кaк Вaм это удaлось???
Рaбинович:
- Ну, я поехaл в Америку в компaнию Дженерaл Электрик и говорю: "Я от советской влaсти приехaл зa 3 рубля купить 50 км. кaбеля!"
А они все дaвaй смеяться и говорят:
- Зa 3 рубля ты можешь купить кaбеля от кончикa своего носa до кончикa своего членa!
- Но они же не знaли, что кончик моего членa лежит в Бердичевской синaгоге!

— Сёма, ты мне приснился в эротическом сне.
— И шо там, Сара, я тебе вытворял?
— Ты пришёл и всё испортил…

— Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек.
— Это вы в Париже — крупный человек, а у нас в Одессе вы — поц. Кепочку мерить будете?

Памятник на одесском кладбище.
На плите паросского мрамора огромными золотыми буквами выбито:
"ЯКОВ МОИСЕЕВИЧ РАБИНОВИЧ"
А чуть пониже - маленькими буквами:
"Своей жене Саре".

Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка:
- Бички !!! Бички !!!
Приезжий:
- Правильно - "бычки".
- Правильно - "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.

xxx: Переустановишь мне винду?
yyy: Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда
xxx: Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
yyy: Ты не можешь переустановить винду, а тупой я?

-Эй! Швейцар!...Такси к подъезду!
-Я не швейцар. Я адмирал!
-Ну, тогда катер!

"Когда папа одного из школьников на родительском собрании сказал, что работает в прокуратуре - сразу выяснилось, что школе ни чего не нужно"

- Папа, а давай купим шалав!
- Купим, сынок, только это лаваш называется.

Пятница, офис, никто работать уже не хочет!!! Шеф ходит и смотрит кто чем занимается, потом не выдерживает и выдает фразу:
- Вы вашу мать ....как,как....как таксисты на вокзале!!
- ?!?!?!!?!?!
- Совсем охуели!!!!!!

Один пацанчик во время драки вспомнил, чему его учил отец, но к сожелению умение коптить рыбу ему никак не пригодилось.

Давненько не боянили..

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.
А у хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его наебали!

Если в "Кока-колу" налить немного молока, то через шесть часов отстаивания "Кока-кола" очистится от всевозможных примесей, и вы сможете насладиться вкусом чистого бензина.

- Скажите доктор, а я не умру?
- Ну что Вы, нас за это сильно ругают...

- Фу, блин! Пьяный, грязнючий! Посмотри на себя! На кого ты похож?
- На папу. А глаза мамины.

Внук спрашивает у деда:
- Дед, а ты в молодости где сидел в контакте или в одноклассниках?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!

- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
- Эээээ... а за что соплю-то в ухо?

- Порутчик, скажите а правда, что Вы стрелялись из-за Наташи ?
- Абсолютная правда, а вот корнет - трус, стрелялся из за дерева.



У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: Что с тобой, мальчик??
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо?.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3??
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила: "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck? (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
-Fork (Вилка)
Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия-
У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице^
Отправьте нахуй его прямо в Гарвард!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!




Чукча купил шкаф. Открывает дверцу, а там зеркало.
- Ой, брат приехал!
А жена из-за его спины выглядывает:
- И какая-то блядь с ним...

Пьяный ассенизатор споткнулся и целиком погрузился в работу…

- Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.
- Ты долбоеб?
- Зато у нас теперь в семье есть Лексус.
- И долбоеб.

- Доктор, это правда? У меня уже нет туберкулеза?
- Абсолютно, милый, абсолютно!
- Дайте я вас расцелую за это!
- Э, нет! Не надо!!!

- Здравствуйте, это клуб загадочных людей?
- Кто знает, друг мой, кто знает?

- Пациент, покашляйте, пожалуйста.
(кашляет)
- Ещё покашляйте.
(кашляет)
- Похоже, у вас кашель.

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо. Подпись: Юля Зуева.

Ответ компании Джениус: Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.

Ответ Юли Зуевой: Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия — Судакова, а буквы С и М на ваших гре@@ных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!

Ответ компании Джениус: Уважаемая Б%я Х$ева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!

Когда я ЭТО увидел то чуть не йопнулся!!
И находятся же на планете Земля ебонашки, которые вводят против этого народа какие-то санкции!!!!!
Смотрим:
http://www.pepel161.ru/photo/#!Albums/a ... 742e6a7067
Сосед по гаражу хлам в яме разбирал и извлёк на свет ЭТО...