MAL4X Научно-технический форум разработчиков симуляторов и автоматики


Симуляторы перегрузок. DIY электроника. ЭВМ. Компьютерные сети.
Up

БОЯН - 3

Все что не вошло в другие разделы форума

Модераторы: FELiS, Death_Morozz, null

Сообщение Death_Morozz » 15 ноя 2011, 22:59

Читал бояны на малчетыреикс, многомно плакал и смеялся!

В мемориез!
Запомни: никому не отвечай, когда ты зол, ничего не обещай, когда ты счастлив, никогда не решай, когда ты грустен.


Ленин очень любил детей. Бывало, встанет с утра пораньше, поймает одного и гладит того по головке пока завтракать не позовут.

Вечер на даче: горячий шашлык, холодная водка и молодые девушки.
Утро на даче: холодный шашлык, тёплая водка и старые шлюхи.

Слышал от одного мента, что они называют девушек крабиками и щас объясню почему. Когда туалеты в клубах заняты, девушки идут писать на улицу, и когда на них фонарем менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный угол

Подходит мужик к девочке , которaя ест конфеты и говорит : -Девочкa , a ты знaешь , что конфеты есть вредно. Потолстеешь , зубы жёлтые будут .
-А мой дедушкa прожил до 106 лет .
-Что , он кaждый день ел конфеты ?
-Нет , он не лез не в своё дело.

На инаугурации президента Румынии по Конституции старый президент кусает нового.

За деньги, потраченные на Сколково, можно было бы просто купить, например, Латвию, где уже есть дороги и аэропорт, и устроить Сколково там.

Хочешь сделать хорошо - сделай это сам.
Изображение
Аватара пользователя
Death_Morozz
Фраерок
 
Сообщения: 2666
Зарегистрирован: 11 янв 2007, 23:35
Откуда: Ростов-на-Дону
Благодарил (а): 769 раз.
Поблагодарили: 292 раз.
Баллы репутации: 200
ТехнарьТехнарьТехнарь

Сообщение admin » 20 ноя 2011, 22:44

- Что такое горе, а что такое беда?
- Миллионы умирающих в Африке от голода - это беда, но не горе. А вот если разобьётся самолёт с президентом, премьером, и всей верхушкой ЕР, и все погибнут - то вот это будет горе... Но не беда.

Аватара пользователя
admin
Администратор
 
Сообщения: 210
Зарегистрирован: 10 июн 2012, 21:50
Откуда: Елизово
Благодарил (а): 22 раз.
Поблагодарили: 9 раз.
Баллы репутации: 35
Пользователь

Сообщение Death_Morozz » 22 ноя 2011, 18:49

Крео "Сашкины Вопросы":
-Расскажи, ну расскажи… - не унимался Сашка.
-Что тебе рассказать? – спросил папа, отставив на стол бутылку пива.
-Сказку! – важно сказал Сашка.
-Сказку, - папа почесал затылок, сделал глоток из бутылки и закурил сигарету. – Слушай. В некотором царстве, в некотором государстве жил был…
-Царь! – подсказал Сашка.
-Точняк. Жил был – царь. И было у царя три сына. Старший - умный, средний - еще, куда не шло, а младший – дурак…
Сашка засмеялся.
-Так вот… - продолжал папа, - и, как-то раз, царь и говорит: «Надо бы вам, ребята, жениться»…
-Зачем? – встрял Сашка.
-Как зачем? Время пришло.
-А мне когда можно будет жениться?
-Не скоро еще.
-Как писька оперится?
-Ну, да как… - начал было папа, но осекся, - это ты где такого понабрался?
-Пацаны в школе так говорят. А что такое «писька оперится»?
Папа задумался. В голове нарисовался до омерзения отталкивающая картинка порхающего писюна, и он отогнал от себя эту мысль парой глоточков пива.
-Сань, ну это образное выражение… Понимаешь?
Сашка мотнул головой.
-Ну, вот смотри. Когда твоя мама говорит: «Сегодня у нас на обед будет что-то особенное» и ты и я отлично понимаем, что мама приготовит рагу из овощей…
Сашка скривился.
-Да, друг насчет рагу я с тобой солидарен, - папа открыл вторую бутылку пива.
-А еще пацаны говорят, что жениться можно, когда волосянка заколосится. Это тоже безобразное выражение?
-Образное, - поправил его папа. – Нет, сынок волосянка – это уже не образное. У каждого взрослого мужчины между ног растут волосы. В районе пупка, на лобке, на яйцах. И даже – на жопе! Это и есть – волосянка!
-А можно чтобы не росли? – осторожно спросил Сашка.
-Ну, какой же мужик без волосьев?! - фыркнул папа. – Без волосьев никак! В баню сходить и то стыдно.
Сашка прищурился.
-Пап, а пива можно глоточек?
Папа по привычке оглянулся по сторонам.
-Делай. Мамка все равно не скоро придет. Только, чтобы - молчок.
-Могила, - понимающе сказал Сашка и глотнул из бутылки.
-Хорошо пошло? – спросил папа.
-Когда вырасту, только пиво и буду пить, - вытирая рукавом губы, ответил Сашка.
-В твои годы мне мой папка, твой дед - уже водку наливал. Немного, но наливал.
Они немного помолчали.
-А что такое секель? – спросил Сашка.
-Тоже пацаны рассказали? – осведомился папа.
-Не-а. Мама.
-Что?! – папа поперхнулся, так что пиво пошла у него носом.
-Ну, она с тетей Ниной говорила, что ты в постели – буратино, а дядя Женя Бахман, секель сосет так, что аж груди сводит.
-Бахман?! Дядя Женя?!
-Ну, дядя Женя – мент. Тошин пахан. С двенадцатого этажа.
Папа локтем сбил со стола бутылку.
-Секель сосет?! Да он у меня хуй сосать будет, гнида!
Он резко встал с табуретки и, выдернув из брюк армейский ремень, намотал его на кулак.
-Саш, ты посиди пока…. Мне на минутку надо выйти… Паяльник у дяди Жени забрать. Посидишь?
-Ладно.
Папа заскрипел зубами и выбежал в коридор.
Дождавшись, когда хлопнет дверь, Сашка снял телефонную трубку и набрал номер.
-Антона можно? Ага. Подожду, - он подул на оконное стекло и нарисовал смешную рожицу. – Тоха? Ага. На хуй пошел! На хуй, говорю, пошел. Да ты хоть обжалуйся! Да срал я жидко на твоего пахана! Да пусть хоть с пистолетом! Сам на хуй иди и папашку своего прихвати! Понял? Нет, ты, понял? Эй, куда пропал?
В трубке раздалось потрескивание. Последовали крики и беспорядочная ругань.
Из услышанного Сашка различил только:
-Убью, сука! Убью нахуй! Сосальщик хуев! – это орал папа.
-Жубы… жубы… жубы… - а это орал дядя Женя.

© opar
Хочешь сделать хорошо - сделай это сам.
Изображение
Аватара пользователя
Death_Morozz
Фраерок
 
Сообщения: 2666
Зарегистрирован: 11 янв 2007, 23:35
Откуда: Ростов-на-Дону
Благодарил (а): 769 раз.
Поблагодарили: 292 раз.
Баллы репутации: 200
ТехнарьТехнарьТехнарь

Сообщение kirill » 23 ноя 2011, 10:56

И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны.
А дело было так, иду я по улице, никого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей комфорки гаснут от давления воздуха.

Так вот, и я решил пернуть. Пернул, когда пирдел, уже тогда понял, что отпердел свое.

Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.

Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе "высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон". Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?

Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо-та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.

Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то ужеостывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут влифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиздыц.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13. - пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.

Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.

И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.

И *** писец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? - спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.

И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе,что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо побыстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.

Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго. - а сам штаны приспускаю
- А что это за запах? - перепугана спросила она. Я реальна чуть неляпнул, что это я усрался на улице и поэтому воняю гогном шо писец, но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть, - а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, чтощас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.

Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня. - заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Мля как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя, - говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гомне?

Девка па моемому мазгами вообще поехала, тупа сидит скулит и чо-та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил.
- Мужчина..ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте. - и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, у самого проблем по горло, сдалась ты мне.

Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гомне, жопа в гомне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха епанулась окончательно.

- Вы, вы ++мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил, вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.

Кароче нагнулсо я, снял трусы с одной ноги. На пол чо таляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, полдела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит впротивоположный угол надо целиться.
И тут полный писец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.

Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, писец снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь сцуко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Ана короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.

Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал, я не знаю.

Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, какого куя она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном, эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло куем, эта да тут можна испугатсо, епать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.

Да и еще, я себе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее...
"Нигде нельзя с мечтою расставаться! А главное - бороться и искать! А главное - найти и не сдаваться!"
Аватара пользователя
kirill
Новичок
 
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 10 фев 2007, 15:55
Откуда: Петропавловск-Камчатский
Благодарил (а): 14 раз.
Поблагодарили: 1 раз.
Баллы репутации: 3

Сообщение Death_Morozz » 29 ноя 2011, 21:59

Парни, ни когда не спрашивайте, "Можно ли поцеловать? ". Целуйте не спрашивая, в порыве чувств. И будет вам счастье"
1-й коммент: ну да. Один мой друг так к качелям примёрз.

- Откройте, полиция!
- Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток!
- Нас вызвали ваши соседи.
- Ну так пусть они вас и ебут!

Едут в поезде Русский и Австрaлиец.
Тут русский проголодaлся и достaет вaреные куринные яйцa.
Австрaлиец спрaшивaет у него что это тaкое?
А русский и отвечaет.
-Яйцa
Австрaлиец:
- Это разве-ж яйца? Вот у нас яйца так яйца, страусиные, одним яйцом всю семью накормить можно.
Русский обиделся, достает сочный окорочок.
Астрaлиец:
- А это что тaкое?
Русский:
- Окорочок!
Австрaлиец:
- Этож разве окорочок? Вот у наших страусов, одним окорочком пол деревни накормить можно!
Тут русский из под сиденья выкaтывaет aрбуз.
Австрaлиец:
-А это что тaкое?
Русский:
- Крыжовник, Епта!

- Что вы любите больше всего?
- Жрать люблю...пиздец, жрать люблю...жрал бы все время....дохуя люблю жрать, вот каждую минуту и секунду...
- А что еще вы любите?
- Трахаться люблю...Все время! Ебылся бы вот с кем попало...Да будь моя воля, всем телом бы в пизду залез, только голову оставил...
- А голову зачем?
- жрать люблю...жрать - пиздец люблю...

Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или хуя?

Хочешь сделать хорошо - сделай это сам.
Изображение
Аватара пользователя
Death_Morozz
Фраерок
 
Сообщения: 2666
Зарегистрирован: 11 янв 2007, 23:35
Откуда: Ростов-на-Дону
Благодарил (а): 769 раз.
Поблагодарили: 292 раз.
Баллы репутации: 200
ТехнарьТехнарьТехнарь

Сообщение Death_Morozz » 12 дек 2011, 15:41

- Ты кота покормил?
- Он воды поел...

Муж работает за компьютером. Жена ходит кругами, просит пустить ее в Интернет. Муж раздраженно:
- Ты можешь найти себе какое-нибудь другое занятие?
- Как я могу найти себе другое занятие, если две мои любимые игрушки - комп и муж - играют друг с другом! ?

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

- Привет! Ты чего трубку не поднимаешь?
- В туалете был.
- Два месяца?

Объявление на подъезде: "Приличная молодая пара снимет квартиру..."
Поверху от руки написано: "Приличным сдавать неинтересно"

Брат говорит младшей сестре:
- Родная, тебя никто не обижает?
- Нет, мой защитник.
- Ну смотри, обижать будут, не обижайся.

Жена: - Хочешь трахнуть симпатичную негритоску?
Муж: - Конечно!
Жена: - Тогда дай денег на солярий!

Дорогой! У тебя там в кармане 500 баксов лежит,можно я их уже взяла?

Человек-паук - это выдумки. А человек-говно нет.

Маньяк отравленные деньги
На счет детдома перевел.
Погибло двадцать депутатов,
Два мэра и один префект.

Тамара Ивановна утонула в пруду, несмотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.
Хочешь сделать хорошо - сделай это сам.
Изображение
Аватара пользователя
Death_Morozz
Фраерок
 
Сообщения: 2666
Зарегистрирован: 11 янв 2007, 23:35
Откуда: Ростов-на-Дону
Благодарил (а): 769 раз.
Поблагодарили: 292 раз.
Баллы репутации: 200
ТехнарьТехнарьТехнарь

Сообщение Death_Morozz » 20 дек 2011, 19:24

В детстве Николая Валуева одноклассники дразнили "Николай"

- Поцелуй меня в знак примирения!
- А где он у тебя?

Пошел мужик в лес за елкой, нашел, только начал рубить, тут медведь:
- Ты, мужик, елку не руби!
Убежал мужик дальше в лес, опять только приноровился, тут медведь:
- Ты, мужик, елку не руби!
Мужик в ответ:
- А если не елку, а сосну?
А медведь ему:
- Соснуть, сосни, а елку не руби!

"Дженерал Моторс" отзывает 1, 5млн. автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя. На АВТОВАЗе не понимают о чем идет речь

Жена Юрия Куклачева родила восемь детей. Семерых раздали, одного красивого оставили себе

Летят в вертолёте Медведев, Путин и Кудрин. Кудрин говорит:-Вот я сейчас брошу на землю тысячу рублей и нашедший её человек, будет счастлив!Путин ему отвечает: - А я сейчас брошу две купюры по 500 рублей и два человека,нашедшие их,будут счастливы!На что Медведев отвечает: -Эх вы,благодетели!Вот я брошу сейчас десять сторублёвых купюр и десять человек будут счастливы!Пилот вертолёта поворачивается к ним и говорит: - А я сейчас трёх мудаков сброшу и сто двадцать девять миллионов человек будут счастливы!

- Доченька, ты все пельмени скушала?
- Да, папочка.
- Молодец, сука - вся в маму!

Надпись на машине скорой помощи: «Обгоняй! Кому-то нужны твои почки.»

"Это я раньше злой был, потому что у меня седла на велосипеде не было..."

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
-Вася, мы вчера пиво пили?
-Пили.
-А водку пили?
-Пили.
-а коньяк?
-Пили.
-А ракетное топливо пили?
-Пили.
-А ты срать еще не ходил?
-Нет!?
-Вася, не ходи, я из Токио звоню!
Хочешь сделать хорошо - сделай это сам.
Изображение
Аватара пользователя
Death_Morozz
Фраерок
 
Сообщения: 2666
Зарегистрирован: 11 янв 2007, 23:35
Откуда: Ростов-на-Дону
Благодарил (а): 769 раз.
Поблагодарили: 292 раз.
Баллы репутации: 200
ТехнарьТехнарьТехнарь

Сообщение Death_Morozz » 21 дек 2011, 19:18

Ебать мои старые костыли!

phpBB [video]


АЛКАШНЯ
Когда люди удивляются узнав что я очень редко пью. Нет, я не язвенник и вера мне позволяет выпить, я не кодированный. Просто я не люблю состояние алкогольного опьянения. Люблю иногда выпить. Причем не только пиво, люблю выпить и водочку. С шашлычком и солеными огурчиками- самое оно. Но в хорошей компании, и только если предстоит приятная беседа. Не понимаю людей, которые экономят на закуске и покупают пойло, именно пойло, лишь бы набухаться. Залить зенки а потом начать буровить. Нахер вы вместе пить садитесь, если потом бычить начинаете. Если я Вам не нравлюсь- так и идите лесом.

Еще ненавижу "героев"- которые нажравшись расправляют плечи и идут на поиски приключений. Запомните раз и навсегда:- слабый человек пьет для храбрости- выпьет и сразу силачом себя считает, а сильный человек выпив всегда спокоен- чтобы никто не пострадал.

Еще ненавижу людей без тормозов. Нет, ну когда вы так напиваетесь один раз, второй, третий- еще понятно. Но когда такое происходит раз за разом- вы че, дебилы? Вы знаете( знаете, не врите) что так пить нельзя! Но, сука, все равно напиваетесь до поросячего визга. Ненавижу людей жадных до пойла, которым мало легкого состояния алкогольного опьянения.

А люди, которые начинают настаивать, чтоб кто-то пил, когда он не хочет? да идите вы нахуй! Я сам могу решить что мне делать, а что нет. И те, кто ведутся на эту херню- вообще слабовольные овечки!

А больше всего бесят меня люди, которые выпив начинают к кому-нибудь приставать со всякими тупыми разговорами! Просят попиздеть с ними. Я, лично, когда выпью, стараюсь прийти домой и тут же завалиться спать- чтоб никого не заебывать. Но вы нет, вам дай пописдеть. Всякую чепуху. Бред полнейший. Названивать, заходить в гости... Да я готов уебать такого сразу.

Ну исамые ничтожные- это нытики. Это вообще слизняки, которые выпив начинают плакать! Никому они не нужны, все их бросили. Да конечно вы нахуй никому не нужны! Никому, запомните, НИКОМУ не нравятся слизняки!! Будьте мужиками, блеать!

Про пьяных женщин я вообще молчу- женщине можно выпить. но вообще чуть- чуть. ИМХО. Может кого-то это и оскорбит, но есть такая народная мудрость- "Пьяная женщина- пизде не хозяйка"


Однажды Чак Норрис порезал пальцем нож.

В Африке своих обидчиков заносят в белый список...
Хочешь сделать хорошо - сделай это сам.
Изображение
Аватара пользователя
Death_Morozz
Фраерок
 
Сообщения: 2666
Зарегистрирован: 11 янв 2007, 23:35
Откуда: Ростов-на-Дону
Благодарил (а): 769 раз.
Поблагодарили: 292 раз.
Баллы репутации: 200
ТехнарьТехнарьТехнарь

Сообщение Death_Morozz » 30 дек 2011, 16:30

Бабушка кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!
- Я вообще-то не чихала, а кашляла.
- Да по мне, хоть ты хуем подавилась! НО! Пионер должен быть вежливым!

"- У тебя сын кем работает?
- О-о! Он у меня нахер!
....
- МАМА! Я ХАКЕР!!!"

Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик
- Доктор, в зале есть доктор!!??
С бельэтажа отвечают
-Да, я доктор!
-Коллега, что за мура, неправда ли?

Рабиновичу рассказали анекдот. Тот - ноль эмоций. У него спрашивают:
- Рабинович, неужели вам не смешно?
Рабинович, спокойно:
- Смешно. Ну так и шо мне - смеяться из-за этого?!

Агроном из Рязани купил календарь с голыми женщинами и теперь у него в туалете всегда октябрь.

Слишком горячая вода в детской ванночке заставила малыша заговорить на полгода раньше.

Девушка, которую хочется положить - положительная девушка.

Хочешь сделать хорошо - сделай это сам.
Изображение
Аватара пользователя
Death_Morozz
Фраерок
 
Сообщения: 2666
Зарегистрирован: 11 янв 2007, 23:35
Откуда: Ростов-на-Дону
Благодарил (а): 769 раз.
Поблагодарили: 292 раз.
Баллы репутации: 200
ТехнарьТехнарьТехнарь

Сообщение Death_Morozz » 23 янв 2012, 17:12

- Ты смотрел новогоднее обращение Медведева?
- Нет. А в кого он обратился?

- А вы заметили, что самые ужасные слова кончаются на "-льник":
- начальник, будильник, понедельник?
- Ебальник, тоже бывает ужасен.
- Ага, особенно у начальников в понедельник.

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.

Мужик устраивается на работу. Местный психолог тестирует его. Разложив на столе картинки, говорит:
- Известная репродукция "Три охотника на привале". С чем или с кем она ассоциируется у вас?
- С - пидарасами!!!
- Но почему???
- Жратвы набрали, бухла набрали, баб нет! Конечно, пидарасы!!
- Так, интересная логика. Вот на этой картинке изображен улетающий журавлиный клин. Какие ассоциации?
- Да, пидарасы они!
- На этот раз почему?
- Так они друг другу в жопу смотрят! Пидарасы!
- Все у вас вокруг пидарасы! А, я по-вашему, кто тогда?
- Да и ты пидарас!
- Это почему же?!
- А, что ты мне картинки пидарасов показываешь?

Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку.
Жена пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

Объявление в газете от редактора:
"Уважаемые читатели, в прошлый номер нашей газеты закралась досадная
опечатка - `Менистр образования Фурсинко`. Приносим искренние извинения
за слово `образование`!".

Врач:
- Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
- Не могу! .
Врач:
- Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость

- Михуил строев, sunrise, а потом и solwin просрал, кто он?
- Грамотный, чилийский деструктор. И смегма.
Хочешь сделать хорошо - сделай это сам.
Изображение
Аватара пользователя
Death_Morozz
Фраерок
 
Сообщения: 2666
Зарегистрирован: 11 янв 2007, 23:35
Откуда: Ростов-на-Дону
Благодарил (а): 769 раз.
Поблагодарили: 292 раз.
Баллы репутации: 200
ТехнарьТехнарьТехнарь

Сообщение Death_Morozz » 10 фев 2012, 16:58

Раз пошли мы с Леопольдовной в лес. Она за ягодами, я за грибами. Ну как положено, хуле. Выпили значит по двести «русского престижу», я закусил огурчиком и салом, Леопольдовна помидоркой. Мы-то чо, мы обычно на краю посёлка встречаемся на опушке, я выпить приношу, Леопольдовна закусить чо. Одинокие мы и нахер никому не нужные пенсионеры. Бывает. У нас полно таких. Ну и вот. Насобирали там кто чего, домой идём, беседу неспешную разговариваем. Про политику не интересно, сериалы я не смотрю, футбол Леопольдовна не смотрит. Разговариваем мы обычно про бухло. Ну какое и как пьют. Тема сама по себе интересна, особенно с учётом того, что мы – алкоголики. Пьём нарочито много. Типа способа побыстрее на кладбище уехать что ли. Пьём, в-общем. Ну и в это раз зашла у нас тема за мартини бьянко. Вроде как надо его разбавить или там ещё с оливками маринованными, то-сё. Так-то ни я, ни Леопольдовна, не пробовали мартини этого, но хочется вот и всё тут. Решили съездить в город, затариться в супермаркете, даром что акция сейчас, вон Леопольдовне принесли рекламку, литр дешевле чем у нас в посёлке поллитруха стоит.
Пришли значит ко мне сначала ну перед поездкой-то. Решили и организм подготовить к принятию вермута, ну и вообще, делать-то нечего больше. Достал я бутылку коньячку лезгинка КС, давеча купил несколько по дешёвке у водилы-дальнобойщика дагестанского. Выпили значит, орехами закусили, то-сё, только чувствую блять в штанах чота неладно, давно забытое ощущение какое-то из снов или из детства. Хуяк глаза вниз – и точно, хуй стоит. Ну пиздец, думаю, допился дед. Небось давление ебануло за двести. Сходил значит в маленькую, там у меня тонометр. Опачки – сто сорок на семьдесят пульс девяносто. Учитывая где-то с полулитру сорокаградусного, что в организьме усваиваеться, нормально, думаю. А хуй-то стоит. Вот те раз.
Вернулся значит в светлую, смотрю сидит Леопольдовна. Ну и чо меня дёрнуло за язык херпоймёшь, тока говорю я:
- Слушай-ка, Леопольдовна, а ты ж – баба! У тебя и пизда поди есть.
- Ёбнулся что ли, Митрич? Какая я тебе баба? Бабка я. Пизда есть, да заросла давно поди. А чо, ты ебаться надумал?
- Ага, — говорю, а сам так гордо штаны спускаю, ну и чо, там из седых зарослей торчит так гордо белый хуй с головкой фиолетовой. – Вот говорю, зацени какой красавец!
- Ого, — только и проговорила Леопольдовна. А сама так раз, панталоны спустила, потопталась ещё скидывая их, потом развернулась задом и раком так нагнулась. – Ну давай, еби, мачо.
Я так подошёл, внимательно так раком загнутую Леопольдовну осмотрел. Ну нету у неё пизды – и всё тут. Жопа есть, дряблая, конечно, обвисшая – но есть. А пизды нет.
- Нет у тебя пизды, Леопольдовна. Жопа только. Давай я тебя в жопу выебу?
- Иди ты нахуй, Митрич. Я и в молодости в жопу не давала, не то чтоб ещё перед смертью такой срам. Ищи давай пизду, есть она, я ж её мою каждый день.
Ну раздвинул там то-сё, смотрю, точно в складках там есть пизда-то. Давай значит ебаццо. Однако сухо у Леопольдовны в пизде шопездец, да простит мне читатель тавтологию в этом месте текста.
- Сухо, Леопольдовна. Чо сухо-то как? Не нравится что ли?
- Дурак ты, Митрич. Причём тут нравится-не нравится? Гуморальная система функционирует с перебоями, старая я, не заметно что ли? Смазка нужна, лубрикант.
- А давай я майонезом намажу?
- Не вздумай! – вскричала Леопольдовна, соскочила с хуя и развернулась ко мне лицом. – В майонезе уксус, горчица, специи. У тебя может хуй и без надобности будет опосля соития, а мне пизда не лишняя, ссу я из неё. Ну и вообще. Не жидься, маслица принеси сливочного.
С маслицем дело пошло интереснее. Кончить правда не удалось, но поелозить хуем в пизде вполне так приятсвенно получилось. Красота в-общем. Оделись мы, значит, с Леопольдовной, сидим так, чай пьём, довольные. Решили и впредь практиковать еблю половую. Леопольдовна даже ночевать у меня осталась.
А на утро поехали мы в город. Купили три литра мартини, оливок банку и банку лубриканта на водной основе. Чтобы значит всё по науке в этот раз. Ну то есть я про поебаться. Вернулись, сели жрать этот вермут, будь он не ладен. Выжрали пузырь – Леопольдовна прям засияла вся.
- Митрич, — говорит, — Какое хорошее пойло это мартини. Я меня прям панталоны все мокрые уже.
- Обоссалась что ли от восторга? – я что-то ну никакого особого эффекта не получил от вермута, — Ты того, пересядь-ка из кресла вон на табуретку!
- Дурак ты, Митрич. Ебаться хочу – прям сил нет. У тебя там как, встал?
- Ничо у меня не встало. Ну нахуй это мартини. Пойду водки налью. – Я встал и пошёл к серванту.
- А давай я тебе миньет сделаю. Ты хуй мыл сегодня?
- Обижаешь. Давай, соси, чо, дело хорошее. Только мосты сними, — я пустил штаны, Леопольдовна встала передо мной на колени и принялась слюняво начмокивать.
Минут через пять мне это дело надоело. Хуй не стоял, от слюней Леопольдовны начали зябнуть мои стариковские ляжки.
- Завязывай, говорю. В смысле не узлом хуй, а прекрати чмокать. Не стоит, видишь? – я был расстроен.
- Это… — виновато посмотрела на меня Леопольдовна, — ты того, не расстраивайся, Митрич. А налей-ка ты себе не водки, а коньяка того дагестанского. Мож с него у тебя эрекция-то была?
Ну чо, мысль была не плоха. Налил я ебе стакан лезгинки, для Леопольдовны открыл вторую бутылку вермута, сели мы дальше бухать. И тут на те – стоит хуй. Стоит сцуко колом блять. Тут и Леопольдовна как ужаленная подскочила, юбку задрала, панталоны сбросила, раком встала. Понеслось, чо. Красота, всем хорошо.
Ну и завелась у нас традиция такая. Леопольдовна значит мартини жрёт, я коньячок дегустирую, ебёмся потом как малолетки. А лубрикант тот мы так и не открывали ни разу. И умерли в один день, как положено. Я от инсульта, а у Леопольдовны почки отказали.

© Шэнпонзэ
Хочешь сделать хорошо - сделай это сам.
Изображение
Аватара пользователя
Death_Morozz
Фраерок
 
Сообщения: 2666
Зарегистрирован: 11 янв 2007, 23:35
Откуда: Ростов-на-Дону
Благодарил (а): 769 раз.
Поблагодарили: 292 раз.
Баллы репутации: 200
ТехнарьТехнарьТехнарь

Сообщение Death_Morozz » 16 фев 2012, 08:30

Прапорщик перед строем солдат:
- Ну, что? Пойдем кирпичи грузить, или ну его на хуй?
Солдаты (хором):
- Ну его на хуй!!!
- Правильно! Ну его на хуй, пойдем кирпичи грузить!

- Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
- Смыть не забудь.

Муж: Дорогая, где сахар?
Жена: За пять лет, беcтолочь, мог бы выучить
- сахар в банке от кофе,
на которой написано Соль“. Но сейчас там его нет.

Рaзговaривaют две подруги по телефону:
- Мой вчерa пришел вечером пьяный, нaорaл нa меня, нaорaл нa детей
и ушел к шлюхaм. У тебя его нет?

Карась икру - !!METAL!!
Хочешь сделать хорошо - сделай это сам.
Изображение
Аватара пользователя
Death_Morozz
Фраерок
 
Сообщения: 2666
Зарегистрирован: 11 янв 2007, 23:35
Откуда: Ростов-на-Дону
Благодарил (а): 769 раз.
Поблагодарили: 292 раз.
Баллы репутации: 200
ТехнарьТехнарьТехнарь

Сообщение Death_Morozz » 03 мар 2012, 10:01

После частых аварий на самолётах ИЛ, причиной было названо то, что в самолёте всё время отваливалось одно из крыльев.
Наши учёные ничего не могли с этим поделать, пока в конструкторское бюро не пришло письмо от некого Иванова, с предложением насверлить отверстий по всей границе крыло-фюзеляж. Абсурд конечно, но проверили....Результат поразил всех! Крыло держалось насмерть. Нашли Иванова и узнали, что он не
является авиастроителем.
- Кто вы, и как вам пришла в голову такая замечательная идея?
-Я директор фабрики по выпуску туалетной бумаги. Так вот, она по дырочкам никогда не рвётся!!!


Петька:
— Василь Иваныч, а что такое «НЮАНС»?
В.И.Ч.:
— Ну, Петька, это так не объяснишь, это показывать надо… Становься-ко раком да скидавай портки.
Петька встал, Василь Иваныч сзаду заехал и говорит:
— Вот вишь, Петька, у тебя хуй в жопе — и у меня хуй в жопе. Но есть один НЮАНС!

Хочешь сделать хорошо - сделай это сам.
Изображение
Аватара пользователя
Death_Morozz
Фраерок
 
Сообщения: 2666
Зарегистрирован: 11 янв 2007, 23:35
Откуда: Ростов-на-Дону
Благодарил (а): 769 раз.
Поблагодарили: 292 раз.
Баллы репутации: 200
ТехнарьТехнарьТехнарь

Сообщение Death_Morozz » 14 мар 2012, 18:46

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Узнала, да?))

На экзамене по литературе:
- Что вы можете сказать о героине?
- Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

Воспитательница детского сада на родительском собрании:
- Я не знаю, чем вы там занимаетесь в выходные, но в понедельник за завтраком все дети чокаются кружками с чаем

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Блядь!!! Пизеец!!! Ёбаный в рот!!! Стой на хуй!!! Охуели пидарасы!!! Оторвете же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

Говорят, у Кутузова не было одного глаза. Неправда! Был у него один глаз!

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала.
Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.
С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"


СКОРОГОВОРКА: Геолог Георгий герой гей оргий.

- Ну и где ты был?
- Пил с друзьями.
- А почему женскими духами пахнет?
- От тебя 10 лет пахнет женскими духами, я тебе хоть слово сказал?
Хочешь сделать хорошо - сделай это сам.
Изображение
Аватара пользователя
Death_Morozz
Фраерок
 
Сообщения: 2666
Зарегистрирован: 11 янв 2007, 23:35
Откуда: Ростов-на-Дону
Благодарил (а): 769 раз.
Поблагодарили: 292 раз.
Баллы репутации: 200
ТехнарьТехнарьТехнарь

Сообщение Death_Morozz » 28 мар 2012, 07:19

Изображение

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
- Моя жена рядом?
- Да, мой дорогой.
- А мои дети здесь?
- Да, папочка.
- Мои внуки здесь?
- Да, дедушка!
- Тогда почему на кухне свет горит?

Гога сидит во дворе, точит нож. Приходит Гиви и спрашивает:
- Слушай Гоги гдэ Валико?
- Умэр Валико.
- Когда умэр?
- Завтра умэр...

Что русскому мат, то китайцу фамилия.

ПРО ЭТО:
Размер его весьма обманчив -
Когда лежит и просто спит:
Он хоть и мал, весьма заманчив,
Имея славный внешний вид.
Hо стоит пальцами коснуться,
Как он спешит скорей проснуться,
И вы почувствуете вмиг-
Как он могуч и как велик.
Он - раб безудержных фантазий,
Вы с ним забудетесь в экстазе,
Лишь поищите вдохновенье,
И он подарит наслажденье.
Когда он рядом, под рукой,
Hе нужен вам никто другой.
А он привычно ждет касаний -
С ним очень трудно без стараний.
Он подает вам знак условный,
Что через миг готов стараться.
Касаясь пальцами любовно,
С ним можно вечно развлекаться.
И на движенье ваших рук
Он реагирует так бурно.
Он как живой, желанный друг
И без него уже вам дурно.
Hо иногда бывают дни,
Когда он виснет: так внезапно,
Увы! Рецептов нет одних -
Лечить придется поэтапно.
Три пальца тут не помогают,
И языком не совладать,
Другие злятся и ругают
(Я слышал столько раз про мать)
Hо он беспомощно доверчив,
Он так надеется на вас!
И вам уже сердиться нечем,
И так бывало сколько раз:.
Он вам откроет новый мир
Земных и неземных желаний
Он словно Бог, он ваш кумир,
Источник счастья и страданий.
Ему я посвятить бы мог
Еще немало добрых строк,
Люблю тебя, мой верный друг -
Мой старый, добрый ноутбук
Хочешь сделать хорошо - сделай это сам.
Изображение
Аватара пользователя
Death_Morozz
Фраерок
 
Сообщения: 2666
Зарегистрирован: 11 янв 2007, 23:35
Откуда: Ростов-на-Дону
Благодарил (а): 769 раз.
Поблагодарили: 292 раз.
Баллы репутации: 200
ТехнарьТехнарьТехнарь

Пред.След.

Вернуться в Оффтопик

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 4

x

#{title}

#{text}